I'm No Superman

говорят, когда не нравится человек, любое его действие раздражает. но когда ты слышишь от него фразу "человека, который не ходит на пары, я не считаю организованным", то понимаешь, что не безосновательно он тебе не нравится. с каких пор посещаемость является признаком организованности?

очень страшно жить в мире, в котором столько больных ублюдков. меня и раньше до глубины души огорчали новости о подобных событиях, но все они были какими-то.. далёкими что ли. а тут вот, показывают место, где ты был буквально недавно. просто кошмар. хуже, наверное, только комментарии в духе "это всё из-за мигрантов. в Польше строгая иммиграционная политика, поэтому там нет терактов" и "подобное будет продолжаться пока существует ислам". думаю, моя проблема в том, что я до сих пор читаю комментарии, хотя давно говорю себе, что надо перестать. слишком гневно я на них реагирую.

иногда при прочтении какой-нибудь новость или вроде того задаюсь вопросом "почему люди такие тупые?" и начинаю плакать

ты очень умный и чувствительный человек - это когда ты сначала удивляешься тому, что сестра так хочет, чтобы ты пришла к ней на праздник, хоть он и будет в месте, какие ты терпеть не можешь, потом рассуждаешь, почему она к себе на день рождения зовет всех братьев мужа с женами и ВСЕГО лишь двух своих друзей (ну и тебя, хотя вы не очень-то друзья) и только потом как-то сопоставляешь эти факты. но блин, у нее же есть другие друзья, почему я?

люди часто говорят "ой, вот везет тебе". часто и в свой адрес это слышу, в духе "английский знаешь? везет тебе!" и вот этого я совсем не понимаю. как будто я в лотерею выиграла свои знания и умения, блин. я вообще-то по заграницам не разъезжала, чтобы язык выучить, даже за пределы города не выезжала. везёт, говорят, тому, кто везёт.

я стараюсь вести бумажный дневник, потому что он лучше помогает справляться с мыслями. но проблема в том, что я так задралась писать от руки во время учебы (два реферата по 30 листов, 140 терминов, подробный конспект учебника и это только по философии) и тупо не могу писать много. с другой стороны, мне хочется получать хоть какой-то отклик, поэтому я пишу здесь (хотя это никто не читает, но так хотя бы есть иллюзия). почему я не делюсь этим с людьми из реальной жизни? потому что боюсь, что надо мной будут смеяться. that's simple.

меня так заебало видеть комментарии 'самоубийство - это не мужской поступок', 'самоубийцы слабаки', 'он зажрался', 'почему богатые и знаменитые накладывают на себя руки, у них же всё есть" и все в этом духе. просто что блять ты знаешь? кто ты такой, чтобы судить? если ты никогда не задумывался о том, чтобы покончить с собой, будь благодарен судьбе или чему ты там обычно благодарен. почему люди даже не рассматривают вариант, что человек болен, если решает закончить именно так? и вот это "люди выбираются и из дерьма похуже, а он не смог" ну так и люди все разные, если ты не знал, и опыт у всех разный, и восприятие, и вообще всё разное. я бы хотела успокоиться и начать мириться с фактом, что еще один талантливый музыкант покинул этот мир, но не могу. вижу подобные комментарии под скорбными постами и загораюсь синим пламенем. это далеко не первая смерть за этот год, но по уровню боли, который она мне причиняет, она там же, где и потеря того, с кем я бок о бок прожила почти 12 лет. и это странно, потому что этого человека я не знала лично и мне так ни разу и не довелось увидеть его вживую, а я как будто лишилась частицы души. люди говорят "полная херня - убиваться по музыканту, который сам сделал такой выбор", но опять-таки, что они знают? тот, кто своей музыкой не раз спасал тебя, не может быть чужим, и смерть его не может оставить тебя равнодушным, даже если всё вот так. и да, у меня есть друзья, кто сейчас наверняка так же страдает, некоторые из них даже стали моими друзьями благодаря этой группе, но мне всё равно не с кем поговорить. наверное, дело в том, что я вообще не привыкла разговаривать с людьми, когда мне херово

не могу понять, что со мной не так. в последние, скажем, две недели, я могла назвать себя абсолютно счастливым человеком. исполнилась моя маленькая мечта и я 10 дней провела в Барселоне, каждый день гуляя по городу и рассматривая прекрасные дома, при этом каждые две секунды говорила "красиво капец" (да, я почти что филолог) и ещё "ой какая красивая собака!!". но в памяти периодически всплывали картины из недалекого прошлого, картины очень неприятные, и мысли они вызывали соответствующие. мне казалось, что это происходит, чтобы все не было слишком хорошо. но слишком хорошо и так не было, потому что постоянное нытье моей четырнадцатилетней спутницы о том, как она невероятно соскучилась по своим друзьям, повергало меня в шок начиная со второй половины путешествия, а фразы "ну зачем мы так много ходим ? тут нет вайфая, мои друзья меня теряют!" просто взрывали мой мозг. просто алло? ты приехала за тридевять земель чтобы переписываться с друзяшками? мамá её, конечно, тоже ныла, что много ходим, но это все оговаривалось задолго до отъезда, так что perdóname, терпите, это ваш выбор, никто вас не тянул. уже в конце путешествия меня просто убила фраза "предлагал же мне папа остаться с ним в Уфе и не ехать ни в какую Испанию" BOOM! я люблю свой город, но это явный перебор. удивляюсь терпению ее матери. я бы за подобные слова уже отхватила такого леща, что потом другие слова произнести было бы проблематично, серьезно. понимаю, что не всем нравится путешествовать, но нельзя же быть настолько незаинтересованным?? хоть что-то же нужно узнавать для себя, кроме пароля от вайфая?

оочень нравится читать, как дамочки раздают советы а-ля "ни в коем случае не заставляй себя работать! замужняя девушка не должна этого делать!". особенно когда эти же дамочки своим советам следуют и при этом последний хрен без соли доедают. приятно слушать знающих людей.

что могу рассказать о себе: у меня завтра экзамен в универе, в предмете вообще не разбираюсь, но весь вечер усердно читаю статьи вроде "как правильно выполнять упражнения на автодроме". всё нормально

"еррор" прочитала как "егор"

считаю маленькой победой над собой тот факт, что я больше не боюсь, что кто-то найдет этот бложик.

я сегодня впервые рассказала историю про человека, с которым мы полгода играли в гляделки, а потом кое-как общались, человеку из реальной жизни, и это так СТРАННО.

а с веселым мы вместе волонтерим на очередном мероприятии и это судьба, я считаю

тот, что красивый, выкладывает в день по несколько историй, в которых смеется и выглядит еще лучше, чем обычно.. maaan why r u doin this to me