23

Моя собака больна. Ей плохо. Она почти всегда спит, просыпаясь разве что на уколы/капельницы/промывания/таблетки. Уши упали, в глазах пусто. Мы делаем все возможное и бодримся. Но внутри все просто разрывается от боли, и от мысли, что больше помочь я ничем не могу. Не могу унять ее боль, не могу вынуть катетер из лапы и трубку из живота, не могу сделать так, что б было снова весело и светло. Я твержу: "мы вытащим ее, мы вытащим ее". И нет другого выхода. Но это ад. О плохом думать не буду. Мы вытащим ее.

Да что бы я.

Да что бы я еще раз.

Да что бы я еще раз отмечала день рождения.

…

Чего хотелось?

Хотелось веселой и теплой дружеской тусни, с хорошей музыкой и приятной компанией.

Что получилось?

Толпа народу, которая через 2 бокала шампанского забыла, зачем они сюда пришли. Фальшивые улыбочки и пожелания отлично оттеняли кучу хлама в подарочных пакетиках.

Видимо, в какой то момент мозг дал сигнал "дайте мне это все развидеть", и тело с радостью нахуярилось.

Итог:

Потерянный телефон, лютый отходняк, куча подарочного хлама, не меньшая куча проебаных денег. + Абсолютное НЕ(!!!) желание праздновать еще хоть что то.

Зато отлично себе напомнила, что черезчур о себе возомнила.

Проще надо быть, проще.

Это очень странное чувство - осознать, что ты живешь "обычной" жизнью. Самой обычной, обыкновенной, такой же как у всех. Бытовуха. Дела. Какие-то маленькие радости. Стандартная нехватка денег. Пустое время. Стандартных развлечения и удовольствия. Хэй? Но ведь все должно было быть иначе. Ведь ты "другая", "иная" и "уж у меня точно так не будет". Будет. Все так и происходит. Глазом не успеешь моргнуть - вуаля, тебе за 40 и все как-то мимо тебя. Вот осознал и… Ничего. Ничего не произошло. Нет разочарования или радости. Просто на уровне - ок/норм. А может я все-таки знаю, что все еще изменится…

Точно надо ебать мозг

Мы завели собаку. Это полный пиздец. Ну, в том плане, что теперь по дому ходит комок, который естспитссыт бесконечно.Все приходят его тискать, а я думаю лишь о том, что б побыстрее он вырос в умную взрослую собаку и не ебал мне мозги. Ну, это просто шок от изменения зоны комфорта. С дипломом какая-то хуйня. Быстрее бы уже это все кончилось. Зал бодрит-веселит-и-даже-худит.) Но, блядь.Где мой секс? Начать ебать мозг, что ли..

А этот человек каждый день в голове.

Черная дыра.

Тоска.

Сто тыщ лет не сидела на вью с компа. Забавно) Как домой вернулась.

у так что-с у нас тут?

Пошел почти второй год моего (оужас) замужества.

Я до сих пор не понимаю, что я - жена, а он - мой муж. (ОМГ что значат эти слова?)

Я до сих пор уверена, что если я захочу -я уйду в любой момент. Да и он тоже. И ни кольца, ни штампы нас не остановят.

Я до сих пор удивляюсь на своего "мужа". Ни левых телок в вк, никаких взглядов в сторону, ни одной ссылки на порнуху (!!!).

За этот год мы ни разу толком не поргуались.

Он реальный ваще?

Не удивлюсь, если все это мои галлюцинации.

Для большего охеревания скажу, что я ушла с работы и могу абсолютно не работать, потому что меня полностью содержат. Все карты/вклады оформлены на меня.

Посмотрим, что будет дальше.

П.С. Любовь, вся хурма, по умолчанию.

Печалит меня бесконечно и глубоко

что хожу в зал я

а толку

ноль

Это время, когда я беспробудно пью.

я:

Мы ехали в трамвае, желтый свет такой был.
Да не важно что было и как, я помню одну твою фразу)
Ты сказал "знаешь, я так хочу научиться жить правильно, делать все правильно" и замолчал.
Я ничего не поняла тогда.
А теперь эта твоя фраза эхом у меня в голове, и я понимаю.
И я тоже хочу.

Дитрий:
тогда у меня для тебя плохие новости

Помнится, пару лет назад я тут мечтала о покое…хм. Ну вот я как бы и получила, что хотела, только не учла одного. Он превращает тебя в безвольное чмо. Мне всего 23, а моя бабушка и то ведет более насыщенную и энергичную жизнь. А еще этот город полон призраками.Они везде и они следят за мной.

"Верность-это когда у тебя уже третья жена, а любовница все та же" 6 утра, кожаный салон субару, все тот же запах. Стихийное бедствие.

Я себя потеряла.Во всех этих домашних делах, заботах.Потеряла себя в нем, и почти забыла, какого это быть одной. Меня нет. Я уволилась с работы..и мне чертовски плохо от этого.Бездействие это ужасная черная яма.Но так вышло. Я не знаю, как я выгляжу.В моих глазах я давно пустое место с обвисшим животом и сиськами. Мне 40 лет и я смотрю первый канал в пятницу вечером. Я не люблю выходить на улицу. Я пуста.И совершенно зря покупаю новые книги. Я хочу обратно.

Мне снятся покойники./ Фиалка вновь цветет./ Я так хочу спрятаться от всех в модных тряпках, очках, худых ногах./ Кортасар-единственный, с кем можно говорить. *год назад ты был жив.

Внезапно обнаружила тут пару лишних глаз.Это смешит.. и немного льстит мне.Как жаль, что вы так не внимательны. Трактуете все через свое маленькое грязное окошко. Хотя, зрители мне всегда нравились.) П.С. Жить СВОЕЙ жизнью куда более увлекательно ;)