Sick ideas

Не могу сказать, чтобы его объяснение причины, зачем потребовалось меня душить, имело хоть какой-нибудь смысл. Однако его извинение было принято: как бы то ни было, уж лучше это, чем дырка в голове. Я протянула ему руку и поблагодарила за то, что он меня не убил. Это бы мне весь вечер испоганило.

вот что делать со своим лицом? даже когда я счастлива незнакомые люди говорят, что я выгляжу грустной. в прочем это не очень важно, просто довольно часто это слышу.

а кто это тут у нас, кажется, наступает на всё те же старые грабли? так это Валерия Александровна. остановись, может, пока не поздно

такие хорошие последние пару дней, что даже страшно об этом писать, дабы не спугнуть всю эту радость, умиротворение, в некоторой степени счастье. всё идет и мне всё нравится. конечно есть еще некоторые сложности и не самые радужные вещи, но и это решится, во всяком случае, я прилагаю для этого усилия. и приятно всё таки вылезать иногда из своего панциря, брони, и не быть всё время раком-отшельником. я стараюсь.

вот так вот. как обычно. захочешь ты потусить в пятничку как черт, а как назло все сидят по домам и никакая тусовка тебе не светит. ну что ж, порисую что ли тогда.

блииин, к вечеру сегодня так дичайше захотелось погулять, найтись с кем-то, пообщаться. но мне некому это предложить. то есть, есть подруга, но она гулять вечером вряд ли согласилась бы, только если бы я к ней поехала. а это не то чутка, плюс у нее дела и всё такое. ну вообще я дура тупая это да, потому что могла бы, если бы раньше сообразила, погулять с Владом, но я ж ебнутая и непостоянная любительница посидеть дома, думала, что захочу тут и остаться в такое-то время. тем более он давно хочет найтись, уже даже предложил приехать в мои ебеня. но нет, мне ж думать надо, тупить, дела делать. ох. думаю может попить глицисед или бифрен. успокоить свою больную неприкаянную душу.

Кстати, сегодня у меня свободный день. Я веду честный календарь невротика, и сегодня исполнилось ровно три года с тех пор, как Симор покончил с собой. Я тебе никогда не рассказывал, что было, когда я отправился во Флориду, чтобы привезти тело домой? В самолете я ревел, как дурак, битых пять часов подряд. Старательно поправляя занавеску время от времени, чтобы никто не видел меня с той стороны салона - в кресле рядом никого, слава богу, не было. Минут за пять до приземления я услышал, о чем говорят люди, сидевшие позади меня. Говорила женщина с изысканно-светскими и мяукающими интонациями: "…и на следующее утро, представьте себе, они выкачали целую пинту гноя из ее прелестного юного тела". Больше я ни слова не запомнил, но, когда я выходил из самолета и Убитая Горем Вдова встретила меня вся в трауре от самого модного портного, у меня на лице было Неподобающее Выражение. Я ухмылялся. Вот точно так же я чувствую себя сегодня, и без всякой видимой причины. Я чувствую вопреки собственному здравому смыслу, что где-то совсем рядом - может, в соседнем доме - умирает настоящий поэт, но где-то еще ближе выкачивают жизнерадостную пинту гноя из ее прелестного юного тела, и не могу же я вечно метаться между горем и величайшим восторгом.

ну вот я и досмотрела твин пикс снова. теперь нужно будет глянуть фильм, а то три года назад я его почему-то так и не осилила.
а в мае уже и продолжение будет.
есть всё таки своя прелесть в пятнице проведенной дома.

пересматриваю твин пикс и из-за этого мне дико захотелось пончиков (ох уж эти полицейские, всегда им подавай пончики). но мне такая роскошь непозволительна, потому что МЕНЯ УЖЕ ТРЕТИЙ ДЕНЬ ТОШНИТ И СЛАБОСТЬ ДИКАЯ КАК ЖИТЬ ВООБЩЕ. и есть я почти ничего не могу, так что все эти три дня я почти голодная хожу. да и пончики нормальные поблизости вряд ли водятся.

просто тяжелые пару дней и не с кем поделиться своим нытьем. но я всё выгребаю, значит уже не так всё плохо. я сильнее чем я думаю.

даже моя консьержка поинтересовалась у мамы "где тот хер?". мама конечно слегка перепугалась, подумав "какой хер? вроде не водила она никаких херов в квартиру". ну оказалось, что это дама интересовалась, куда это пропал мой бывший, что мама ей и объяснила. на что та ответила "увижу - прибью".
вот она, женская солидарность.

нахуй я такой классный шерлок вк?

первый день в киеве, очень насыщеный событиями и делами. как хорошими так и не очень. я уже на своем отдыхе забыла, что в киеве совсем другой ритм и темп жизни. и мне казалось, что я ничего не успеваю. но как оказалось, всё было во время. и тусовка посиделки со старыми подругами знакомыми, куда я не особо хотела ехать оказалась очень веселой и душевной. такая своеобразная терапия. я давненько так хорошо себя не чувствовала. не знаю в чем вся прелесть, но надеюсь себя так чувствовать почаще. но посмотрим.
и всё таки приятно, что закончился день на хорошей ноте.

Напиться и писать бывшим, что может быть лучше. Но нет, лучше уж сюда. Ром, Спрайт, кальян, окружают лишь около сорокалетние друзья родителей, украинская попса. Звучит наверное мрачно, но мне весело, хоть и думаю о том, чем стоило бы забыть давно. Все таки тут хорошо. И даже мое прошлое и меланхолия здесь приятны. Не хочу домой. Там все давит и угнетает. Хочу быть где угодно, но не в Киеве. Но это невозможно. Увы. Нужно что-то новое.

вот улетаю на недельку в египетик. надеюсь смогу там развеяться, отдохнуть, оставить там все свои глупые страдальческие мысли о былом. смыть всю грусть и тоску. если телефон предательски не перестанет работать снова, то может еще смогу заходить сюда, может даже будет, что написать.
хотя, что изменится там, я же всюду таскаю с собой себя.