keep calm and BITCH

И зачем я только посмотрела этот фильм. "Если я останусь" - киноистория, которая разобьет тебе сердце похлеще любого плохого парня.

Ревела как сука. Ну а что, я же девочка, почему бы и нет.

Сейчас будет пост о том, какая я идиотка. И лучше бы я это сюда не писала, но больше некуда.

Уже несколько дней меня все бесит. Я хочу все кидать, и, если бы была такая возможность, то я бы и себя кидала об пол каждые 5 минут. Я за 2 дня съела 2 банки соленых огурцов. И да, у меня задержка.

Ну разве я не победитель по жизни?

Тест делать не хочу, потому что я боюсь результата. Я одна, и с этой проблемой мне никто не поможет.

И что мне делать? Мне кажется, этот вопрос будет преследовать меня всю жизнь. А сейчас я хочу плакать. И кушать.

Я все сказала.

я люблю своих подруг, и, может, это будет сейчас некрасиво с моей стороны, но:

1. они мне жалуются, что у них "нет" денег, причем кто-то работает, у кого-то богатые родители, кого-то обеспечивает муж

мне хочется закричать

ЧУВАКИИИ Я НЕ МОГУ НАЙТИ РАБОТУ И РОДИТЕЛИ НЕ ДАЮТ МНЕ ДЕНЕГ У МЕНЯ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ

2. они мне жалуются, что у них проблемы с парнями и мужьями, причем никто из них не собирается расставаться или разводиться

мне снова хочется закричать

ЧУВАКИИИ У МЕНЯ НЕТ ПАРНЯ ТОТ КОТОРЫЙ БЫЛ Я ЕГО КИНУЛА А ТОТ КТО МНЕ НРАВИТСЯ КИНУЛ МЕНЯ ЖИЗНЬ СНОВА УДАЛАСЬ

3. некоторые из них жалуются мне на то, что скучают по бывшим

мне опять же хочется крикнуть

ЧУВАКИИИ ВЫ ПОНИМАЕТЕ ВООБЩЕ КАК СЕБЯ ЧЕЛОВЕК ЧУВСТВУЕТ КОГДА ЕГО ТРАХНУЛИ И БРОСИЛИ

В этом посте я хочу сказать о том, что все мы эгоисты, и никому нахрен не нужны наши проблемы, кроме нас самих

просто удивительно, насколько много я могу думать о чем-то, когда это никому не нужно.

Я не могу выбросить его из головы. Вот не могу и все. Я не знаю, почему так происходит - потому что он меня задел, обидел, оскорбил мои чувства.

Я не могу не думать о том, что произошло. Не знаю, каким образом забыть.

С одной стороны, мне хочется верить, что это не конец. С другой же, если даже и не конец, то зачем мне такой человек.

Я так поняла, что ответа на свой вопрос я не дождусь от него. Вопрос был таков: "Что вообще происходит между тобой и мной?"

А почему я не дождусь ответа? Так это самое интересное!

В четверг к нему заявилась его девушка. Я не поняла, бывшая она ему или нет. Но факт в том, что заявилась. И это с тем учетом, что со вторника на среду я была у него. Лучше бы я ночевала у него со среды на четверг. так бы, мне кажется, все стало на свои места.

Знакомая сказала, что они ссорятся очень сильно и постоянно, он ее избегает (в однокомнатной квартире - КАК?). Но не отвечает же.

Так тяжело ответить хоть пару слов. Варианты:
- ничего не происходит
- поговорим позже
- просто секс
- приезжай, поговорим
- иди на хуй
- ты меня заебала
- ты мне нравишься
- посмотрим

Блять. Ну вы поняли. Но человек не отвечает мне. Видимо, просто решил игнорить. Ну удали из друзей тогда.

Вчера думала, что на всей этой почве у меня будет рецидив. Но нет, это было плохое настроение на большую часть дня. А потом я хотела его убить. Он мне очень нравится, но желаение его прикончить (или хотя бы побить) пересиливает чувство симпатии.

На этой почве плохо очень стала спать. Бессоница измучила в край. Хорошо, что по утрам не не нужно идти куда-либо.

P.S. Господи, молю тебя, пусть сделает хоть какое-то действие.

P.P.S. Господи, КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ДЕЙСТВИЯ! СДЕЛАЙ ЧТО-НИБУУУУДЬ!

Знаете ли Вы, почему у меня все по пизде пошло?

Потому что я умная, целеустремленная, достаточно привлекательная девушка с высшим образованием, хорошей фигурой и сильным характером. (Не подумайте, завышенной самооценки нет, слова других людей).

За что боролась - на то и напоролась. Теперь все наперекосяк.

Я, наверное, это все придумала. Ты казался мне хорошим, искренним.
Я придумала себе наше общее будущее, как это сделала бы маленькая девочка, которая верит в сказки. И это в 22 года. Когда пора научиться трезво смотреть на жизнь. Пора не ждать от людей действий, поступков в свою сторону.
Я придумала все до малейших подробностей, даже не поняла сама, когда я успела.
Но это все рассыпалось, поломалось.
Не могла бы никогда подумать, что за какие-то 2 недели знакомства и 3 встречи человек может сделать со мной такое.
Я отходчивая, я забуду обиду через короткое время.
Но не забуду то чувство, которое было со мной напротяжении того времени, пока со мной был ты.

Да, это так.

Я все-таки написала ему. Не потому, что я скучаю или еще что. Да, я, конечно, скучаю, но не в этом суть. Хотела узнать, что происходит вообще между нами. И знаете что? Он не отвечает уже почти два часа с тем учетом, что он заходил ВК. Это такое непередаваемое ощущение, когда тебя игнорят.

Это мне за всех моих бывших, которых я бросила и обидела?

Все, даю слово, что больше не напишу первая ни словечка. Точно. Теперь уж точно. А если что, сломаю себе палец (ну хотя бы один).

Сижу я, смотрю новые посты. И вдруг меня потревожила странная мысль. Все мы, несмотря на то, что имеем множество целей, ищем любовь. Кто бы там не говорил, что ему это не нужно, подсознательно ищет человека, который бы встречал после работы/решал проблемы/готовил поесть. То есть ищет любовь. А ее нет. Вот нет ее и все тут. Где она? Нет ее. Нигде нет. Мы любим людей, которых знаем с самого малого возраста - родителей, родственников, друзей. Задумайтесь, есть ли у вас друг, которого вы знаете мало, но которого любите всей душой? У меня нет, только старые друзья такие. А что тогда говорить о любви между двумя людьми? Сначала это влюбленность. Да, ты ходишь весь такой счастливый, не обращаешь внимания на проблемы, думаешь о своей т.н. второй половинке. А что происходит, когда проходит влюбленность? Нам всем после нее что-то нужно. Нужна взаимность, загс, дети и еще что-то кроме. Нужны деньги, секс. А как любить безвозмездно? Все мои знакомые, которые находятся в отношениях, вечно ждут чего-то от своего партнера. Из-за этого начинаются проблемы, недоверие. А любви нет. И не было ее вовсе. Это были просто гормоны. Химия.

Заебалась я, товарищи! И ситуация выходит из-под моего контроля. Точнее, я специально пускаю ее на самотек. Зачем мне человек, если я ему не нужна?

Вчера шла к нему в ожидании какого-то подвоха. Но все было лучше, чем я ожидала. Не намного, но все же. После этого ничего не происходит.

Когда мы вместе, он относится ко мне как к своей девушке. Когда мы не вместе - ищи-свищи.

Зачем мне стараться? Не хочу больше.

Ну и к чертовой матери тебя, солнце!

Договорились с ним на вчера, что приду к нему ночевать. Собралась я, значит, накрасилась классно, все дела. Уехала к Насте, сижу жду, когда напишет. Написал, чтоб выходила. Пока подождала Настю, прошло полчаса. Стоим на остановке, звонит мне:

— Ты где?
- Стою на остановке, жду маршрутку.
- Слушай, я принял душ и почувствовал, что так устал с дороги. Давай не сегодня.
- Ты не мог раньше позвонить и сказать?
- Ну, я же только с душа. Давай завтра.
- Завтра я не могу.
- Послезавтра.
- Послезавтра я не знаю.
- Так что мы решаем?
- Решай сам.
- Окей.
- Что окей?
- Давай не сегодня.
- Хорошо, давай.

Я была зла как все демоны ада. Моя интуиция меня не подвела. Я понимаю, что ты с дороги, но зачем тогда было договариваться. Приехала домой, ничего уже не хотела. Да и сегодня тоже.

Но сегодня он извинился и просил приехать. Я сказала, что не могу, так как мама заболела. Он сказал: "Тогда в другой раз." И эта фраза для меня звучит как "тогда никогда".

Что я делаю со своей жизнью?

Человек странно/нелепо/тупо ко мне относится - и я начинаю охладевать. За что мне такие чувства в моей душе? За что так быстро все со мной кончается? Не хочу, чтобы это кончалось. А может же и так случиться.

Но я с нетерпением жду воскресенья, чтобы пойти и спросить, что мы будем делать раньше. Чтобы приготовить ему поесть. Чтобы просто побыть с ним рядом.

P.S. Фууу, я ванильная