Sick ideas

ох. завтра уже поеду на фестиваль свой. палатку спальник и все такое нашла. радовалась какой кайф и что буду одна в палатке, но не тут то было. придется мне вписать подругу подруги. это конечно не очень прикольно мне, любительнице побыть и поспать одной, но людям нужно помогать (недавно спала с другом в одной кровати и это было сложно, я тупо не могла нормально уснуть аж пока он не уехал. вот это я дикая. надеюсь такого не будет). а если не ее, то еще другую подругу подруги. в общем я оказалась капец какой молодцой, что заранее подумала о всех этих причандалах. аж гордость берет. в общем надеюсь там не напьюсь до состояния мрази. аминь 2. еще и потому что девочка которая вписывается ко мне не пьет и вообще стрэйт эдж все дела.
п.с. а еще там будет сами понимаете кто. что галимо.

все хорошо. но в итоге я все равно не очень адекватная мразь. уходить по-английски это что-то моё.

конечно же если я помыла голову то это к дождю. и вопрос - как перестать петь в голове алегрову "младший лейтенант" и вороваек "наколки наколочки". у меня какой-то предтусовочный бред начался.

делаа. завтра приезжают мои кенты любимые и классные из испании, они там учились почти год. будет вторая пятница подряд когда я буду тусить, а не грустно уныло сидеть дома. скучала за ними. но есть проблема. там будет бывший, у которого появилась уже малышка подружка самка или как это всё называется. сейчас то мне как-то и все равно относительно, но я боюсь увидеть это вживую. а особенно если выпью. не хочу тупить грустить в такой прекрасный пятничный вечер. я не знаю как буду себя из-за этого чувствовать и очень надеюсь, что всё пройдет хорошо. но это тупо. то, что меня это волнует спустя полгода и больше. глупости конечно. но все таки он был частью моей жизни почти 4 года. странно это так. осознавать, что мы теперь никто. и нам нормально. в общем завтра посмотрим как всё будет, но я очень надеюсь, что я буду адекватной и безразличной. аминь.

в продолжение темы, что я ебнутая и со мной что-то не так. лежала на диване, никого не трогала, пела себе песни сначала Муцураева, потом Химеры и Депутата Балтики и меня снова накрыло чем-то странным, только теперь это было так: очень приятное ощущение везде, хорошо и тело все как будто онемело, особенно руки, в кончиках пальцев аж покалывало. это довольно забавно всё. у меня такое еще от поцелуев с одним человеком бывало. и объебываться ничем не надо.

значитс послушала я такая Химеры много, порисовала какой-то упоротой штуки фломастерами из головы (штука из головы, не фломастеры), точнее даже не из головы, странно в общем, просто что приходило, куда рука вела, и меня накрыло странным. это как транс какой-то, не знаю. мысли такие дивные стали, руки что-то сами по себе живут и все путается, но зато так хорошо стало. интересное состояние. а то что нарисовала хуйня. не нравится мне совсем. зато весело.

Чужда боязни следуешь за мной
Сама того быть может не желая
Над собственной не властна глубиной
Не мертвая уже и не живая

что ж мне так неспокойно на душе в последнее время, напряжение, тревога, вечные мысли, непонимание чего хочу. и снова засыпается сложно. расслабиться не получается ни черта. надо как-то разобраться в себе, но чем больше я стараюсь тем больше запутываюсь. а пустить все на самотек как раньше и всегда уже совесть не позволяет.

о госпаде. залезла на другой свой блог, там нарыла записи 2012 года, мое нытье про любовь (как я считала тогда, до сих пор не понимаю что это было) к парню с которым сейчас общаюсь. вот это меня тогда ебашило, аж вспомнилось, что умела я чувствовать. даже как-то жаль, что прошло. перегорело что ли. или разные стали настолько. не знаю, какой-то чувственный осадочек остался и тянет к нему, но это недостаточно сильно. да и мозгами пораскинув понимаю, что ну никак не получилось бы у нас, вот слишком разные взгляды, интересы и мнения. хотя он иногда как пошутит абсурдно, как раньше, и так тепло на душе становится. а к чему это я веду. а хуй знает. к тому, наверное, что я ни черта себя не понимаю и как будто разучилась любить. жаль.

никто и ничто не выводит меня из равновесия и из себя так как мой брат. это сверхактивное незамолкающее существо если оказывается рядом, то ему и мне приходится лицезреть самые страшные мои вопли, крики, угрозы и прочие, иногда рукоприкладства. и при всем этом буйстве моего негодования от того, что он ко мне лезет, он по-моему испытывает невероятное наслаждение. а меня еще больше выводит из себя то, что он абсолютно не реагирует должным образом на то что мне блять неприятно то что он делает. и я еще больше злюсь. и ему еще более весело. и замкнутый круг какой-то.

что-то меня бросает от "хочу влюбиться по уши" до "хочу свободы тусить и отсутствия обязательств".
а на деле все равно получаю сидеть дома без денег и в поиске работы.

В тексте, среди прочего уточняется, что для того, чтобы в процессе полового акта не отвлекало раскачивание вагона, стоит использовать специальные ремни. Благодаря им, отмечается в тексте, можно избежать «душевных и телесных» травм.

И если пока еще и в наших строках остались грязные клейма ваших "здравого смысла" и "хорошего вкуса", то все же на них уже трепещут впервые зарницы Новой Грядущей Красоты Самоценного (самовитого) Слова.

такс, ну теперь буду жить в ожидании Бёрна, фестиваля в житомирских лесах, на котором я горела уже три года к ряду. билет я купила вчера, решаю вопрос с тем как добраться, осталось только найти палатку у кого-то или к кому подселиться и самое важное не проебать оставшиеся у меня капли денег, а то помру там с голоду и от недостатка алкоголя в крови. первый раз буду там одна, в плане без парня. вот и решаю дела вопросы сама все, оказывается не так всё сложно как казалось. хотя вопрос с платкой меня беспокоит. но посмотрим как оно будет. не хочу париться, хочу на природку в лесок и повеселиться.

просто всё валится из рук. просто хочется как Петр, жить в тайге, уйти от людей, уйти от мирских хлопот. ведь я просто устала от жизни. на самом деле от себя. на время. с работой не сложилось, еще один человек решил, что я не то (не держу на него вину, тут я сама понимала, что будет, и что это временно, что ему нужен кто-то счастливее, здоровее, гармоничнее, а мне кто-то менее правильный и более свободный во взглядах, желаю ему счастья в общем), друзья знакомые и не вспоминают о моем существовании, стыдно за то что на шее у родителей вишу. вообще как бы всё в моих руках и ничего особо плохого, я просто ною, но постоянная тревога, беспокойство, неуверенность, одиночество и прочие малоприятные вещи меня уже порядком заебали. я себя заебала. страх просто. хотя при всем при этом, что свалилось на меня в последнее время, я все равно чувствую себя как-то в общем, если все эти мирские штуки откинуть, более счастливой, хотя нет, не то чтобы счастливой, просто научилась наслаждаться мелочами, моментами, простыми вещами. а вообще на самом деле, отношений я боюсь и так даже проще. я сама понимаю что сейчас мне нужно время (очень много времени) побыть одной, свободной, во всем разобраться. вот такая ерунда. а еще я стыжусь себя и своих мыслей и чувств, поэтому пост удалю, крайне вероятно. зе энд.