всё ещё не пора

Подготовка к экзамену? Не-не, не в этот раз. Можно я сразу на пересдачу?

Почти 2 часа на мониторе. Не сделано и четверти работы. Хочется рыдать. Я очень устала от этого всего.

Самое обидное: мама думает, что я как всегда просто психую от делать нечего, но на самом деле все знаю и сдам. А сама убьет меня завтра, если что…

А мне уже класть на все.

Один довольно НЕблизкий знакомый недавно докопался:

— А че такая грустная? А что случилось? Улыбнись - жизнь прекрасна!

И еще тысяча фраз в таком же роде за 5 минут. Естественно, это был его монолог с самим собой.

Меня настолько часто подобным образом пытаются растормошить, что я скоро куплю револьвер и буду отстреливать этих навязчивых клоунов и психологов в одном лице, как кроликов.

Ну так вот - так как этот знакомый очень упорно желал знать, что у меня в жизни происходит, а я в тот день была не настроена на откровения, я сказала, что живу с мачехой, и она меня достает.

Норм соврала, да? Чет только сейчас стыдно стало, поэтому решила тут исповедоваться. Нет, серьезно стыдно.

В оправдание скажу, что я одно время жила с отцом и его женой (т.е. мачехой), и мне было ни разу не легче, чем сейчас (разве что $ снабжали по полной, но разве только для того, чтобы при случае заткнуть мне этим рот). Ну и не верят чужие люди, что родная мать может устроить такой ад.

А тот знакомый, кстати, поверил. И даже пожалел: предложил присмотреть (читай: пожить) за его четырехкомнатной квартирой на Воробьях, пока он будет в командировке. Но жить отдельно и независимо ото всех мне пока не на что, поэтому, к сожалению, вряд ли. Да мне и стремно, если честно, жить у какого-то малознакомого мужика… Вообще очень странно, что он мне это предложил.

Почему когда я зашиваюсь с учебой, меня так и тянет написать на вью?

Сейчас (не в данную минуту) на "Ю" идет очередной бразильский сериал "Во имя любви". (Да-да, кто-то смотрит этот бред… ;) В детстве я его смотрела, но почти не помню, и поэтому пересматриваю теперь, как недавно от корки до корки пересмотрела "Клон".

Меня вдруг неожиданно обрадовала одна мысль: я вспомнила, что когда смотрела вместе с мамой в детстве все эти сериалы, мысленно представляла себя на месте их героинь. Ролями моей мечты были Жади и Мел в "Клоне" и Эдуарда из "Во имя любви". Подруга моей мамы тоже в то время смотрела "Клон", и ее рассказ о том, что этот сериал и наяву стал историей любви актеров, исполняющих роли Жади и Лукаса (Диего и Лео) совершенно меня покорил.

Фух, актрисой я думала стать еще до появления этого мудака в моей жизни! Слава Богу! Нет, это правда много для меня значит.

Сейчас Эдуарда меня порядком бесит, и я бы не захотела ее играть, если бы мне предложили. Может, в детстве я просто смотрела сериал не с начала, но я не помню тех сцен, где Эдуарда стесняется отца и сводного брата, помыкает матерью и ревнует ее к сводной сестре, и многие другие. Короче, она еще та истеричка и просто избалованная мамина дочка, которой не хватает хорошего такого ремня. Но несмотря на все ее недостатки, она, конечно не заслужила всего того, что ей придется пережить ближе к концу сериала (no spoilers), и чисто по-человечески ее жаль. Тем более, что случившееся с ней горе исправило ее характер в лучшую сторону.

И да, я бы поступила как ее мать, Элен. Не считаю, что это какой-то подвиг с ее стороны, но для некоторых решений в нашей жизни нужна огромная доля мужества. Я, конченая трусиха Всея Руси, это понимаю как никто.

Черт.. вообще-то в этом посте предполагалась всего одна мысль. В сегодняшней серии я увидела вот что: мать на протяжении многих лет ведет личный дневник, дочь в детстве переняла эту привычку, и сейчас, будучи замужней женщиной, продолжает его вести, несмотря на то, что муж и свекровь откровенно насмехаются над этим и считают это каким-то подростковым увлечением.

И я до сих пор в каком-то легком шоке нахожусь: мать Эдуарды все эти годы знала, что дочь ведет дневник (в общем-то, сама ей и посоветовала начать), наверняка его не однажды видела, но я уверена - никогда не открывала и не читала! Так же и дочь - у них и без того нет друг от друга тайн, и они не лезут в личные записи друг друга. Но как только Эдуарда вышла замуж, свекровь чуть не с первого дня начала внаглую читать дневник невестки! Я сразу вспоминаю о своей матери: полчаса назад я сидела, отвлекшись от подготовки к экономике и читала какую-то статью о путешествиях автостопом. Поворачиваю голову - и вижу над своим плечом голову мамы.

— Ты что делаешь?

— А что, не имею право? Ты же моя дочь!

— А ты понимаешь вообще, что это как минимум неприлично?

В ответ началась истерика о том, что я постоянно на нее ору, что со мной невозможно говорить, и что я все равно не готовлюсь к экономике, поэтому "ложись спать давай" (вот, единственный наезд по делу за весь день). И так - каждый день, да.

Что, получается, моя мать относится ко мне хуже чужой тетки? Или только в сериалах бывает полное доверие друг другу и уважение личной территории каждого? Нет, вы скажите мне, а то вдруг у меня розовые очки, и вообще я слишком многого хочу от этого мира!

Еще в этой серии прозвучало: я сбежал из дома в 16 лет - сразу, как только там перестали уважать мою частную жизнь. Я любил свою жену и за то, что если она видела какую-то бумагу или личное письмо на моем столе, она бы даже из банального любопытства не заглянула в него.

Вот тут мой мозг окончательно вырубился и отказался понимать, что так действительно бывает.

Нет, ну почему самое интересное происходит именно за день до экзамена? Всегда. И мне пора бы хоть на этих граблях научиться писать билеты заранее. Но нет.

Экономика, от которой я вешалась в школе и от которой сбежала из универа. 50 вопросов, по каждому можно отдельный учебник написать. Собственно, по каждому нужно отдельный учебник прочитать (а желательно - выучить, чего я уже точно не успею).

Смешно, да? Устроить домашний концерт на тему "так, уважаемые родители, я вам не бухгалтерша, валю-ка я из универа", пойти в театральный (мечту-свою-розовую), и опять вляпаться в эту чертову экономику! Кто-о-о глобальный неудачник?

Добавила в инфо ссылки, по которым со мной можно связаться. Но вряд ли туда кто-то заходит. Поэтому вот мой аск и некто. Если вдруг захочется пообщаться, можете кинуть в вопросы ссылку на свой вк или фб - гарантирую, что не опубликую и обязательно свяжусь с вами!

Вопросы, предложения, пожелания и разумная критика по содержанию постов принимаются и приветствуются. Буду рада, если покидаете темы для постов на лето.

А то с моими вьюерскими друзьями их подписчики бурно общаются, пусть часто и в негативной форме. А я немного завидую. И чувствую себя, как в танке. Я не кусаюсь, ребят ;) Буду очень рада общению, пишите)

Где-то есть города прелых осенних листьев,
жжёного сахара, улыбчивых старых миссис.
Там так невозможно тихо,
что от этих «прекрасных мыслей»
хочется скромно повиснуть
на батарее одной из десятка безликих гостиниц.
Где-то есть города чёрных глаз,
театральных страстей,
раздетых откормленных ног.
Мои ноги топтали гранит, утопали в грязи и мешали песок.
Я был со всеми от дур, приходящих на час,
до красивых, как Бог.
Пока нас не гонят с пирса,
сидите со мною,
я всё расскажу вам,
я так одинок.

Я
как водная соль
одинок.

_________________

СОНЯ КАПИЛЕВИЧ

Лучше струнные вздохи, ударные взвизги, дорога в любую точку. Случайные спутники, страшные сказки под ритм колёсного скрипа. Персонажам, как я, кем-то велено плыть в одиночку. Не тяните к нам рук, вам никто не ответит: «Спасибо».

Лучше липкие доски, случайные зрители, свет на больную сетчатку. Лучше ливень и пыль. Это всё я считаю своим. Ничего не дарите мне, принц. Персонажи, как я, априори должны быть в порядке.

Кто грустит? Это грим.

Это очень хороший грим.

— соня капилевич

А знаете, ведь на самом деле, несмотря на все эти "он неисправимый самовлюбленный эгоист, пьянь, бабник, большой ребенок, типичный еврейский мамин сыночек" и многое другое, еще не все перегорело. Это ведь просто повод не дать себе поверить, что Я НЕДОСТАТОЧНО ХОРОША. Я не красавица, не умница, особыми талантами в виде танцев, рисования, верховой езды не обладаю… Да какое там! Я даже говорить внятно и членораздельно не умею! Уф…

Стопятьсот раз судьба предлагала мне встретиться с Ним. Но я не хочу, чтобы Он узнал меня такой. И я боюсь. Боюсь увидеть в Его глазах подтверждение тому, что я - не Она. Не та самая Его Идеальная Она.

Со стороны звучит глупо, наверное. Но я поэтому и веду здесь дневник: выливаешь сюда какую-нибудь очередную мировую трагедию, перечитываешь, и если свежим взглядом посмотреть - такие сопли, такая ерунда…

Самая трагическая сопля в этом посте - то, что пропасть между Ним и мной непреодолима. Похоже, я только сейчас начинаю это понимать. А самое обидное, что я своими руками испортила многое в отношениях, которых точно быть теперь не может.

У любого в молодости из ничего можно вызвать три вещи: стояк, восторг и бунт. Старость характеризуется их отсутствием, а зрелость — умеренностью. Плюньте в глаз, пока можете, тому, кто скажет, что люди не меняются. Меняются почти все, а на вечных несогласных, застрявших в социальном развитии, вы будете смотреть с презрительной жалостью, «сраные хиппи, какого лешего мои налоги идут на их пособия». Экстатическую девушку с широко распахнутыми глазами мир быстро перемелет сначала в озабоченную условностями мымру-жену, потом в квочку-мать, а там недалеко и до старухи с риторикой «вот в наше время музыка была, Земфира там, Илья Лагутенко, а сейчас одно дерьмо».

В молодости вы можете зарабатывать копейки, выгонять по мужику в месяц, бросить институт и поехать официантом на Гоа, набить Гитлера на ягодице, записаться в пять противоборствующих молодежных движений и выйти за цыгана. Функция молодости во многом состоит в том, чтобы перебеситься. Но дело в том, что в процессе всех этих веселых приключений вы должны будете понять, чего вы хотите и что умеете. Без особых специальных раздумий, но после ряда действий по познанию мира должен выкристаллизоваться, пускай в самом общем виде, жизненный план, который вас греет. Львиная доля богачей и гениев имеют одну общую черту — они рано поняли, чем хотят заниматься. Львиная доля неудачников — это не жертвы катастроф, политических режимов или жестоких родителей, а те, кто поленился строить свою жизнь, инфантильно сунул голову в пески времени и ждет смерти, развлекаясь грезами о своем скрытом величии.

Желающий ищет возможности, нежелающий — находит причины.

(С)

Всегда отменяю все свои планы за день до экзамена. Как же, готовиться надо! В итоге весь день торчу в инете, глядя картиночки и слушая музыку, а ночью начинается study hard.

Мне нужен надзиратель. Чтобы смиренно стоял над душой, приставив к виску револьвер и следил за ходом подготовки к экзаменам. Эти долбаные 30 стихотворений по зарлиту я еще недели две назад пообещала себе учить…

Пока из сделанного - еще вчера сохраненные на рабочий стол билеты, которые я понатырила у старшекурсников. По отзывам однокурсников, там всё перемешано и пары билетов не хватает. Вчера успела пролистать этот кошмар и прийти к выводу, что разбираться мне лень. И это притом, что курсач у меня максимум на 3, и поэтому билеты мне нужно знать назубок.

Но задор к учебе чета как-то угас с этой проклятой четверкой… Черт.

Ну поздравьте меня. Я больше не отличница. Первое "хор." в зачетке выглядит аки разорвавшаяся атомная бомба посреди райского сада. Нет, не то чтобы я сумасшедшая отличница или когда-либо заморачивалась по поводу оценок, просто когда вся твоя жизнь - это учебаучебаучеба и только она, ждешь какой-то взаимности. Да я уже и привыкла к тому, что мне так легко все достается. А зря. Ни к чему хорошему нельзя привыкать в этой жизни.

Нет, не от первой четверки это разочарование. Не от того, что стипуху, наверное, из-за нее урежут. Не из-за долбаного перфекционизма. А просто потому что это было несправедливо. В билете было 2 вопроса: по истории театра и по пьесе. Я три листа исписала по первому вопросу, начала было писать второй, и тут потихоньку начали вызывать. Я судорожно дописывала пьесу, успокаивая себя тем, что знаю ее практически наизусть и пойду отвечать в числе последних. Пока я писала второй вопрос, слышала краем уха, что СПРАШИВАЮТ ТОЛЬКО ВТОРОЙ! Нахрена я столько времени (почти час) на первый убила? Ладно. Это еще пол-беды. Не сдавших зачеты к экзамену вообще не допустили, это пол-курса. Половина оставшихся просто не сдала. Понятно, что я к тому времени уже оставила всякую надежду сдать и сидела, тупо глядя в одну точку, типа: "Ну давайте уже я пойду завалю экзамен и домой поеду". А, и еще у меня была температура за 38 и все вытекающие отсюда кашель, насморк итд. Мне уже ничего не хотелось. Доехала сюда - и слава Богу. Еще бы домой живой добраться.

Еще выбесило, что когда на всех билетов не хватило, меня в пару выбрала одна наша блатная девица. Всё списала у меня подчистую и смело так заявляет "я перед тобой пойду". А ниче, что у нас один билет и мы вместе должны идти? Нет, одна. Ну оки.

Но справедливость оказалась на моей стороне. В кои-то веки. Она страшно тупила, и главной тупостью оказалось то, что она успела списать у меня только первый вопрос. Который и умоляла преподшу ее спросить. (Не перестаю удивляться человеческой наглости) Преподшу это окончательно выбесило и однокурсница ушла восвояси. Я на ее фоне выглядела просто нобелевским лауреатом, наверное, но меня это, как видите, не окончательно спасло.

Знаете, на каком вопросе я засыпалась? Страшно вспомнить.

P.S.: близко знающие меня люди после этого рассказа впадали в истерику. Но я не раскрою всех тайн даже Вам.

— За кого бы ты пошла замуж на месте Софьи?

— Как за кого? За Чацкого, конечно!

— Почему? Нет, здесь нет какого-то правильного ответа. Я бы вот за Скалозуба пошла… А ты почему за Чацкого?

— Эммм…

Так ничего вразумительного я ей и не ответила. В ответ на те варианты, которые я предлагала, она устраивала истерический психоз и кричала, что в школе мне засорили мозг до непровымаемого состояния. Она даже умудрилась как аргумент привести мою письменную работу по другому предмету, которая не по этой пьесе и вообще не из школьной программы.

Меня утешает только тот факт, что мы не сходимся мнениями с человеком, который вышел бы за Скалозуба. What's the fuck вообще??! КАК. МОЖНО. ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА СКАЛОЗУБА??? Я понимаю, извращения бывают разные (педофилы, некрофилы, да мало ли..), но это уж за гранью… Да я лучше за Фамусова пойду! (Не на месте Софьи, а в принципе, конечно) Он и по возрастному признаку мне больше подходит.

Извините. Накипело.

Черт. Просто черт. Давно стала замечать, что едва стоит мне написать сюда о чем-то, как тут же всё идёт прахом. В итоге: мы никуда не переезжаем (мама умудрилась и договор подписать, и залог внести, и дождаться, пока продавцы выпишутся из квартиры, а потом смело так заявить: "ой, чет там как-то тесненько, и вообще душа не лежит. я передумала. чао!" - да, и при этом совершенно несерьезное и самое инфантильное существо в нашей семье, по ее словам, это я). Наш агент - девушка с выдержкой, но тут даже мертвые восстали бы из могил.

Но и того мало. Мама умудрилась три раза изучить мое расписание занятий вдоль и поперек и несмотря на это сказать агенту, что я свободна в тот день, когда у меня учеба (должен был кто-то из бти прийти домой). Беру телефон после пары, вижу 100500 пропущенных, перезваниваю и на меня выливается три тонны дерьма, простите (Вот, у человека рабочий день, он не может по сто раз к вам приходить, и вообще вы всегда сегодня одно, а завтра другое говорите! Даже желания с вами работать нет!). Я ТУТ ВООБЩЕ ПРИ ЧЕМ?? Я понимаю, с такими как моя маман нервы сдают нехило, но это, мадам, ваша работа!!!

На следующий день мне пришлось сидеть дома безвылазно, чтобы дождаться бти-шника, который сам не знал, когда припрется. Агент 100500 раз звонила и спрашивала: а что, не пришел еще? а теперь? что, еще нет? ой, сейчас я ему позвоню! В итоге она названивала мне с 9 утра до 3 дня, и в последний раз сказала: будет где-то с 4 до 6. Ну круто. А ничего, что у меня была куча планов на этот день, что я тоже могла и имела право (большее, чем она, так как я, по сути, клиент, который всегда прав) психануть, что она не на точное время договорилась?? Сомневаюсь, что в нашем городке этот мастер на все руки пользуется таким спросом, что его нужно так вылавливать.

..Была бы целая куча планов, если бы не температура под 39 с утра. Ага, я собиралась на 5 спектаклей за 4 дня, написать билеты наконец-то не за одну ночь, а медленно и вдумчиво, как все нормальные люди. Но планировать что-то - не для меня. Сразу что-то происходит. В итоге, нам даже точный список билетов не дали. Вот у вас было такое - идете на экзамен вслепую, абсолютно не зная, что вас могут спросить? Конспектов лекций никаких. Все занятия сводились к болтовне "о природе, о погоде" или о том, какие мы все придурки. Я буду часа два слушать, какой я придурок, ибо ни подготовиться не успеваю (лежала с температурой 39, как труп, последние дня 2), ни на спектакли сходить. Да ладно выучить и спектакли написать, мне бы доехать живой. Температура и сейсас держится, чтоб ее…

Самое интересное - я где-то с октября не болела. Даже в самые сильные морозы, когда моим любимым однокурсничкам было жарко и они распахивали окна и двери вовсю. А тут, видите ли, в самый разгар сессии, умудрилась.

В общем, практически всё, о чем я писала в последнее время, пошло к чертям. Разве что воду включили, но нафиг она мне теперь? Всё равно бомжом хожу, ибо болею.

Так вот, ребят, это что, какая-то новая магия вьюи? Или у меня здесь завистнички появлись? Что происходит?!

Сегодня сдала последний зачет. Ни капли облегчения, и не потому что остались еще экзамены, которые во сто раз тяжелее. В зачетную неделю в моей жизни происходил полный дурдом. Мне жить не хотелось, не то что какую-то там литературу с историей учить/сдавать. Но я ясно осознавала, что без учебы в моей жизни не останется вообще ничего, ради чего хотелось бы жить и к чему-то стремиться. Я собирала сопли в кулак и сидела ночами перед компом, писала билеты, отвлекаясь на чаек и порыдать.

Знаете, в такие моменты, когда очень хочется себя пожалеть, но ты понимаешь, что не имеешь на это право - ибо если пожалеешь, то сдашься - приходят какие-то очень важные открытия, какое-то интуитивное понимание жизни. Вот он, жизненный опыт во всей его красе, блин… Я, например, поняла, как важно знать себя от и до - и свои достоинства, и особенно недостатки - чтобы никто не смог внушить тебе, что ты лучше или хуже, чем есть. Да, к любому мнению о себе и вообще к мнению одного человека о другом я научилась относиться скептически и делить его надвое. Чаще всего, то, что говорят о человеке, прямо противоположно правде. Я, например, в том семестре на зачете просто офигела, когда преподша сказала моей однокурснице "ладно, поставлю тебе зачет - я вижу, что ты скромная девочка, и просто стеснялась эти полгода отвечать на занятиях". Пхах, эта скромная девочка была у вас на занятиях 2 раза за полгода, за глаза крыла вас, как сапожник, и вообще на всех всегда смотрит как на дерьмо и особо не скрывает этого. Или мне ставят зачеты за то, что я с виду такая скромница-отличница. Ага, десять раз я отличница. Вообще с пустой головой прихожу на экзамены. Зато с миллионом шпор. Банальный пример, но правда.

Двух сессий не прошло, а зачетка уже работает на меня. Тьфу-тьфу-тьфу. По литре мне поставили зачет только после того, как препод увидел, что я все сдаю с первого раза. А для сантехника (это кличка) закрытые вовремя предметы - это вообще решающий фактор. Если увидит, что есть долги по другим предметам, специально завалит. Вот не урод, а? Нелогично же. Человеку и так идти пересдавать, а тут он еще нарочно прибавляет ему работы. И как назло, нам его всегда ставят последним. В этот раз это 22 июня. Какая-то чересчур символичная дата для самого тяжелого экзамена.

Похоже, я заболела. Вовремя, блин. Ненуаче, если не спать всю неделю, есть один раз в день и постоянно сидеть на сквозняке или под кондиционером из-за жуткой жары, то это логичный конец такого издевательства над собой. Хотя нет, еще не конец. До первого (июня и экзамена) нужно сходить минимум на 4 спектакля. Как назло, в ближайшие 4 дня нигде ничего нормального нет. Преподша попросту поймет, что я уже сто лет ничего не смотрела и убьет меня. Черт. Вангую, она спросит меня, что я забыла в театральном вузе.

Еще у нас по всему району отключили горячую воду. И хз когда дадут. Хожу как бомж с грязной головой и вся чешусь уже. Дома холод из-за этого невероятный, особенно в ванной. Выхожу на улицу по вечерам греться, кормлю уточек на озере.

Зашибись весело живу. Кроме учебы в моей жизни действительно ничего нет.

Я сдала 3 зачета и контрольный урок. Чет как-то вообще не радует. Зачеркиваю их в списке, но ощущение облегчения не наступает. Экзамены - вот настоящий ад. Не знаю, что буду говорить ни на одном из них.

Еще очень стыдно (как и в ту сессию) за то, что мне поставили все незаслуженно. По англу преподша меня любит, да задание досталось халявное; по изо однокурсники подсказывали мне на всю аудиторию, при том, что я знала правильный ответ, ну и мне зачли половину заданий из-за хорошего реферата; по религии я списала, а по инфе у меня автомат (да-да, не зря-таки я тогда мерзла по дождем в музее).

Это вообще очень фигово, когда в одном человеке уживаются нездоровый перфекционизм и еще более нездоровая лень. Хочется написать не курсач, а конфетку просто, лежишь себе на диванчике и продумываешь, что ты там напишешь ("Я совершу мировое открытие в театре, эгееей!"), но тем не менее откладываешь все до последнего мгновения, и пишешь всё в последнюю ночь, даже особо не глядя, что. Нет, пишешь - громко сказано. Копипастишь из википедии и еще какой-нибудь интернет-помойки - вот это да. Как сейчас, например. Все нормальные люди уже вчера отправили курсач преподше на почту, а у меня - та-дааам - 5 страничек из 24! Молодец просто. А мне нужно отправить, и чтобы она успела прочесть и ответить до завтра. Завтра сдаем окончательный вариант. Ну хоть вешайся.

Сдав прошлую сессию каким-то чудом, я решила готовиться к этой с начала семестра. Ага, это почти как пообещать себе худеть с понедельника. Нет, но я честно думала, что дважды такие чудеса, как сдача с первого раза с абсолютно пустой головой, не повторяются. Хотя, глядя на моих однокурсников во время экзамена/зачета, я понимаю, что у меня не самая пустая голова. Например, до сих пор не знать, как зовут препода по англу - это.. странно. А говорить на зачете "womаns" и путать have и has - за это вообще полагается в Ад без очереди.

Короче, пока сессия проходит тип-топ. Тьфу-тьфу-тьфу. Ну, как тип-топ - я не сплю уже неделю, и сегодня впервые в жизни пришлось выпить энергетик, дабы не рухнуть в обморок на зачете и вообще доползти до универа без травм.

И смысл в том, что я неделю не сплю? Всё равно нифига не успеваю. Мне не хватает 24 часов в сутки, чтобы выучить всё то, что я должна была учить эти полгода. Ну да, логично.

Английский сегодня было бы очень обидно не сдать. Во-первых, я не прогуляла (по-моему, даже не проболела) ни одного англа за этот учебный год. А это уже половина дела. Во-вторых, как я уже говорила, ходит легенда, что кого и выгнали за последние 20 лет из универа - так это из-за английского. В-третьих, сегодня не сдал только тот, кто не пришел. Что, я хуже всех? Ну и англичанка ко мне вроде очень хорошо относится (тьфу-тьфу-тьфу), было бы очень обидно испортить с ней отношения. У нас с ней, пожалуй, самые лучшие отношения из моих преподов.

А та девочка, которая в первом полугодии набивалась ко мне в друзья и пыталась всеми способами очернить меня в глазах англичанки, сегодня получила от нее по полной. Забывала даже самые простые слова и внаглую списывала с телефона. Есть справедливость на свете))

Я учила англ почти всю ночь и даже встала пораньше (что для такой совы, как я, целый подвиг), но приехав в универ, поняла, что НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ. Мне было важно хотя бы доползти живой до зачета. Дико хотелось есть и спать. Думала пойти последней, чтобы успеть поучить, но в очередной раз из аудитории вышла англичанка, я на сей раз не успела спрятаться и она чуть ли не за шкирку потащила меня сдавать, несмотря на все мои мольбы:

— Так, красавица, а ты чего здесь ходишь? Давай, пошли со мной!

— Но.. я же.. Я только пришла.. И.. Хотела еще поучить… Можно? Пожалуйста!

— Какое еще поучить? Анька! Всё ты выучила уже, знаю я тебя! Постой.. ты чего, волнуешься? Аааня! Ты посмотри на этих чудаков [кивает на моих однокурсников] - даже эти раздолбаи не переживают! Не, ну а чего им переживать, действительно - отчислю я их, и дело с концом…

И под эти ее ворчания и ругательства в сторону парней я смиренно поплелась за ней, как на казнь. Мне достался текст о Минелли на пересказ. Я успела сделать свой текст, поучить другие, сделать задания за пару однокурсников, дать кому-то ручку и принести попить.. Уф! И вот за что, спрашивается, они меня так не любят? За то, что я позволяю им вытирать об себя ноги, наверное…

Когда англичанка так хвалит меня, как сегодня (а делает она это практически каждый раз, когда меня видит), мне становится очень стыдно за то, что я иногда позволяю себе мечтать о другом вузе. Который она терпеть не может, кстати)) Она часто говорит, что "вот, Анечка - молодец, умница и вообще достойна учиться здесь больше всех вас" Вот за что, наверное, меня еще ненавидят однокурсники.. Мне, конечно, приятно, но иногда становится страшно, что это правда. If you know what I mean))

Кстати, я тут буквально на днях увидела в инстаграме одного его абитуриента (более успешного в этом деле, чем я) фотографию входного на какой-то спектакль Его театра. Короче, поздравьте меня, я феерический лох! Всё это время я не знала, что туда тоже пускают по студаку! Та-дааам! А что вы знаете о неожиданностях? Нет, я пару раз звонила админам театра и спрашивала, но то мне не могли вообще ничего конкретного сказать, то говорили, что по театральному не пускают или пускают только своих. Мда. Всё в мире очень непостоянно, ребят.

В этом сезоне у них уже нет ничего интересного, да он и закрывается со дня на день, но со следующего.. ох, чую я, буду ходить туда каждый день. Да, раньше меня останавливала только цена на билеты. Ну и гордость. Немного.