23

У моего мужа глаза разного цвета.Один карий, а другой зеленый.Если присмотреться - можно увидеть миллионы созвездий. Терпит мои пмс, постоянное нытье, лишний вес. Забирает меня пьяную в говно из баров, кормит мороженым по моей, опять же, накурке. Покупает вкусняхи, когда готова откусить голову любому, кто рядом. Укрывает одеялом. Мой муж-идеален.Но для начала - он просто мой друг. (Блядь, что же мне так грустно от этого.)

Тот же кофе, тот же столик.И мне снова бежать на работу через час. Кения в чашке все так же пахнет вишней. Только вот… Только вот другая работа, больше узоров на теле, кольцо на пальце.Только вот скорый переезд(надеюсь), больше забот и памяти. И сейчас мы не пойдем с тобой за бабочками, не будем разгадывать Магритта и смеяться. Тебя нет. Да, да, я знаю, что жить прошлым нельзя..и что мое настоящее - это счастье. Но господи!!! Я так скучаю. Может, ты просто опаздываешь. .?

тут еще есть живые люди?)

Приехала к родителям, зашла сюда…накрыло памятью.Забавно.

Летом свадьба, куча проблем, в голове пусто-пусто….По-моему, семейная жизнь это некая деградация. Ну, только если у вас нет лишних миллионов, и вы можете позволить себе не работать и не заниматься хозяйством.

Сомневаюсь, люблю ли. А еще страшно.

Но это только когда его нет рядом, в основном.

Со всей моейлюбовью к сексу…я выхожу замуж за мужчину, ктрм абсолютно наплевать есть он или нет. И какой он.

Черевато, однако….

Ну да что я все о плохом?

В сентябре перебираемся в Спб. Есть там планы на отличные бары..хотя от стойки, честно сказать, я уже устала.

А может просто от моего города.

Миллион слов и тем, но говорить ничего не буду..Может, в другой раз (?)

Такой подарок на 8 марта))

Тут вряд ли уже есть живые наблюдатели.Но я всегда вела диалог только с собой. Интересно, вот..Какой видят меня люди? Барная стойка, дредосы, татухи.Я улыбаюсь, шучу, впариваю какие-то темы.. Что они видят? Так интересно.. Только один смотрел внутрь.Видел всю мою пустоту. .

Эта любовь (?) делает из меня амебу. Я теряю все свое море, все мои мысли, всю наблюдательность…меня нет. Зато есть он, кухня, бытовые дела, сходить в магазин, успеть постирать фартук перед сменой…и что в итоге? Ночь с сб на вс, он спит, я сижу на кухне в тишине с чашкой кофе. Что?что такое секс вообще? Не думала, что столкнусь с такой проблемой..) А он устал (после двух выходных, ага). Завтра рано вставать…ну ну. Самое плохое-меня начинает это злить.А это черевато. Знаете, со стороны-мы идеальны.Вот только пока его единица растет-я превращают в ноль. Посмотрим.

Ки.Ки.Ки. Мой Ки.

Пришел, наконец. Как свет включили.Морозный воздух по легким…привет.

Сколько мифов и страхов, ктр связаны с этой самой "взрослой" жизнью.

Помню, как пустели глаза у одногруппниц, когда задавала им вопрос о том…а что, собственно, дальше?

Помню слова брата о том, что страшно, блядь.

Да не страшно.

Вот оно- работа, учеба, стирка и готовка… ты не просишь у мамы денег на шмотки, а уже сама отдаешь ей часть зарплаты. Сама распределяешь свое время, готовишь ужин, пересаживаешь цветы..

Нет, не страшно. Нет никакой границы перехода к этой "взрослости".

гордится этим..или сожалеть - я не знаю.

Как же я ошиблась.

Ну что мне стоило послушать сердце? Уехать с тобой в этот Киев, Одессу, Москву твою, наконец?

Что меня останавливало?

Вы думаете, что знаете, какого это, скучать?

Так вот.

Нихуя вы не знаете.

"Я тебя люблю". А внутри так тиииихо-тихо.

Три часа по просторам инета…Он спит рядом. Нет, это не любовь.

Ноль.

Бездействие.

Я - обыденность. Правильный порядок четко отработанных движений. Каждый день.

Одни и те же мысли. Одни и те же фразы. Одни и те же планы.

Это даже не статика. Это просто потеря силы у волны. Пепел в воздухе, после взрыва, что мерно оседает на волосы людей.

Я не чувствую себя живой. Просто словно выполняю чей то план.

На работе? Хорошо, я работаю.

Рядом с ним? Хорошо, я люблю тебя.

С друзьями? Хорошо, я ваш друг.

Никаких книг.Музыки.Карьерного роста и интереса. Никакого спорта…

А ведь у себя в голове я уже…ух.

Все эти мысли, в сумме с бездействием, выжирают во мне черные дыры.

И я снова ноль.

*Прости, Ки. Я все делаю совсем не так, как ты учил..и как хотел бы.

Он покупает мне яблоки. Мажет мои болячки зеленкой и с гордостью знакомит с друзьями. Он ничего не говорит..ни комплиментов, ни каких то признаний…ничего. Он просто рядом. Это какое-то меланхолическое счастье. Он покупает мне яблоки.

Так уж вышло.

5 часов зубодробительной боли (а ведь предупреждали..)

Это навсегда.

Что со мной происходит? Что я делаю..?