23

Я так давно пытаюсь написать здесь связный текст. Но кому это нужно?) Хотелось бы просто сказать, что все "злобные псы" на самом деле слабые и мягкие. Просто подход нужен. И время. Три месяца назад я умирала по уверенному, сильному и интересному. Вчера я укладывала спать слабого, уставшего от себя человека. Ни о какой силе/уверенности/интриги речи быть не может. Он оказался как все. Снова промах. И все-же, что-то в нем есть. И это "что-то" заставляет пульс бежать быстрее, когда я понимаю, что сейчас это - моё. Возможно, это просто адреналин от этих социальных статусов. На собраниях все вжимаются в кресла (включая меня). А ты сидишь, смотришь на него, и вспоминаешь, как эти руки, что крутят сейчас ручку, гладили тебя пару часов назад. А эти губы - целовали твои ноги.

Похлестало и хватит.

Везде.

Это безумно грустная история о любви и предательствах.

Каждый из нас предает что-то или кого-то своего.

Он - семью и детей.

Она -его и себя.

Я - и семью, и себя, и её.

Она полощет ему мозги, и он на грани. И я никогда не узнаю всю историю целиком, я могу лишь догадываться и писать её своим воображением.

Их отдых, свободное время вместе.. его отмазки, её истерики.

Я злюсь и тихо изнываю от всего этого.

И, что уж тут говорить, безмерно рада тому, что она сваливает до 15 числа в свои северные ебеня.

Но сегодня, я прошу лишь одного.

Просто вернись и выпей негрони.

В перерывах между истериками я решаю, что .Он будет моим.

То, что происходит со мной сейчас - весьма дикая история.

и что-то похожее я ощущала в последний раз…м…. лет так в 16.

Эмоциональные качели, с приступами истерии…мда.

главное - не думать, что он серьезно меня отшил.

не думать, что у них все наладилось, и что после работы он летит к ней.

не думать о ней.

не думать.

только так.

да кого я обманываю, это полный пиздец.

я не сдамся.

В очередной раз, пришлось сменить.

Такая происходит сейчас ситуация, о которой я не могу говорить. Могу только выть и рыдать.

Мне снова 15. Безответная любовь выжирает твои кишки вместе с мозгом.

Необъяснимые порывы счастья сменяются ненавистью.

К себе. К нему. К ней.

Мысли материальны.

Не стоило так отчаянно желать "снова влюбиться". Не стоило так искать.

Как обычно, обрушилось откуда не ждешь. Обрушилось так, что без травм не обошлось. И вот, вторую неделю на ватных ногах, со слезами в горле и бешеным сердцем.

Почему он?! За что?! Почему нельзя было просто какого-нибудь молодого оболтуса хипстерского вида, который сбежал бы через 2 недели.

Почему он?

Старше на 12 лет. Дети. Жена. Любовница.

Безумно умен.

Блядь.

Я понимаю, что это проверка. Кто, мол, победит? Кто сильнее в тебе? Женщина или профессионал? Сердце или мозг? Сбежать, от слабости и безысходности, или остаться, упиваясь кровавыми слезами, покорять рабочие вершины.

Я так стараюсь быть хладнокровной.

Но это все сильнее меня.

За что?

Блядь. За что?!.. Я умираю каждый день…

Выслеживают свою добычу, а потом сносят ударом огромных лап. Это невероятно и отвратительно всё. Одновременно. И я не могу никому рассказать. И не расскажу.

Выходной это не отсутствие рабочей смены. Выходной - это когда муж куда то уезжает. Сидеть, пить пиво, есть роллы ОДНОЙ. Господи. Как же круто быть одной. Но видит Бог, я не хотела, что бы было так.

День 1. Я нехотя пихаю в себя "греческий", он допивает мой холодный невкусный американо. Я жалуюсь на некрасивую девушку Бонда в новом "Спектре". Он целует меня в губы. День 2. Три часа разговоров обо всем в сети, при встрече мы только здороваемся. "Я очень хотел тебя тогда. Жаль, что ты отказалась." День 3. Муж устал от того, что я постоянно на него лезу.

Здесь должно быть много слов, но мне так плохо, что я даже собрать их не могу.

А домой совсе не хочется. Хочется вдохнуть холодного воздуха и…есть. Это нормально, после того, как отстоишь 15 часов за стойкой в выходные. Куда? Куда пойти в это время? Пока голова думает, ноги уже приносят меня в ****. Забавно. То самое место, где я начала работать, пока училась в универе. Так хорошо помню эту вечную усталость, нервы, трясущиеся руки (когда несешь полнос с посудой), ночные смены, копеечную зарплату. Помню, как мне не хватало денег на кофе, а чаевые в 200р были для меня праздником. И это то самое место, где мы сидели с тобой как-то раз, вот так же, ночным утром. Я закрывала другой бар, время года было иным, да и мы были… Мы были. Я сижу на том же месте, и если провернуть голову влево, то кажется, что ты сидишь совсем рядом. И вот прямо сейчас начнешь рассказывать мне про себя, про Москву, про свою работу. Начнешь угощать рахат-лукумом, а я буду отнекиваться.)) И вот так, на доли секунды, все можно вернуть на места. Где ты - жив, а я - свободная и счастливая от всего, что происходит вокруг. И больше нет ничего: ни забот, ни мужа, ни обыденной этой тоски. Я допиваю свой чай и вызываю такси. Завтра утром мне открывать бар.