keep calm and BITCH

Если уж все подводят итоги уходящего года, то почему бы и мне этого не сделать. Только у меня это будет иначе.

Так как этот год для меня был будто в новинку, из этого следует, что в этом году я совершала поступки и со мной происходили события, которые раньше не имели место быть.

Итак:

1. впервые за всю учебу я получила пятерку (по практике), не особо стараясь и не прикладывая усилий. а у нас за пятерки надо тупо пахать.

2. побывала на свадьбе своей лучшей подруги, помогала в подготовке и во всем, в чем только можно было помочь.

3. пролежала месяц в психиатрической больнице, но в "элитном" отделении, куда тяжело попасть.

4. пила антидепрессанты, отчего спала по 16 часов в сутки.

5. доказала всем и каждому, что я не накрутила себе болезнь головы, а что у меня реально был невроз.

6. жила с парнем, с которым встречалась.

7. ссорилась с парнем каждые три недели, как итог - каждые три недели мы расставались. и да, для меня это в новинку, я за спокойные отношения.

8. поехала большой девчачьей компанией на море.

9. поняла, что не смогу работать там, где ко мне относятся как к дерьму собачьему.

10. поняла, что буду смогу работать хоть каждый день там, где ко мне относятся с уважением и пониманием.

11. совершила поступки, за которые мне самой стыдно, но за которые никому не позволю себя корить.

12. рассталась с парнем, о котором я думала, что выйду за него замуж, так как было все серьезно.

Как можно увидеть, год был не радужным. Было ощущение, что с февраля по октябрь мне на голову постоянно льется дерьмо. Надеюсь, 2015 будет лучше.

Вас уже 70! Спасибо, что остаетесь со мной, даже когда меня нет здесь. Я же такая непостоянная)

Я хочу сделать что-то клевое. Нет, не просто клевое в понимании "классное", а что-то потрясающее. Что-то такое, из-за чего меня запомнят. Я знаю, что, возможно, сейчас я звучу как ребенок или как человек, не понимающий суть этого мира, но блять, я хочу, чтоб меня знали, чтоб меня запомнили.

Вот уже несколько ночей подряд ко мне приходит муза и заставляет писать. Но не стихи, как раньше, а прозу. Я думала над этим и раньше, думала, как бы было замечательно написать книгу о чем-то своем, чтоб там была я. Вложить всю себя в нее. И вот идея есть, даже знаю, как зовут главную героиню, знаю, как будет развиваться сюжет. Но хренова муза приходит в 2-3 ночи, когда я читаю в постели и вставать уже не хочу. И вообще так обидно, что я сова, потому что все классное приходит в мою голову после 10 часов вечера, по истине классное для меня.

Короче, буду думать. Может это все бред, и так думает каждая тп. Но я не тп :)

Я так устала за эту неделю. Не высыпаюсь страшно. Раздражает все. Еще и заболела.

Сегодня с Настей говорили о жизни, о серьезных вещах и ржали. Это уже истерическое.

Напрягает, что не с кем даже на свидание пойти или погулять нормально.

Ну вы поняли. Жизнь - отстой, все дела.

Как-то все так уныло, скучно, тускло. Нет человека, которому можно выговориться, у всех проблемы больше, серьезнее. Я как дура всем звоню первая, пишу, начинаю что-то говорить, а мне в ответ: "Ой, Ксюш, не одна ты такая." Да, блять, знаю я это! Знаю! Я всего лишь хочу обычной человеческой поддержки.

Мне хреново, потому что я одна. У всех есть кто-то, у меня - никого. Я хочу любви, как обыкновенная телка. Я просто телка и я хочу мужика. Но я, видимо, одна из тех девушек, вроде и умных, вроде и красивых, но которые сидят незамужними до тридцатки, а потом выскакивают замуж только потому, что нашелся хоть один, кому ты стала нужной, и неважно, нужен ли он тебе.

Ком в горле.

когда боль становится менее злой и колкой, уже не мешает жить и не лезет в драку,
ты прекращаешь ее принимать за волка, кормишь ее, растишь, как свою собаку.
она уже знает на вкус твою кровь и кожу, ты видишь – клыки ее в темноте белеют.

ты точно знаешь, что боль тебя уничтожит,
но ты все равно зачем-то
ее лелеешь.

Знаете, мне кажется, что я странная, и не смогу найти своего человека. В чем вся причина.

После того, как я расстаюсь с парнем, с которым у меня были какие-никакие серьезные отношения (ого, их аж 2 было!), я взрослею. Ну, вы можете подумать: "Ой, девочка, не мели херню", но это так и есть.

После Жени я изменилась вообще очень сильно. Сравнить меня с ним и сравнить без него - получится два совсем разных человека, и даже характер изменился, если такое вообще возможно.

После Ромы я вновь изменилась - я стала жестче. Но самое главное, что произошло в моем мировоззрении, так это то, что я поняла, что я, как и любая другая женщина, причем в любом возрасте, хочу замуж!

Не подумайте, я никогда не была приверженницей свободных отношений, и не поэтому я удивляюсь. Я, честно сказать, не знаю даже, почему удивляюсь этому своему желанию.

Я хочу замуж и очень хочу детей. Так странно. И хочу срочно. Это действительно странное желание, как по мне, потому что у меня даже нет парня. А если он появится, то что же я буду делать с этим своим желанием. Парни ведь не любят торопиться.

Я, конечно, всю жизнь была странная, и мои взгляды отличались от других. Но теперь, с этим дурацким желанием я чувствую себя не так, как следовало.

Хотя, я тут подумала, и знаю причину появления этой мысли. Все подруги и почти все знакомые девушки либо в отношениях либо замужем. Одна я одиночка. И даже нет такой подруги, которой бы можно было позвонить и сказать: "Мне одиноко быть одинокой" и она бы меня поняла.

заимели со своим хоббитом! во-первых, его здесь слишком много, во-вторых, хватит спойлерить!

я вот не пойму. люди такие странные. начинаешь говорить им то, что думаешь - они начинают поливать тебя грязью, джае особо не зная, какой ты человек.

парень, что накрутил себе, что мы чуть ли не встречаемся по переписке (недавно о нем писала), несколько дней назад снова мне писал. я с ним общалась не очень, потом вообще перестала отвечать. черт, реально ЧЕРТ меня дернул ответить ему. как итог:

С.: любую болезнь можно вылечить, но не болезнь головы. Слишком высокого о себе мнения ты

К.: с людьми я общаюсь так, как они мне это позволяют делать)

С.: а т. е. мне надо было быть хамлом и дерзким парнем
а ты человек-пластилин с многократным расслоением личности, если под каждого подстраиваешься
это дерьмово быть приспособленкой

и как его можно назвать? и еще скажите, что мужчины никогда не делают из женщин виноватых. я не говорю, что я солнышко лучистое, но и не высокомерная приспособленка. пиздец.

п.с. он вообще понимает, что такое расслоение личности?

А мы будем гулять по листве в ноябре,
Бросив бизнесы и машины.
Мне так нравится вся эта чушь о ребре
Богомсозданного мужчины.

И я руки сомкну под твоим пальто,
Вроде как, на законном месте.
Под рубцом забинтованная бинтом
Богомсозданная невеста.

Вчерашнее настроение помогло мне закончить неоконченное:

Мы были с тобою весенней луной убаюканы,
Дуновением ветра, мерцанием утренних звезд.
Мы были новыми, но такими знакомыми звуками,
Мы были самыми алыми из всех алых роз.

Мы были нотами какого-то старого композитора,
Который забыл уже даже что такое играть.
Мы были пламенем, которое так давно похитили,
Но которому не суждено было долго сиять.

Мы были красками, самыми яркими, спелыми
Слепого художника, что разучился писать.
Мы были камнями, но, к сожалению, не алмазами,
А их, знаешь сам, так легко разрушать.

Мы стали ссорами самыми страстными, грубыми,
Которые тяжко из мыслей искоренить.
Мы стали грозами самыми громкими, молниями,
Которые могут пугать или даже убить.

Мы стали ранами очень глубокими,
Которые не так-то просто зашить.
Мы больше не будем друг о друге помнить.
Мы разучили друг друга любить.

П.С. Не говорите, что дурацкая манера у меня написания. Такая, какая есть)

Я вот не понимаю - действительно ли муж моей Насти плохо ко мне относится? И это после всего, что я для них сделала?

Я не говорю, что я самая охуенная подруга. Но:

1. кто помогал устраивать свадьбу? кто бегал с Настей по магазинам, как дура, пропускал из-за этого пары? (и это в то время, когда у меня было психогенное расстройство)

2. кто поддерживает Настю во всем и всегда? кто защищает ее мужа перед ней же? (а, ну, да, ты ж не знаешь этого)

3. кто помогал с переездом, когда муж не мог отпроситься с работы, и таскал сумки с остеохондрозом-то?

Ну, короче, в чем все дело. Сначала этот человек говорит Насте, что я такая-растакая, не найду себе работу никогда. Такой вот я человек. Далее говорит, что я просто найду себе папика. Не из тех я девушек, которые работают. Вопрос: твое какое дело?

Теперь он не отпускает Настю на мой предстоящий День рождения:

Настя: Зая, а можно я пойду к Ксюше на День рождения? (вообще не понимаю, почему об этом спрашивать)
Муж: Если будет так, как в прошлый раз, то нет.
Я: Извините, я не виновата, что Настя нажралась до поросячего визга. Я пила столько же и была трезвой.
Муж: Ага, трезвой, и оказалась непонятно где и непонятно с кем.

Да ладно. Я знала, где я и с кем я. Это Настя на тот момент этого не знала, да и вообще она понять этого не могла, потому что обнималась с унитазом.
А я, свободная девушка (!!!), проводила свой досуг с кем хотела и где хотела. Вопрос снова: какое вообще твое дело?

Или муж думает, что я каким-то образом испорчу Настю, что она начнет гулять по мужикам и прочее. Но это бред, потому что я вполне приличная и умею себя держать в руках. Или думает, что я настраиваю ее против него, потому что я одна. Или же реально думает что я шлюха.

Как все запутанно в моей жизни. А мне еще и скучно жить.

Когда я захожу на страницы своих бывших, я поднимаю руку на уровень монитора, сжимаю ее в кулак и поднимаю средний палец. И мне радостно, и руку размяла.

Поздравьте меня - тест отрицательный! Все нормально, детей не будет.