монолог

проводить вечера только дома уже норма. это лишь дело привычки, ломает только сначала. но по урокам вождения в темноте на парковке, ночным походам за шаурмой, холодному виски с колой и бассейну, твоим рукам в волосах, прогулкам в парках и летним рассветам-закатам всё же скучается. да, это всё поутихнет, если уже не.

а сейчас хочется только чтоб планы воплотились в реальность и появилась хоть какая-то определённость, для этого нужно как минимум подождать 2 месяца и не проебаться. фокусируюсь.

"Меня тошнит от двадцатилетних, лежащих без движения и подгнивающих с одного бока, точно поздние яблоки. У тебя есть гибкий ум и сильное молодое тело, которыми ты можешь сделать всё, чего тебе захочется.

Слизывай с барной стойки пролитое, танцуй на подоконниках до зари, пиши гениальный роман, иди десятки километров с рюкзаком, вросшим в плечи —

слушай себя, чтобы знать, чего хочешь и будь смелым, чтобы делать, что нравится.

Будет больно, смешно и запредельно красиво."

"А в небе уже звезды тают. Они уходят тихо, не прощаясь, как уходят из нашей жизни люди, воспоминания о которых сладкой болью тревожат наши черствые души". (В. Суворов "Аквариум")

—всегда в отношениях мне через 2 недели, через месяц говорили "люблю" и я впоследствии отвечала тем же. я говорила, не задумываясь, так ли на самом деле.

—я не любила и не говорила этих слов, мне однажды сказали, а я промолчала. я не знаю, как это.

—ты хотя бы была честна, я вот говорила, а выходит, что тоже вряд ли знаю и не понимаю ничего.

вот такие разговорчики на кухне в 4 утра, с максимальным коэффициентом искренности, как обычно и бывает.

а через несколько часов я сижу на работе, смотрю на улицу через стеклянную дверь и вижу человека, который "любил". туплю секунд 20, а потом выхожу и смотрю ему вслед, до тех пор, пока его широкая спина в клетчатой рубашке не скроется из виду. странно смотреть и осознавать, что не так давно он, по идее, был моим и готов был оставаться если не навсегда, то надолго точно. я сама всё разрушила. меня коробило от его слов "я же твой". ты не мой, я не твоя. мы так и не стали парой, хотя оба (ага, даже я) какое-то время отчаянно пытались.

я не могу справиться с тем, что меня накрывает, когда я вижу людей из прошлого. даже учитывая то, что я не хочу никуда и ни к кому возвращаться, не меняю своих решений.

а ты ведь не любил.

Когда я месяц назад утвердительно ответила на твоё "это всё конец?", я всерьёз допускала мысль, что переобуюсь и позвоню сама, скажу, что передумала или что угодно вообще, воспользуюсь твоей фразой про "сам не знаю что от себя ожидать". Раз десять я уже была на грани, пару раз набирала и стирала. Я всё ещё думаю, что это может случиться, хоть и нет никаких предпосылок или перспектив. И не пишу. Но покоя мне не даёт одно воспоминание. Тогда я проснулась в час ночи от твоего сообщения "можно я тебя заберу? просто ляжем спать". Оделась, уехала, мы легли и я чувствовала твою руку под головой. Так вот с тех пор каждый гребаный, раз, засыпая, я будто чувствую под подушкой твою руку.

"Меня сбивает с толку то, что, однажды отведав икры, мужчины могут переключиться на каракатицу". А кто-то вообще водоросли подбирает и живёт спокойненько

есть диалоги, в которых живёт огромное количество воспоминаний и приятных слов, удалять рука не поднимается, но и читать я их не читаю, чтоб потом резко херово не стало. а то накроет, спать полночи не буду и приветики

так вроде тухнешь дома, грустишь. а потом начинает что-то происходить, едешь в город, покупаешь новые духи, встречаешься с подругой в кальянной, попадаешь моделью на мэйк к крутому визажисту, и всё уже хорошо. потом встречаешься с одноклассниками поздравить первую учительницу на час, в результате проводишь полдня сначала в поисках ее дачи, куда она внезапно уехала, а мы кортежем на 4 машинах поехали искать через все окрестные деревни, поле и лес. обсудили все идиотские истории из разряда "как у Василисы клей во втором классе фонтаном в потолок выстрелил". истории, вкусная пицца, разговоры, и всё отлично снова. но стабильно с 8 до 11 вечера каждый день нечем себя занять и это грустно. просто 3 часа уныния. сижу, втыкаю на полу в коридоре. не знаю, почему именно здесь

если, пытаясь угодить кому-то/удержать его, рассыплешься на осколки, то кто будет собирать тебя обратно, когда он все же уйдёт? кто вернёт тебе гармонию и цельность, если собой пожертвуешь во благо того, что имеет временный характер и уйдёт без следа? поэтому и надо думать, прежде чем пускать в ход все возможные и невозможные способы, а стоит ли игра свеч и надо ли вот это всё

Сколько бы я ни казалась высокомерной, безразличной, жесткой стервой окружающим (нет, я не перегибаю, меня действительно такой и считают), для родных я останусь всё той же девочкой. Доброй, хорошей, открытой и восторженной девочкой, и часть моей души живёт во дворе бабушки, где я провела все детство, на её кухне, где пахнет блинчиками и супом, под большущей старой яблоней в саду, и на мосту у реки недалёко от сада, на который я люблю приходить и смотреть на воду. Это для меня важнее, чем многое другое, и я очень боюсь, что воспоминания потеряют свои краски, боюсь потерять ощущение себя как части чего-то родного, святого и близкого. Это моё, и я хочу сохранить это в себе навсегда.

я сама себя разочарую, если это станет реальностью, но сейчас я очень близка к тому, чтобы написать тебе что-нибудь вроде "к черту все, приезжай"

—что ты делаешь в понедельник?

—какие предложения? ээээ в пнд не могу, а ладно что я не могу, перенесу на вт

так чё там в пнд?

—….

—конечно встретимся, спрашиваешь ещё. где как когда?

вот так выглядит идеальный ответ друга на вопрос. любовь)

скажем прямо, сейчас не самый фееричный период в моей жизни и моё спасение - это зал. единственный вариант планов на вечер/утро, который не сорвётся. я прихожу туда и проблем больше нет, телефон с соцсетями мирно покоится в шкафчике, меня тоже нет ни для кого. единственная проблема, которая успешно решается тут же - это, когда упахался, встать с пола и продолжать. непередаваемое чувство, когда ты делаешь то, чего от себя и не ожидал, считал недостижимым. звон железа, мокрый пол, второе-третье-четвёртое открывающееся дыхание. вроде делал одни руки а болит потом всё, спасибо функциональный тренинг. сложно начинать, зато потом не можешь остановиться. боже, каким скучным кажется после этого пилатес и все что было до, просто кошмар какой-то

я уже отвыкла и не помню, как жить-то осенью. что делать в 9 вечера, когда предыдущие 3 месяца ты в это время собирался давать по сьёбам из дома, а тут внезапно +10 и дождь стеной. сидишь, тупишь в ноутбук никаких путей решения не приходит, конечно легко печальку словить, неудивительно что все вокруг такие кислые. очень благоприятная почва для страданий на пустом месте, а если не на пустом, так вообще надолго можно в уныние впасть и стухнуть нафиг и продолжать в том же духе, пока кто-то добрый не вернёт к жизни живительными лещами. мне этого не надо, так что вдох-выдох, считаю до десяти. нужно просто время, чтоб перестроиться

ночь, темнота и луна. мы стоим на мостике, вокруг только вода и лес. он задаёт мне один за другим три вопроса, молчание. переспрашивает - я прошу повторить ещё раз, он бесится. берет меня за руки и делает вид, что сейчас столкнёт в воду, тут бешусь уже я, ухожу к лесу в темноту, стою в ста метрах и смотрю на воду. "истеричка, поехали домой". подумав, возвращаюсь, он стоит смеётся "ну что, классно я тебя обманул? а то стояла б ещё полночи там. ты правда не помнила вопросы?" -почему, помнила последние два. "а чего не ответила?" -не знала, что. // я хз зачем это здесь, просто конкретно это воспоминание не даёт мне сейчас спать. может, хоть сейчас отпустит