Sick ideas

если честно, я не много где бывала, поэтому рада была бы и самым банальным местам. хотелось бы конечно поездить по европке, поглядеть на местную природу, архитектуру и пройтись по музеям. в грузии еще хотелось бы побывать. и наглядевшись фильмов тайки вайтити мне в голову засела мысль, что обязательно надо бы съездить в новую зеландию, ибо там очень красиво. и конечно же посетить пару скандинавских стран, например норвегию и швецию. насколько это все выполнимо я не знаю, но буду верить и надеяться, что хоть половину из этих мест удасться посетить.

1. такстакс, тут написано 30 интересных фактов, но у меня будет просто 30 фактов. потому что с интересностью в моей жизни проблемы.
2. пункт общей информации. меня зовут, как можно было догадаться, Лера, мне 22, я из киева.
3. я год после окончания университета искала работу по специальности.
4. а специальность была выбрана довольно случайно, ибо я не знала кем хочу быть и чем заниматься, а умела только более менее сносно рисовать, вот и пал выбор на графический дизайн.
5. а в школе мне лучше всего давалась математика. но я побоялась с ней связывать жизнь, да и тогда не хотела.
6. я вегетарианка уже 3,5 года и пока не планирую завязывать.
7. у меня были всего одни серьезные отношения и я до сих пор не понимаю как в это ввязалась и что-то не верю, что получится ввязаться снова.
8. в последнее время слушаю очень много страшной русской попсы 90-х и откровенно кайфую. ну и мне немного стыдно. Кар мэн ван лав.
9. при том что я очень необщительная, отмороженная и социофобная у меня много друзей-знакомых и тд. как так получилось не знаю. а нет, знаю, из-за пункта 7.
10. сейчас довольно много общаюсь с парнем о котором мечтала года 3 и почти ничего к нему не чувствую. жизнь забавная штука.
11. очень люблю длинноволосых парней и очень не люблю растительность на лице.
12. когда мне было три года дедушка сам зашивал мне губу. без всякой анестезии. а еще он папе моему операцию на ноге делал. короче он крутой травматолог)
13. когда напьюсь или еще чего люблю грузить своих знакомых историями про моих диких странных родственников, их пристрастия, последствия, гибели и тд.
14. фломастеры, краски и прочие цветные штуки расставляю по цветам от светлого к темному.
15. очень люблю русский авангард, да и просто авангард в целом, модернизм и вот это вот все.
16. с 10-го класса имеется небольшое расстройство пищевого поведения. периодами нормально, периодами не очень, блевала бывало, корю себя за лишнее съеденное, с вполне нормальным весом как для своего роста всё равно хочу быть худее. но в последние годы лучше.
17. раньше постоянно меняла цвет волос, сейчас вроде успокоилась и нашла свое.
18. большинство моих рисунков нарисовано с немного абсурдных фотографий с тусовок моих друзей.
19. я не настолько интересная личность, чтобы насобирать еще одиннадцать и так довольно скучных фактов.
20. я устала и больше ничего не вспоминаю о себе, поэтому фактов будет всего 20. ах да, люблю нарушать правила.

и фото конечно же

господи, как перестать слушать новый альбом skulls angels and sluts?! я уже все текста выучила почти. он такой грустный, жизненный и близкий. и очень многие песни заставляли или заставляют меня реветь как суку просто. что у меня не часто бывает. люблю когда хоть что-то заставляет меня чувствовать себя живой. а вообще он про одиночество, что очень актуально в последнее время ибо у меня нет близкого человека или людей и я со всеми чувствую себя некомфортно. да есть друзья знакомые, но не то что-то. и ладно бы если б всегда так было, а оно было, но один человек, к сожалению или счастью, был мне достаточно близок, чтобы понять как глупо и печально такого потерять. но это жизнь. и пути расходятся. спасибо ему за всё, что было. но простить я его до сих пор не могу. хотя мне в первую очередь было бы от этого лучше. но к черту это. через несколько лет это будет совсем не важно. а вопрос сегодняшнего дня, что я чувствую к одному моему другу. очень непонятные ощущения и эмоции. но он чертовски красив. но пусть все будет так как есть. как бы ни было тяжело и тупо иногда, мне многое нравится и устраивает в нынишнем положении. жизнь странная несется последний год. перемены. хотела. но не люблю.

Кому ты нужен с багажом своих проблем?
Со всеми странностями ты невыносим.
И в этом мире ты один.
И одиночество берет за горло.

Четыре.
Тяжелые, как удар.
" Кесарево кесарю - богу богово".
А такому,
как я,
ткнуться куда?
Где мне уготовано логово?

Если бы я был
Маленький,
как океан, -
на цыпочки волн встал,
приливом ласкался к луне бы.
Где любимую найти мне,
Такую, как и я?
Такая не уместилась бы в крохотное небо!

О, если б я нищ был!
Как миллиардер!
Что деньги душе?
Ненасытный вор в ней.
Моих желаний разнузданной орде
не хватит золота всех Калифорний.

Если б быть мне косноязычным,
как Данте
или Петрарка!
Душу к одной зажечь!
Стихами велеть истлеть ей!
И слова
и любовь моя --
триумфальная арка:
пышно,
бесследно пройдут сквозь нее
любовницы всех столетий.

О, если б был я
тихий,
как гром, -
ныл бы,
дрожью объял бы земли одряхлевший скит.
Я если всей его мощью
выреву голос огромный, --
кометы заломят горящие руки,
бросаясь вниз с тоски.

Я бы глаз лучами грыз ночи -
о, если б был я
тусклый, как солце!
Очень мне надо
сияньем моим поить
земли отощавшее лонце!

Пройду,
любовищу мою волоча.
В какой ночи
бредовой,
недужной
какими Голиафами я зачат -
такой большой
и такой ненужный?

всю неделю работала на новой работке. надеюсь меня не попрут за проебы мои. а проебывать я умею. она мне нравится тем, что на дому, хотя сама работа довольно рутинная. но это такое. а в остальном все стабильно скучно как обычно. хотела затусить сегодня, так никто особо не тусил, так что поехала шмот поглядеть. в итоге купила себе шикарное платье за смешные деньги и довольна как слон. потом прогулялась в парк, там посидела, сидру выпила, пошла обратно, в общем находилась прилично, но радосная. затусила сама с собой. и норм.

Как научится ценить то что у тебя есть? Как не жить в прошлом? Как получать удовольствие от жизни? Как перестать все время нервничать? Как общаться с людьми и не хотеть сбежать или обнюхаться шпырой? Как заводить близкие отношения? И прочие вопросы которые наталкивают меня на мысль, что я невротик. Пост не самого естественного и трезвого состояния, так что не обессудьте. Вообще все неплохо. Особенно если не переугорать

Помнишь, вьюга налетала,
Помнишь, стужа леденила,
Рукавом ты запахнулась,
Темным сердцем замирала,
Мысли милые таила,
Смутным смехом улыбнулась.

Лунный иней, белый иней,
Сединою лес повитый,
Сонных веток колыханье…
Я под лаской ткани синей,
Рукавом твоим закрытый,
Целовал твое дыханье.

почему меня никто не предупредил, что в одном сезоне сейлор мун 46 серий?! ну всё, пропаду на долгое время. шучу. не смотря на то, что вчера я засела ее смотреть, я поделала все запланированные дела и вообще молодец.

конечно же когда мне нужно переделать кучу дел за день, таких как тотальная уборка, готовка, к приезду родителей из отпуска и своих личных, таких как физические упражнения, выгул животного, гитарырисования и чтение Набокова, я вдруг решу почему бы не посмотреть сейлор мун начиная с первого сезона.

сегодня максимально тупой день какой-то. не знаю что с ним делать и как спасти. утром у меня было самое ебнутое собеседование из всех, что когда либо были. хотя оно меня и повеселило, но я немного и дурой себя ничего не умеющей почувствовала. из-за того, что плохо спала ночью и рано проснулась чтобы туда поехать вырубилась днем. я этого никогда не делаю, чтоб вы понимали. потому что что? потому что проснувшись я не могу собрать раму, до сих пор пытаясь понять какой сегодня год и как жить. вот пытаюсь денек этот скрасить игрой на гитаре и рисованием, но не знаю, пока не особо результативно. на крайний случай у меня есть скачанный фильм и банка сидра черничного. крайние меры так сказать

В осеннем лесу, на развилке дорог,
Стоял я, задумавшись, у поворота;
Пути было два, и мир был широк,
Однако я раздвоиться не мог,
И надо было решаться на что-то.

Я выбрал дорогу, что вправо вела
И, повернув, пропадала в чащобе.
Нехоженей, что ли, она была
И больше, казалось мне, заросла;
А впрочем, заросшими были обе.

И обе манили, радуя глаз
Сухой желтизною листвы сыпучей.
Другую оставил я про запас,
Хотя и догадывался в тот час,
Что вряд ли вернуться выпадет случай.

Еще я вспомню когда-нибудь
Далекое это утро лесное:
Ведь был и другой предо мною путь,
Но я решил направо свернуть —
И это решило все остальное.

я вот вчера решилась, после долгих раздумий, все таки поехать встретиться с друзьями знакомыми. на полтора часика. ага. в итоге до трех ночи культурно выпивала водку. спонтанно и неожиданно было весело, душевно и многолюдно. я была удивленна своей стойкости. а еще что-то странное несется. бывший подруги клеился, потом утром еще один знакомый написал, что я классная и он тихо на меня посматривал на фесте и вчера. человеку за 30 между прочим. это вот все вроде и приятно(привет самооценка иногда проживающая на дне океана), а с другой стороны неудобно и я не знаю, что с этим всем делать. бывшего наконец с малыхой видела. ничего особенного. как-то я думала меня это сильнее заденет. недооцениваю себя как обычно.
в общем все это я писала к тому, что я скучала за такими днями веселыми и душевными.
а теперь о грустном. всего пару слов. как найти эту чертову работу. или занятие которое будет приносить удовольствие. я не знаю чего хочу. год уже сижу без дела. но хотя бы не деградирую за вечными просмотрами сериалов, а там рисую, на гитаре поигрываю, книжки читаю, даже упражнения физические делаю. это неплохо, но как бы мне кажется я что-то упускаю. а еще на шее сидеть у родителей не кайф совсем. мда, в пару слов не уложилась. уж как получилось.

ехала вот только-только что на маршрутке с тусовки домой и рядом со мной парень сидел и очень как-то горько плакал. вот всю дорогу. и я сижу слушая грустные меланхоличные песни, думая о бывшем, с тусовки ж еду, на которой он опять был. и мне аж стыдно грустить стало. у меня то приятная грусть. и я что-то так рассочувствовалась. аж захотелось ему все свои салфетки отдать, что в сумке были. но у него свои не закончились. не по себе было, и помочь чем не знаешь. так и доехала до дому.

я кажется на своем фестивале на несколько недель вперед наобщалась и навиделась с людьми. так сложно теперь разговаривать с кем-то, из дому выходить и даже писать пост (я уже несколько дней как собираюсь это сделать).
писать правда особо не о чем. всё прошло хорошо, весело, красиво, задорно. появилась локальная шутка про барсучий жир, которой наша ночная тусовка всех вокруг заебала. съездили на карьер покупаться и на красоту посмотреть. даже мусор на карьере и в лесу поубирали заразившись энтузиазмом Нафани. насобирали больше 4х огромных мешков. вот такие панки. я во второй день еще промокла насквозь как и моя палатка с большинством вещей. но это не сильно испортило мне праздник. все равно не спала в ней в ту ночь.
еще ж бывший там был (где бля малыха, мне ж интересно, чего одного его вижу все время). отмороженный конечно, избегает меня кажется. но по минимуму помог даже. в общем видеть его тупо и сложно, но в некоторой степени приятно. ностальгия берет. глупости это конечно всё.
в общем все прошло хорошо и спокойно. нет особого фонтана эмоций, но и бури негодования тоже нет. рада была видеть своих ребят и старых знакомых. я просто наверное стала умнее, правильнее и спокойнее.

блять. я что-то на таких эмоциях сегодня. дерганная. но уже довольная. мне кажется у меня есть какие-то организаторские способности. нарешала себе деньги на фест, палатку, спальник и каремат, транспорт до места, партнера на колесо и вообще такая классная. быть самостоятельной сильной и независимой все таки интересно и круто. но я только учусь. для такого отморозка как я это типа неплохо.