монолог

я будто играю в интроверта сейчас. ненамеренно свела до минимума произвольные контакты с социумом, в вк 3 активных диалога, звонки в большинстве своём от мамы и по работе. я никогда не хотела поменять качество на количество в общении, каких-то контактах, так что вроде бы ничего необычного, но я всё больше закрываюсь. главное в ноль не уйти. эта осень - полная противоположность прошлой. там были какие-то знакомые, встречи-тусовки, сейчас этого нет вообще.

идём по улице вечером, мимо проходит какая-то пара, когда они уже отдаляются, по голосу узнаю, что это "бывшая лучшая подруга" со своим. дружба крепкая не сломается.

а мальчик с кф успешно справляется с заполнением пустого места, не знаю как иначе это назвать.

тупой вопросик дня - почему все, абсолютно все мужики, которые пытались ко мне подкатить, искренне/неискренне (?), но восхищались моими глазами. никак не возьму в толк, что в них такого, они обычные, обычного цвета (ну или это просто универсальный подкат). люди из прошлого, которые основательно влипали, говорили, что пропали, взглянув в них.

да, я придаю много значения вглядам, невербалике, мыслям, которые можно прочитать в глазах, но не более. и сейчас осознаю, что не могу визуализировать глаза многих людей, которые так или иначе были мне дороги. память не безразмерна, очень многое стирается почти без следа, и это, думаю, скорее грустно.

а в час ночи, когда не могу уснуть, и какой-то левый тип пишет мне вк про красивые глаза, вспоминаю все моменты, будто бы в строку поиска памяти ключевое слово ввожу, и он выдаёт мне результаты картинками, которые не дают спать ещё с добрый час.

"я люблю ясность, ты её не вносишь". моя твоя любимая фраза. человек, ради которого я закидываю всякую хрень в stories, просто чтобы увидеть, что он просмотрел. человек, с которым было невероятно сложно и настолько же интересно общаться. с которым мы виделись каждый день на протяжении того недолгого отрезка времени. я невероятно скучаю по этим долгим ночным разговорам, спорам насмерть, в перерывах между которыми ты откидывался на спинку кресла, закрывал глаза а я сидела и боролась с желанием уткнуться носом в твою щеку и сидеть так. настолько долго, насколько возможно. я делала все не так, как ты говорил. выдергивала свою ладонь из твоей, не давала ответов на вопросы, отворачивалась, когда ты водил руками по моим волосам, язвила, но знала меру. доходила до той грани, за которой начинаются последствия и останавливалась. я повторяла про себя слова песен, которые поначалу мне не нравились категорически. как и ты. потому что ты внешне меня вообще не цеплял да и вёл себя как мудачьё, если не учитывать некоторых обстоятельств. я чувствовала твоё тепло. как же ты меня бесил, и как безумно мне это нравилось, хоть я и старалась это скрыть. ты постоянно загадывал наперёд, это мне не нравилось уже всерьёз, потому что я знала, что не сбудется. что я не выполню твой миллион условий, после которого "должно стать проще", но это не точно. после пары часов, проведённых в твоей машине от меня пахло твоими духами, мне казалось, что они вообще не выветривались. этот запах я недавно уловила в кальянной и чуть не сошла с ума, лихорадочно оглядываясь по сторонам. такое не может длиться долго, долго будет только вспоминаться потом. я уже не раз говорю, что сама себе не верю - что остановило меня от того, чтоб попытаться это продлить хоть на чуть-чуть, ведь большего все равно не выйдет. ты хотел "долго и счастливо" по твоим правилам, а потом забил на это дело, предлагал и так, и так, а я откинула все варианты и у меня до сих пор срывает крышу на почве того, что я не передумала. я не знаю, что это было и, видимо, не пойму. 'как должно быть' по эмоциям и как не должно по всему остальному. я очень часто спрашивала тебя 'что ты делаешь?' когда ты тянул меня за пояс шорт или вёл машину так, что ее мотало из стороны в сторону, и ты с неизменно довольным видом отвечал 'балуюсь'. когда я в 1 раз ни на что не согласилась и мы типа так серьёзно перестали общаться, а через сутки ты мне набрал, я спросила, к чему весь этот цирк, и ожидала какой-то аргументированный ответ, ты бросил 'просто ты мне слишком нравишься'. мне кажется, я все же перешла ту грань и все проебала.

ох и какая же пиздецки сложная вещь эти ваши межличностные отношения. проще, кажется, дом без гвоздей построить или карьеру без связей. ты можешь прикладывать кучу усилий, да хоть в сверхчеловека превратиться, если в башке у другого человека что-то пойдёт не так, или бывшая ему вдруг про неугасшие чувства напишет и ещё фоточку в трусах приложит, ты ничего не сможешь с этим сделать. я никогда не понимала попыток глупых женщин взять под контроль абсолютно всё, потому что это нереально в принципе и если человек хочет сделать что-то, что может тебе не понравиться, он спрашивать не будет.

это большая удача, если встретятся 2 человека, которые захотят сказать друг другу "давай навсегда", и в процессе это их решение не претерпит коренных изменений.

за многими "счастливыми историями" есть обратная сторона, и хорошо, если о ней знают только двое.

очень мало примеров здоровых, созидательных отношений, которые не стёрлись в пыль обстоятельствами. конечно, я хотела бы только такие. всему своё время, никто никуда не торопится и пока я саркастично наблюдаю со стороны.

таких, как я, по этим вопросам не стоит слушать. что уж тут говорить, если я сама чувствую, что пока не доросла до того единственного варианта, на который согласна, потому что он требует полной взаимной отдачи. а я пока хочу независимости, развития и много развлекаться

Babe, I want to drink you in
Like oxygen, like oxygen
Baby, I'm a house on fire
And I wanna keep burning

если сходить на кф два дня подряд, ходить потом придётся боком и вдруг заболят те мышцы, о существовании которых ты и не подозревал.

мне не даётся это легко - и в глазах темнело, и пульс зашкаливал, вставать с пола и тянуть забитые мыщцы - тот ещё трабл. наверное, сложность и держит мой интерес, потому что мне многое невероятно быстро надоедает. я постоянно, во всём проверяю себя на прочность, мне очень и очень любопытно, как далеко я могу зайти. нет у меня не кф головного мозга, просто без этого я бы тут вообще стухла в ожидании момента, когда я наконец смогу что-то поменять. это важная часть жизни

и то, что, выбрав для себя максимально подходящие и дающие развитие тренировки, ты прокачиваешь не только жопу или плечи, к примеру, но и свою жизнь, выводя её на новый уровень в длительной перспективе - факт.

если встретить человека, которого давно не видел, можно услышать какую-нибудь неожиданность. сегодня мне сказали, что я выгляжу "будто бы явно не отсюда, а из штатов только, например". и ничего, что я уже год дальше чем на 300 км никуда не выезжаю. надо так уметь без задней мысли, не целясь, попасть в яблочко.

я очень хочу быть н е о т с ю д а. не чувствую, что здесь моё место, но это не отменяет того, что со всем родным я навсегда связана. тут всё хорошо, но реализуюсь я процентов на тридцать максимум, это очевидно и грустно.

бесполезно спрашивать, какого рожна я каждый раз смотрю на окна этого человека, когда иду мимо. (его же, кстати я кинула в чс везде где только можно). апофеозом сегодня стало то, что я, увидев его в этом самом окне смотрящим на улицу, не ушла, а наоборот остановилась. ладно хоть на улице темно + я дальше, чем он может увидеть. странные ощущения.

что делать, если твоя натура это квинтэссенция на первый взгляд несовместимых вещей - жёсткости с сарказмом, эмоциональности и ранимости, и ты сначала шутишь злые шутки с чувствами людей, а потом не знаешь, как справиться с последствиями.

мне постоянно хочется экшена и творить херню, а когда я себе это всё благополучно устраиваю, в перерывах между кайфами и вхождением во вкус у меня кружится голова и хочется стать барсуком и залезть в нору со всеми вытекающими.

если представить, что я - чьё-то творение, у моего творца было нехилое чувство юмора. и зная, через какую жопу всё у меня в жизни происходит, можно куражиться бесконечно.

Такое ощущение, что в последние дни моя жизнь идёт под откос. Сошлись на том, что можно менять ник в инсте на drama queen.

День-пиздень на работе подошёл к концу, я кидаю все в сумку, бегу на остановку и уезжаю на автобусе в другой город под Yelawolf - You should have known в наушниках. Идеально, когда есть человек, который вовремя скинет музыки под настроение и не будет доставать что, как, зачем, почему. Бывший человек счастлив со своей новой женщиной и спамит километровыми постами счастья от отношений длиной в месяц, выкладывает фото. Я не завидую и не хочу ничего вернуть, но он себя вместе с ней наконец нашёл, а я вот, походу, потерялась.

мальчик с кф с красивыми плечами и трапецией (больше ничего на момент знакомства я в нём не увидела, да) добавляется вк и с упоением мне пишет. ну окей, давай погуляем. пока гуляем, глаз зацепляется за знакомые номера машины, стоящей на обочине, в ней знакомый силуэт. ну здравствуйте.

сердце не колотится, я не прокручиваю в голове варианты ответов, чувствую себя абсолютно комфортно и не боюсь выглядеть глупой. всё кажется слишком пресным и вступает в контраст. может, вот это всё мне и не надо, но ничего плохого не сулит, оставлю как есть.

по лично моей скромной статистике, мужики, которые говорят "спасибо за вечер", сердцебиение не учащают.

сначала думаешь, что это хорошая идея - пока засыпаешь, прокрутить в голове что-нибудь из прошлого, а потом внезапно понимаешь, что прошло уже два часа а тебе не даёт уснуть собственное сердцебиение и бегающие по телу от полуснов-воспоминаний мурашки.

чувствую себя как при просмотре фильма, весь экшн которого показали в трейлере. только прикол в том, что этот фильм - моя жизнь, а трейлер на 2 часа не растянешь. столько всего было, и не верится, что нечто подобное ещё будет. хочу, чтобы все крутые события, что случались, не кончались. не выключайте американские горки, пожалуйста.

если выйти с работы и пройти несколько минут по дворам, по дороге можно найти глазами окна всех людей из недавнего прошлого. нет, не специально. наверное, у каждого из нас есть человек, который смотрит на наши окна, но мы этого никогда не узнаем.

а что если бы наши контакты с людьми были видны сверху как ниточки, реки на карте? только представьте, какая бы это была паутина. мы, на самом деле, все друг с другом через кого-то связаны и все до единого заложники обстоятельств, как бы ни казались быть совершенно свободными. парадокс в том, что чем больше мы хотим освободиться, тем более зависимыми оказываемся.