монолог

пошла искать выход из больницы, нашла бывшую подругу, снова.

разговоры на больничной кушетке в коридоре. за жизнь, за прошлое, за то, как разошлись взгляды. "я год спустя зашла на твою страницу, начала смотреть фотки, наблюдать, как ты живёшь дальше, развиваешься. начала анализировать ту ситуацию, и, ты знаешь, я поняла, сколько крови тогда выпила у тебя своим эгоизмом."

а я не держу зла. мне не нужны были ни раскаяния, ни извинения. нужно было просто поговорить уже спустя время, вот так, на улыбке и без претензий.

с каждым новым разговором по душам я понимаю, как легко просто общаться вживую. не по смс, не вк, даже не по телефону. нахер мне не сдались эти обдуманные-передуманные на сто раз фразы с точками и скобочками

маме было хуже, сейчас чуть лучше, скрещиваю пальцы. пришла утром, пока ждала её с процедур, 10 минут показались вечностью. на меня одну давят эти бело-голубые стены? больничная атмосфера тревожна до звона в ушах, может с непривычки, но я не понимаю, как можно находиться там 24 часа.

встала на 45 минут раньше, чтобы выучить текст по фонетике и выбрать стихотворение на экзамен. что делаю я? сижу читаю архив блога, почему бы и нет

мысль, которая приходит каждые 5 минут - КОГДА ТЫ ПОЗВОНИШЬ МНЕ УЖЕ?

я, короче, в жопе

и что с этим делать вообще не в курсе

люди из прошлого имеют обыкновение возвращаться или просто напоминать о себе, иногда даже ничего не делая для этого

выхожу от мамы, смотрю на окна её палаты. слышу своё имя из окна 1 этажа. девочка-медсестра в белом халате, она же когда-то моя подруга, стоит и улыбается мне. больше года, а может уже и два, не виделись и вообще никак не пересекались. разошлись мягко говоря неприятно. виной этому даже не её психи и моя прямолинейность - просто всё другое, говорить не о чем, а расстаться нормально что-то не позволило. да и не об этом сейчас

стандартные вопросы чужих людей, стандартные ответы на них, заявка в друзья вк, сообщение "прости, заведующая пришла на обход, не успели поговорить".

в моей голове один только вопрос - зачем она меня позвала? и будь я на её месте, как бы я поступила? так же? вряд ли.

очень много событий происходит.

я наконец вытащила его увидеться. невероятное ощущение испытываешь, когда долго чего-то хочешь и наконец получаешь. он уехал не к тому дому, я стою посередине двора в полной темноте, машина выезжает из-за угла, приближается, я стою в свете фар, его силуэт уже различается за рулём. прекрасно

день рождения подруги. начинается всё у неё дома, компания 15 человек, потом вечерние улицы, метро, кофе и коктейли в баре уже впятером, потом кофе из бургер кинга, клуб до 4 утра, раннее утро за чаем в ресторанчике. такси, нас уже трое, безумные раздувы за ерунду в 6 утра, общага, спать.

поездка в агентство за визой. долгожданные документы из консульства, фотки с визой, видос про то, какие мы радостные (снимают всех, потом смонтируют общий). потом предпоследнее занятие по дефиле.

маму увезли в больницу с аппендицитом. операцию сделали в 8, я узнала пол-двенадцатого, когда наконец дозвонилась и она сказала мне буквально несколько слов. сегодня двигаю последнюю пару и еду домой

много эмоций - разные и через край. до отъезда ровно 14 дней. что дальше?

всегда, когда в моей жизни что-то идет не так, либо просто случаются важные события, мои друзья делают вид, что они тут так, просто мимо проходили. всегда, когда мне особенно нужно взять себя в руки сделать кучу важных дел, находится что-то/кто-то и забивает мою голову полностью. и как бы я ни старалась, тут ничего особо не сделаешь.

похоже на то, что я переросла все эти "привет, давай познакомимся" со всеми вытекающими в социальных сетях, и эти бесконечные переписки с умилительными сообщениями без каких-либо других контактов мне уже даавно никуда не упёрлись. сидишь и ждёшь как идиотка "ооооо вот щас он мне напишет", "ооо а когда же мы увидимся", и когда что-то идёт не так (а, как вы догадались, у меня сейчас всё идёт именно таким образом), ты начинаешь нервничать, беситься и проклинать всё вокруг

это конкретный идиотизм который мне уже порядком надоел

и вместо того, чтобы сейчас ускоренно делать дела, я лежу и страдаю хернёй и не могу оторвать жопу от кровати

кто-то купил билеты и через 3 недели летит в США, но в тоже время хер тут делается к поездке

вчера был очень важный, тяжёлый морально и физически день, который забрал большую часть моей энергии. самое главное - мы с мамой сделали то, чего давно хотели, может быть я позже и расскажу об этом. а пока принимаю эстафету от blackcurtains - то есть сегодня я самый что ни на есть поклёванный пельмень и, как положено последнему, расслабляюсь дома.

не успела я порадоваться получению визы, наш универский медпункт решил, что мне скучно живется, нашел на моем снимке тень и срочно вызвал с пар, чтобы отправить на дообследование в одно из самых жутких мест, где я когда-либо была. там я пережила много неприятных минут, после чего вышел врач и сказал, что по повторному результату все хорошо. никому не пожелаю такого, просто 2 дня на нервах

собеседование с консулом больше походило на дружескую беседу, особенно по эмоциям - этого я уж точно не могла себе представить, настолько доброжелательное отношение. иии через месяц улетаем !отсчет пошел

ну вот, собственно, и день икс. завтра идем в консульство, я учу свои рабочие обязанности и номер центра по предотвращению торговли людьми. наверное, не надо говорить, как я волнуюсь по этому поводу) жопа в том еще огне. роль играет буквально все, поэтому пожелайте мне удачи мысленно :)

тот момент, когда парень, на фотки которого ты пялилась месяца 2, наконец написал тебе и познакомился, зовёт тебя кататься по ночному городу, но ты сейчас находишься за 50 км от него. сссука

мне так обидно давно не было

я ничего не имею против снега, и даже очень его люблю, но только когда он не мокрый, не в лицо и не в конце апреля

хорошо, когда тебя обнимают и за этим не стоит ничего, кроме как "я просто хочу тебя обнять", но не когда ясно виден подтекст "смотрите, моя рука лежит на её плече и мне за это ничего не будет"