монолог

по своей воле или нет, но, так или иначе, люди уходят. оставляя после себя только слова и песни. грустнее всего, когда ничего и не было. ничего, если не считать того, когда мы говорили 4 часа без перерыва, гуляли ночью по лесу, гоняли по бездорожью в темноте, уехали за лагеря и шли по лесу к реке а там стояли на мостике и смотрели в небо, ездили на 'твоё место', куда подъезжаешь и кажется, что со всех сторон вода и вокруг ни души, и ещё, и ещё.

а потом "что-то быстро ты сдалась". иди-ка ты, а.

ты оставил мне 7 песен, нет, не удалю.

вот и конец ебучей феерии подъехал. тянете, тянете каждый на себя одеяло, перетянуть не можете, на уступки вроде идти пытаетесь, а потом всплывает какая-то мелочь, говоришь нет, а тебе "я очень часто говорю тебе, что либо по правилам, либо всё." бешусь, отвечаю "это принципиальный вопрос". "ну тогда ты приняла решение". никогда, нигде, ни с кем я не пыталась подстроиться, не подбирала ответов. вот, попыталась, хуйня, не делайте так. а некоторые моменты, ради которых, собственно, мной и затевался весь цирк, в памяти надолго останутся. еду пить.

"вот я бы поделился, рассказал, что в моей голове, но не могу. у нас же кто круче"

у меня со вчерашнего вечера просто взрывается мозг. что бывает, когда сталкиваются два человека, не привыкшие уступать и делающие все по-своему? да пиздец. бесконечные вопросы, "скажи правду", "что в твоей голове", "я тебя не понимаю". что делать, если твоя жизненная позиция совпадает с репликой принцессы на картинке "я блять могу делать всё что хочу", а тебе говорят "я контролирую ситуацию" и уверенно улыбаются, говорят "игра будет только по моим правилам". ты пытаешься сопротивляться, и получается, но потом понимаешь, что хочешь продолжить играть, но либо соглашайся на то, что предлагают, либо game over. вдогонку, конечно, уверяют, что дальше будет проще, но я то в курсе что нихера подобного.

а у вас тоже есть диалог с собой вк?) я в свой пересылаю сообщения, заставляющие улыбаться и напоминающие о чем-то мимолетном, хорошем, чтобы не потерять. видимо, чтоб читать, когда будет хуёвенько. походу, этот момент настал.

сижу, запиваю морожку кофе. хотела листнуть инстаграм, смахнула на пол телефон. в голове тупо два вопроса - мужики хоть когда-нибудь начнут выполнять свои обещания и влюблюсь ли я ещё в этой жизни ? а то ощущение, что лимит и того и другого внезапненько исчерпался.

в те редкие моменты, когда я задумываюсь об общественном мнении, что оно вообще у кого-то там где-то насчёт меня есть, и, возможно, противоречивое, я вспоминаю твою фразу "ничерта они не знают, они думают, а это явно не самая сильная их сторона". и благополучно забываю о существовании оного на неопределенный срок. ибо не нужно усложнять жизнь самой себе

хаааааа, знакомый скидывает песни, аккурат подходящие в плейлист для пьянки с девочками. не мудрствуя лукаво, просто добавлю их туда. вопрос о его странном музыкальном вкусе оставлю открытым

я буду скучать по этому лету, когда оно закончится. я хочу ещё ездить в гости к своим девочкам, кататься на катамаране, нырять в бассейн, сидеть на балконе на 10 этаже, пить вискарь и болтать обо всём на свете. делать крутые фотки, вставать в обед и идти на тот же балкон забивать кальян, ходить по городу и окидывать презрительными взглядами знакомых мудил, громко разговаривать и смеяться. загорать, носить летние платья. такое ощущение, что времени очень мало и мы ничего не успеваем, но если бы было много, то кто бы ценил? никому не нужно то, чего итак в избытке.

прошу пардона, я вообще не видела комментарии за последний месяц. (и вообще не предполагала, что они есть, неожиданность(!). гори в аду мобильная версия, и полная туда же

видимо, мне не нужны свидания на крыше, охапки роз, постоянные походы в кино и в гости, празднования "месяца отношений" и иже с ними. я хочу в час ночи стоять и светить телефоном в капот, пока (даже не мой) мужик делает там датчик вентилятора. и нет, нисколько я не шучу. эта свистопляска под лозунгом "все для тебя", идеальная картинка вызывала у меня реакцию, обратную ожидаемой. а сейчас всё у меня в порядке

в первом часу ночи вытащить меня из дома могут немногие - давай продолжай, мне это нравится

пока что свобода меня привлекает больше, чем кто-либо, и выходов тут два - либо это будет человек, с которым я буду чувствовать себя ничем не скованной, либо тот, ради кого я решусь ей пожертвовать

настроение - дикие качели, обороты которых редко дружат с тем, что происходит вокруг. отношения с людьми - те же качели, непонятно, что происходит вообще. два дня назад - телефон разрывался от сообщений 6 мужиков, двух из прошлого, одного из далекого прошлого, двух из настоящего и последний вообще непонятно откуда вылез. сегодня я сижу на балконе с котом и смотрю вдаль, подумывая пойти погулять в компании себя. поймала себя на мысли, что намного легче расхожусь с людьми, чем с мыслями о них. а с воспоминаниями и подавно, с ними вообще не расстаюсь. по 5 раз на дню захожу на страничку человека, с которым молча рассталась, смотрю записи, читаю комменты. всё думаю, был ли какой-то другой вариант. да не было, хоть и кажется. я, если и вернусь, всё равно уйду. а он как будто бы даже стал лучше получаться на фото, и очень радостно на них улыбается. отсутствие меня в жизни ему явно идёт. но в глазах чудится немой укор - игры воображения, разумеется. интересно, что бы он подумал, если бы узнал, что у нас даже сюжеты татуировок похожи - случайность. но тот, кто ищет, во всём видит знаки. пора перестать западать на девочек, таких как я, или вообще малолеток, не готовых к чему-то настоящему. раскрой глаза, милый, пора взрослеть.

вот интересно, с чего вдруг такое огромное количество людей подумало, что их личный опыт и мнения дохуя интересны другим людям? уехал пожить в другую страну - дай расскажу всем своим ста подписчикам, где я тут живу, как хожу в магазин, сниму видос о том, как гуляю с собакой и вообще создам канал на ютубе где ничо нового не скажу // купила крем от чистой линии - дай ка посоветую его подписчикам, сниму обзор на косметос где буду светить своим фэйсом с кривыми стрелками и тоналкой цвета апельсина. может это кому-то и полезно, но что-то сильно я в этом сомневаюсь, и если не спрашивают, зачем сотрясать воздух своими дилетантскими монологами ?