монолог

быть бабой - привыкать к тому, что мозг постоянно генерирует проблему на пустом месте. без тебя мне херовенько, но обратно мне тебя не надо, и какой третий вариант?

вот кто-нибудь объяснит мне, почему, когда я встречаю людей, с которыми давно не виделась, вместо того, чтобы быть красивенькой и излучать счастье от жизни, я всегда выгляжу хуже говна?

просто жесть какая-то

(не знаю зачем, но предыстория) было мне 17-18 лет, познакомилась я в сети с мальчиком, который жил на 2 города, один из них мой. общались долго, месяца 2, сутками на телефоне и вк, можно назвать это первой и последней любовью по сети. строил совместные планы, конечно, звучало это всё красиво. когда приехал встретились, и всё куда-то делось, потерялось, не пошло. больше и не виделись. а потом через год увидела его силуэт через один дом от нашей дачи. гадала, как так, и не мерещится ли мне. и сейчас, спустя ещё 3 года, ненужный никому пазл сложился. увидела его в автобусе, идущем как раз туда. вышел, обогнал меня и оглянулся у самых дверей, а в моей голове в этот момент пролетели строки из переписки.

зачем все эти встречи с прошлым и почему мне было необходимо вспомнить о его, и не только его существовании, я, наверное, и не узнаю

У нас тут день города, а я дожилась до того, что смотрю салют из дома сидя на окне. Меня вроде и не парит, что в этом празднике жизни с толпами неадекватов и старыми песнями я не приняла никакого участия. Ннооооо, одна мысль о том, что смотреть салют можно было бы на чьём-то плече, от уверенности в том, что всё хорошо, и камня на камне не оставляет. Ни единого шанса, черт возьми, ни единого шанса.

"За пределами представлений о правильных и неправильных действиях есть поле. Я встречу тебя там"

Вчера ты был - сегодня тебя нет, это как вчера ещё лето, а сегодня уже осень. И всё, игры кончились (точнее, кто-то доигрался), отношения улетучились вместе с теплом по цельсию, осталось предательское солнце, что так же будит по утрам, но вообще не греет уже.

Знаешь, как это? Когда вчера человек в твоей жизни ещё был, а сегодня просыпаешься с осознанием, что сегодня уже нет. Когда раньше улыбалась и говорила ему пока, он поправлял "до завтра" а потом шла до 5 этажа кое-как, будто пьяная или кальяном укурилась, тем, что покрепче, или всё сразу, нет, даже хуже. И значения этому не придавала. А сегодня просто нет ничего уже, и пусто. А вчера уверенно говорилось "нет" на его попытки продолжить финальный разговор и все предложенные варианты. В общем, до сих пор думаю, что правильно делала, но пусто, черт возьми, очень. Когда было, а нет ничего больше. Не знаешь, как? И лучше не знать.

"почему ты думаешь, что ты ворвёшься в мою жизнь и начнёшь тут какие-то реформы проводить?"

вопрос, давно не дававший мне покоя, вновь занял мою голову но уже серьёзно с подачи одной умной девушки

с каких пор мужики, имеющие в своей голове набор требований к девушке, выбирают ту, которая им априори не соответствует, и спустя какое-то время пытаются начать что-то из неё лепить? тебе нужна монашка, которая будет из лиц мужского пола общаться только с тобой и через неделю после знакомства удалит всех мужиков из друзей вк и телефонной книги, а ты просто пытаешься разломать устои человека, который так никогда не делал и не будет

с какого, блять, перепуга?

если тебе нужен человек ведомый, зачем тебя тащит в сторону девушки, которая живёт как хочет и мало кого слушает вообще? бери себе кого надо и успокойся, нахера эти танцы с бубном, которые в итоге ни к чему не приведут.

я не говорю про отбитых личностей, которые всегда в жизни замахиваются на то, что им не по зубам, с ними всё ясно. но такая фигня наблюдается и у нормальных с виду мужиков, которые не будут, к примеру, метить на руководящую должность без квалификации или штангу 150 кг без подготовки в зале собирать и спину садить, пытаясь совладать с ней.

лепить что-либо можно только из того, кто позволяет это делать, а зачастую это и не нужно, такой человек прогнётся и без того. компромиссы в отношениях - да, пожалуйста, но не до такой степени, а если вот так вот играть с огнём, не заметишь, как сломаешься сам о то, что тебе не под силу подчинить. амбиции - прекрасно, но опять же в меру.

я не только про себя сейчас, если что.

полулежу на полу свои законные 30 секунд, сбоку донеслось "-а можно я следующий пропущу? -мы чё тут пьём что ли? на пьянке пропустишь! это как "мне уже хорошо, я пропущу"! нет!"

после этих слов мне приходит в голову только мысль о том, что нужно быстрей встать и о том, как я могла пол месяца пропускать тренировки, уж очень люблю это всё.

хочу -5 кг и вены внизу живота, но для этого мало пахать в зале, нужно ещё и зашить рот, а с этим у меня беда. и всё же, маленький прогресс со мной.

Если долго спать, рискуешь потеряться где-то между снами и реальностью. Люди из снов кажутся до безумия реальными, будто бы они, ушедшие давно, снова где-то под сердцем/на расстоянии вытянутой руки. Поверишь и поведёшься на самый большой обман. Снова вполне серьёзно рассматриваю перспективу послать всех недо-… куда-нибудь подальше, чем в закат. И мы с тобой вновь очень близки к тому, чтобы я посчитала песни, что от тебя остались.

это время чем-то отдалённо напоминает мне славный 14й год, американскую мечту, ставшую явью, ночные мегаполисы, покатушки и каждодневные пьянки в мотелях. на днях подруга кинула видос, где мы с ребятами просто все танцуем, слышен смех и такие чисто наши шуточки. вдогонку летит сообщение "без приключений как-то грустно". по этому времени я, видимо, всегда буду скучать.

в то время русские девочки из компании часто встречались с мальчиками иностранцами. и, конечно, всех мальчиков учили русскому мату и другим словечкам. запомнился момент, когда один из них при случае с гордостью продекламировал "ebat' kak ya lublu tebya", и, когда попросили перевести, с укором в голосе пояснил "I fuckin' love you".

не знаю, почему я именно сейчас это вспомнила

думаю, мне будет жаль отпускать этот алкоавгуст. август, когда я половину своих выходных провожу вне дома/города. когда я в прекрасном настроении просыпаюсь, собираюсь, покупаю подарок и табак для кальяна со вкусом мармеладных медведей, подарок подруге на день рождения и еду отмечать. и плевать, что я по дороге вся вымокла под дождём. и плевать, что наутро я сонная эпично врезалась в дверь маршрутки. это была одна из ночей, которые запоминаются. невероятно тёплый по нашим меркам месяц, я не помню, когда последний раз надевала джинсы или кофту, каждый день выхожу из дома и впитываю это тепло, просто божественно. когда хорошо и в этом состоянии хочется сохраниться.

замечали, что как по маслу пишется только о грустном? в такие моменты прямо разрывает, и хочется куда-то это всё деть, а о хорошем лично у меня как-то скомканно и пост фактум, однако всё же хочется запомнить каждую мелочь, перевести чуть счастья в буковки, насколько это вообще возможно.

"мне кажется, я настолько уступил, что теперь делаю всё так, как ты хочешь. я ничего не контролирую, меня это бесит."

тебе НЕ кажется. а мне интересно, где твой предел? походу, ты уже далеко за рамками своих былых правил, играем дальше.

если добавить после имени контакта "пошелна*уй" в телефонной книге, вполне вероятно, что он в этот же день позвонит

чем меньше ждёшь, тем быстрее позвонит

+1 песня, кстати

оказывается, люди с большим желанием сломать другого человека легко ломаются сами

мальчик с большим самомнением после моего негативного ответа засовывает свои выебоны в жопу, звонит и говорит, что очень хочет увидеть меня сейчас

(забавно то, что в этот момент я находилась по случайности в 50 метрах от него, и мы друг друга не видели, привет маленький город)

и повторяет всю дорогу "я не думал, не думал, что ты вот так вот поступишь, думал согласишься"

кладёт голову на плечо и "пожалуйста, давай сделаем вид, что этого разговора не было"

кучу сарказма с моей стороны можно здесь упустить, как несущественное, но поперёк мне не было сказано ни слова

—и как понимать твоё такое поведение после столь категоричных условий?

—это минутное, я прогнулся, но по-другому не мог

как же мне плохо, блять