всё ещё не пора

Ты как с отцом разговариваешь? 10 психологических “подарков” от наших родителей, которые нам не упали

Речь пойдет не о зеленом торшере, не вписывающемся в интерьер. И не об откровенных гадостях, вроде побоев. А о распространенных педагогических провалах, которые здорово отравляют нашу, теперь уже взрослую жизнь.

Мне такой ребенок не нужен
А также “И зачем мне это горе на мою голову”, “Лучше бы мы завели собаку” и прочие жизнерадостные заявления вплоть до “Зря я тогда не сделала аборт”. Скорее всего, говоря такие ужасные слова, родители имели в виду что-то по-человечески понятное, типа: “Я ужасно устала на работе, а ты испачкала кофту, другой чистой нет и мне теперь ночью придется стирать, и я снова не высплюсь“. Но получилось буквально: “Умри“.
Корыстные психологи от такого бэкграунда потирают ручки и настраиваются на длительную терапию: считай ведь, живого мертвеца из могилы подымать придется.

Оставлю тебя здесь, а сама уйду
Сдам в детдом, отдам милиционеру, вон тому дяде, серому волку. Детей до какого-то возраста легко шантажировать тем, чего они очень боятся, а именно – разлукой с родителями. Дети от этого растут шуганные, и пребывают в полной в уверенности, что земля в любой момент может вылететь у них из-под ног.
Последствия разные. Скажем, как вариант, жуткая ревность и подозрительность – а вдруг и муж кинет? Или вообще отсутствие личной жизни, ведь если у тебя нету тети, то она никуда и не денется.

Ты как с отцом разговариваешь?
Или “Не хами матери”, “держи дистанцию” и вообще “ты кто тут такой, самый умный, что ли!?” Проблема не в том, что между детьми и родителями обозначается неравенство, оно ведь объективно существует. Проблема в том, что непонятно, а как говорить с родителями так, чтобы это это считалось нормальным? Ответа на этот вопрос нет, потому что такими фразами предки обычно прикрывали свой страх, некомпетентность и растерянность.
И все-таки, как же правильно разговаривать с отцом, то есть как вести себя в иерархической системе? Лучше вообще никак, уж больно страшно, решают некоторые и это не улучшает их карьерных перспектив. А другие предпочитают нападать на любой авторитет, проверяя его прочность и границы: я продавлю “папу” или он меня? В общем, в любом случае нездоровое наследие.

А зачем тебе деньги?
Куда пошла. Не смей запираться. Ты что, что-то скрываешь? Кому ты там пишешь? Это что у тебя, дневник, ха-ха! Иногда подобный контроль сохраняется до глубокой зрелости. Сами знаете: “Алло, ты где, а с кем, а с кем дети остались?” Или “Я тут к вам забежала, пока вы на работе, постирала чуть-чуть, погладила, разложила… что у вас за беспорядок такой в гардеробе!?”
Избавившись от постоянного контроля со стороны родителей, взрослый человек порой остается в непонятках и сам точно не знает, в какие вопросы лучше не лезть, а где можно вежливо поинтересоваться не нужно ли его вмешательство. Где можно решать за других, а где нужно обсудить свои планы. Если вы когда-нибудь устраивали скандал из-за того, кто должен проверять карманы брюк перед стиркой, чтобы больше не выбрасывать флешку, то, возможно, знаете теперь, откуда такие проблемы.

Я больше с тобой не разговариваю
И не разговаривает. Некоторые особо сильные духом – неделями. И так мы учимся, что в случае конфликта разрешать его надо… никак. Пущай помучается. И я помучаюсь. И все мы помучаемся.

Ты же девочка… (мальчик)
Под этим соусом можно внушить ребенку массу глупостей. Из популярного: мальчику нельзя плакать, но надо обязательно давать сдачи. А девочке нельзя бегать, прыгать и пачкаться, зато нельзя давать сдачи. И так далее. Порой можно и чему-то полезному научить. Например, вкусно готовить или ловко лазать – отличные навыки. Но не потому что “ты же девочка или мальчик”. Эти умения хороши при любом генетическом раскладе.
В итоге же, в детях заботливо взращиваются жирные тараканы. Ах, у меня топографический кретинизм, я же девочка. Ух, я должен нажраться и подраться, я же мужик. Многие так никогда от них и не избавляются.

Просто будь собой
Ну а если все прыгнут в колодец, ты тоже прыгнешь? Как ни странно, несмотря на ужасы подростковых увлечений, быть как все – довольно-таки полезное умение. Люди, которые соблюдают ПДД тоже, например, ужасные конформисты. Зато живы и добираются туда, куда ехали. А вот насильно растить из ребенка белую ворону – не лучшая идея. У всякого так или иначе будут конфликты со сверстниками, но порой родители словно специально делают все, чтобы их было больше и они были тяжелее.
Как живется, когда не умеешь находить общий язык с окружающими, тебе и так ясно, наверное.

Можно было и лучше
Четверка – это не оценка, это признак отвратительного, ленивого, ни на что не способного бездаря. Мда. Который потом или не получает удовлетворения, что бы ни делал, как бы высоко не забрался. Или просто ничего не делает, потому что куда уж мне, говнецу.
Кстати, плохо живется не только “бездарю”, но и всем, кто рядом с ним. Подобное воспитание выращивает у человека во лбу невидимый третий глаз, настроенный замечать исключительно пыль на плинтусах, целлюлит на боках и пропущенные запятые в текстах.

Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь
И еще немало уникальных диетологических принципов. Например, вкусное надо оставлять на потом. Выбрасывать еду – грех. Выплевывать – тем паче. С едой не играют. Оставь другим хоть немного. Вкусным надо делиться. И коронное комбо: “Что-то ты у меня разжирела… поешь пирожков, а то совсем бледненькая“.
Тут сложно даже предположить, как эти принципы выкручивают податливый детский мозг. Одни скажем, приучаются реально съедать все, что им не подложат на тарелку, даже если не хотят есть. Другие привыкают по жизни (не только в отношении еды) отказывать себе в радостях, пока не “наедятся” как следует гадостей. А когда начинается светлая полоса, уверены, что она вот-вот оборвется, потому что не бывает так, чтоб вкусное – и все тебе. Ну и конечно, если ты поправилась, то эту ужасную трагедию нужно немедленно… заесть.

Какие у тебя могут быть проблемы?
Хватит реветь, у тебя что, кто-то умер? Ничего тебе не больно, не притворяйся. Что ты надулась, как мышь на крупу и так далее. Сначала, значит, отказываем ребенку в его собственных чувствах, потом говорим, какие он испытывает, на самом деле. Самые сильные телепаты среди родителей, кстати, реально пропускали переломы и аппендициты под соусом “нечего выпендриваться“. А ведь знать, где и что у тебя болит, в физическом и душевном смысле, крайне важно для опять-таки и физического, и душевного здоровья. И очень полезно разбираться, что это я сейчас чувствую. Я злюсь, обижаюсь, а может быть, завидую?

Что со всем этим хозяйством делать, мы напишем как-нибудь в другой раз. А на закуску предлагаем еще двадцатку “отличных” родительских высказываний и ждем твоих дополнений!

1. Ну ты прям как твой папаша/мамаша/дядя Коля – алкоголик
2. Сколько можно копаться?
3. Интеллигентные люди себя так не ведут
4. Ты – мой позор, мое наказание
5. Будешь так вертеться перед мальчиками, станешь проституткой
6. Будешь плохо учиться, пойдешь в дворники
7. Вот я в твоем возрасте…
8. А вот Даша, между прочим…
9. Ты что, опять что-то трогала? Руки-крюки, вечно ты все портишь
10. Ну, что с дурака взять…
11. Вот будут у тебя свои дети — нахлебаешься с мое
12. Да тебя такую никто замуж не возьмет
13. Ничего не страшно, иди и не трусь
14. Ты это специально делаешь, мне назло!
15. Потому что я так сказала
16. Ты меня в могилу сведешь, ты смерти моей хочешь
17. Вот узнает отец!
18. Никаких развлечений, пока все не сделаешь
19. Выдумывают, как облегчить себе работу, только лентяи
20. И убери эти мещанские финтифлюшки

Знаете, до чего я докатилась? Я оцениваю парня по параметру "если я когда-нибудь прославлюсь, будет ли он хвастаться друзьям по пьяни (или в трезвом уме, что хуже), что встречался со мной?". Нет, не самый худший параметр оценки, но я вдруг поймала себя на мысли, что понравиться мне может именно и только такой.

И почему, встречая неплохого парня, я не иду с ним мысленно в загс, как все нормальные девчонки, а думаю о том, как мы могли бы расстаться? По-моему, это немного нездорово…

Хотела завести тетрадочку, куда буду писать все свои самые смелые "хочу", и, возможно, потихоньку их осуществлять.

Тетрадочки у меня дома заводить чревато, поэтому лучше сюда.

ХОЧУ

Провести ночь (поспать) под открытым небом - в гамаке, на лежанке на пляже, на лавочке в парке, в беседке собственного дома…

Гулять всю ночь до утра по улицам Москвы (Питера или города Европы).

Выучить хинди, иврит, итальянский, испанский, латынь.

Научиться играть на муз. инструменте (фортепьяно?).

Поставить речь, голос.

Заниматься режиссурой, сценарным и актерским мастерством.

Играть где-нибудь в любительском театре небольшие роли, втайне ото всех, чисто для себя.

Написать книгу, сценарий, пьесу (что наименее вероятно).

Поработать для души где-нб в не самом плохом издании театральным журналистом или критиком. Чисто чтобы понять, чего я стою в этом плане.

Выйти замуж за человека творческой профессии (упаси Боже, актера), с разницей в возрасте 20+. Нет, не то чтобы я мечтаю об этом - кто знает, куда меня занесет - может, лет через пять я буду варить борщ какому-нибудь 30-летнему инженеру и горя не знать… Но.. что-то мне подсказывает (опыт, наверное), что инженеры менее чем просто снисходительно относятся к людям с театральным образованием. А уважения и понимания хочется всегда.

Короткое время поработать/поучиться(стажироваться) за границей. Я обожаю многие страны этого мира, но уехать навсегда куда-либо не хотела бы. Просто расширить кругозор, получить альтернативный опыт, выучить язык - да. Например, театр в Италии, Англии или Америке.

Жить в собственной квартире в центре Москвы. Только сегодня поняла, насколько дико мне этого хочется. Понимаю, что это нереально, но мечтать не вредно. В идеале - исторический центр Москвы, какой-нибудь зеленый район вдали от крупных трасс, небольшой дом и уютная квартира на 2-3 комнаты, отремонтированная и обставленная на собственный вкус. Большая библиотека-кабинет, тренажерка, круглая ванна с душем, в ванной окно, из гостиной - выход на террасу или большой балкон… Ох..) Наполеоновские планы…

Родить двойняшек - мальчика и девочку. Матвейку и Анфису.

Завести попугая, котенка, кролика или щенка. С детства мечтаю о животном, но негде и некогда.

Изобрести свою форму театра. Возможно даже, создать и открыть его с нуля. Уже работаю над этим)

Стать знаменитой и утереть нос всем тем, кто в меня не верил. Нет, одно не вытекает из другого абсолютно, и это не форма мести - просто всегда приятно, когда тебя считают за человека и общаются как минимум как с равным. Банально хочется испытать, каково это.

Если с квартирой в Мск не срастется, жить где-то за городом, в уютном домике в лесу, с бассейном и большим садом, где будут вишни, яблони, сирень, жасмин и куча красивых цветов.

Не хочется выходить замуж в загсе, с маршем Мендельсона, кучей посторонних зевак и прочими затасканными до дыр пошлыми традициями. Мне нравится европейская традиция идти расписываться вдвоем, без шумихи и посторонних, а пышную церемонию устраивать на венчание, в церкви. Я не конченая религиозная фанатистка, вообще не религиозная дама, честно признаться, но для меня это значило бы гораздо больше.

Купить огромную коробку LEGO, собрать ее и поставить в своей комнате. Мечта детства.

Купить огромного плюшевого медведя во всю кровать. Да, пора бы уже хоть кого-то обнимать во сне, не всё же подушки мять.

Научиться, наконец, плавать, кататься на коньках и роликах, свистеть, жонглировать, шить и вышивать и вкусно готовить кучу разных блюд.

Взять ребенка из детдома или приюта. Если, конечно, муж и собственные дети будут готовы это принять.

Ездить в детские хосписы, приюты, больницы. Помогать детям, чем смогу. Возможно, открыть специальный фонд. Всё идёт из собственного детства, конечно. Мама меня несколько раз собиралась сдать в детдом и до сих пор спрашивает себя (и меня), почему этого не сделала. Это моя огромная детская травма, так как мне было года 3-4, когда мама отвела меня за руку в какой-то детский приют при церкви (я тогда вообще не догадывалась о существовании детей отдельно от родителей в какой-либо форме, даже о детском саде, а уж это меня потрясло вконец). Она объяснила мне всё без прикрас, и, увидев мой потрясенный взгляд, решила, что как воспитательное средство оно подействовало, и с тех пор угрожала мне этим приютом при каждом удобном случае. Я принимала всё за чистую монету, даже после нескольких скандалов сама собирала вещи и просила меня туда отвезти.

Возможно, прославиться как агент или продюсер актера. Взять совершенно молодое и неизвестное лицо, и раскрутить его с нуля.

Если и когда у меня будет дочка, быть с ней всегда честной и откровенной. Быть лучшими подругами. Ходить по магазинам, сплетничать о мальчиках и меняться одеждой. Мне хочется, чтобы ее профессия тоже была связана с искусством, но это уж как решит она сама. По крайней мере, я буду всесторонне ее развивать, чтобы у нее был выбор из профессий и сфер деятельности.

Продолжение следует.

Сегодня в Москве "Ночь в Музее". Наш преподаватель, который работает в одном из мск музеев, позвал нас вместо сегодняшней пары помочь ему вечером с посетителями. Я два часа добиралась из подмосковья по дождю и жуткому холоду. В конце концов, выяснилось, что мы перепутали (препод перепутал), и приехали не в тот филиал. Ну в каком еще универе за студентами приезжает препод на машине? К тому времени, как мы добрались, мы были уже голодные, замерзшие, злые, и поэтому работали кое-как. Лично мне вообще работы не досталось, и я не поняла, зачем вообще нужна здесь. Я была в полуистеричном состоянии, потому как ехать сегодня вообще не хотела, но в таком случае у меня бы обломился единственный автомат (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб он действительно был). Надеюсь, то, что я вытворяла в музее и что не делала, на автомат не повлияет.

Какое-то неприятное ощущение от этого дня, и не только потому, что я промокла и чуть не заболела.

Хотела уместить это в одну ёмкую фразу, но мой словарный запас оказался слишком беден.

Почему, когда мужчина видит женщину, которая по-настоящему его любит, у него создаётся впечатление, что она ведёт себя точно так же с любым другим мужчиной? Проще говоря: вот, ты встретила Того Самого, из кожи вон лезешь, чтобы стать и для Него Той Самой, а Он в это время просто думает "а, это просто какая-то обычная доступная шлюха, это неинтересно!". Зато когда Он видит настоящую шлюху по жизни, разыгрывающую перед Ним гордую неприступность, Он готов на край света с ней пойти! Что за..?!!

Трагедия человеческих отношений в том, что мужчина примеряет отношение женщины к себе на всех других мужчин, а женщина уверена, что мужчина ведет себя так только с ней. (О! Наканецта я уместила это в одно предложение!)

На самом деле, всё наоборот, конечно. Женщина встречает своего.. Своего, ну старается угодить, бедненькая. Это у мужчин один сценарий на всех женщин (и для любимых, и на одну ночь), вот по нему, наверное, они и судят женщин. О чем говорить на первом свидании, что делать на втором.. чай, кофе, блинчики в постель… Когда всё в его поступках выверено до каждого жеста, у влюбленных самочек отключается разум и они думают, что это чисто из любви к ним, особенным. Неа. Этот алгоритм был протестирован на десятке-другом подопытных. Ты 31-ая. Добрых снов, деточка.

Хотя вру. У женщин тоже есть свой сценарий поведения. Послушать его любимую музыку в вк, поумиляться и порыдать над ней, даже если это Rammstein и Шнур; посмотреть фоточки - не его собственные (это неинтересно), а отмеченные какими-нб шлюхами, на которых он с ними в обнимку, конечно - порыдать и над этим - глобальная несправедливость, как же - ты же лучше всех этих крашеных моделей, вместе взятых; пересмотреть профили всех друзей женского пола от 7 до 70, посознательно сравнить их с собой (в свою или не в свою пользу - как звезды лягут). . ну и так далее. Но всё же это не так цинично, как у мужиков.

Блин, чувствую себя Керри Бредшоу. Но руки давно чесались об этом написать.

Сдать 13 предметов за месяц? Серьёзно?

На днях повесили расписание сессии: 2 контрольных урока (приравнивается к зачету, а по сложности - так к самому экзамену), 6 зачетов, 5 экзаменов. И всё это - с 20 мая по 22 июня. А, ну и конечно, занятия во время зачётной недели никто не отменил. Жесть.

Теперь, когда 11-классники пишут мне про ЕГЭ или вступительные, мне смешно. Смех сквозь слезы, но на самом деле это зависть. С удовольствием сдала бы сколько угодно ЕГЭ за кого-нибудь, лишь бы не это.

И при том, что мне до сессии нужно написать с нуля и сдать 4 реферата и курсач (про подготовку к самой сессии и говорить смешно), я занимаюсь Бог весть чем. Например, здесь сижу и плачусь вам, вместо того, чтобы усиленно пахать.

Да прибудет с нами Бог!

Аминь.

Хотя за гробом нету ничего,
Мир без меня я видел, и его
Представить проще мне, чем мир со мною:
Зачем я тут - не знаю и сейчас.
А чтобы погрузиться в мир без нас,
Довольно встречи с первою женою
Или с любой, с кем мы делили кров,
На счёт лупили дачных комаров,
В осенней Ялте лето догоняли,
Глотали незаслуженный упрёк,
Бродили вдоль, лежали поперёк
И разбежались по диагонали.

Всё изменилось, вплоть до цвета глаз.
Какой-то муж, ничем не хуже нас,
И всё, что полагается при муже, -
Привычка, тапки, тачка, огород,
Сначала дочь, потом наоборот, -
А если мужа нет, так даже хуже.
На той стене теперь висит Мане.
Вот этой чашки не было при мне.
Из этой вазы я вкушал повидло.
Где стол был яств - не гроб, но гардероб.
На месте сквера строят небоскрёб.
Фонтана слёз в окрестностях не видно.

Да, спору нет, в иные времена
Я завопил бы: прежняя жена,
Любовница, рубашка, дом с трубою!
Как смеешь ты, как не взорвёшься ты
От ширящейся, ватной пустоты,
Что заполнял я некогда собою!
Зато теперь я думаю: и пусть.
Лелея ностальгическую грусть,
Не рву волос и не впадаю в траур.
Вот эта баба с табором семьи
И эта жизнь - могли бы быть мои.
Не знаю, есть ли Бог, - но он не фраер.

Любя их не такими, как теперь,
Я взял, что мог. Любовь моя, поверь -
Я мучаюсь мучением особым
И всё ещё мусолю каждый час.
Коль вы без нас - как эта жизнь без нас,
То мы без вас - как ваша жизнь за гробом.
Во мне ты за троллейбусом бежишь,
При месячных от радости визжишь,
Швыряешь морю мелкую монету,
Читаешь, ноешь, гробишь жизнь мою, -
Такой ты, верно, будешь и в раю.
Тем более, что рая тоже нету.

Дмитрий Быков

Знаешь, что делает тебя королевой? Исключительно объем говна, который ты можешь проглотить с царственной улыбкой. Нормальный человек сблюет и повесится, а ты улыбаешься и жрешь, улыбаешься и жрешь. И когда доедаешь до конца, все вокруг уже висят синие и мертвые. А ты их королева…

Виктор Пелевин "Бэтмен Аполло"

Секрет поступления раскрыт)

Человек вырастает по мере того, как растут его цели.

Фридрих Шиллер

Не то, что ты обманул меня, а то, что я больше не могу верить тебе, потрясло меня.

Фридрих Ницше

Когда молчишь в компании человека, который тебе несимпатичен, возникает мысль, что он зануда. Когда же молчишь в компании того, кто тебе нравится, приходишь к уверенности, что невыносимый зануда здесь именно ты.

Ален де Боттон

Утром написала знакомая, с которой мы вместе поступали когда-то. Она сейчас учится на акт. Не в мск, но учится. Так, поболтали немного об учебе. Пару раз поймала себя на мысли, что завидую ей.

Сегодня во дворе была толпа абитуры. Однокурсник, казалось бы, не имеющий никакого отношения к моим актерам, отпросился и пошел им помогать, мне ничего не сказав. После занятий я хотела было пойти спросить, не нужна ли моя помощь, но там сделали вид, что не замечают меня. Ну нет, так нет. Поехала домой.

Приехала и сразу легла как убитая. Потом, не отдавая себе отчета, вскочила, включила комп и открыла сайт того самого театрального. В мае они уже не принимают. Почему-то меня это расстроило. Пощелкала фамилии прошедших на 2-3 туры…

Знаете, у меня мог бы быть шанс. Я думаю об этом каждый чертов вечер, и осознание этого меня убивает.

Нет, я правильно сделала, что не пошла. И если вам показалось, что я о чем-то жалею - вам показалось. Но у меня мог бы быть шанс, черт возьми… Сейчас я это особенно остро чую. Сейчас, да… когда уже слишком поздно.

Нет, ребят, я прекрасно понимаю, что весь бред этого мира можно объяснить фразой: я просто люблю ее, чувак! Мне кажется, для этого Господь и создал любовь - чтобы ссылаться на нее, если что-то пойдет не так. Но до сегодняшнего дня я думала, что прошлое даже самых последних идиотов чему-то учит, и что измена для мужчины - окончательный и бесповоротный конец отношений. Ну киньте в меня томик Канта, если не так. А оно не так. Грабли, оказывается, подстерегают всех и везде. И это как-то слишком нелепо, чтобы быть правдой.

Я считаю себя обидчивой. Но не скандальной. Обижусь, буду долго думать о случившемся, может даже не спать ночами, размышлять - что всё это могло значить, истолковывая каждое слово не в свою пользу. Но скандалам и истерикам - нет. Да что там, я даже за дело не могу человека на место поставить. Ненавижу себя за это. Дрянь безвольная.

Однако я - свидетель отношений моих знакомых и друзей между собой. Я слышу, как две однокурсницы на задней парте называют друг друга "тупыми телочками", "курицами", "чмошницами" и т.п., и ничего! Тут же я слышу разговор впереди: одна девочка просит открыть окно на время перерыва, другая говорит, что на улице холодно. - Но я же открывала окно в тот перерыв, и когда пара началась - было тепло! - Что-то мне не нравится твой тон. Я чувствую твой негатив по отношению ко мне весь день! Меня это бесит! - Ты что? Нет, тебе показалось, извини… И пошел срач.

Сегодня всеми поджилками тряслась, ожидая анализа. Ага, самый адовый предмет, как можно было догадаться по моим предыдущим постам. Что ни напиши, всё не так. Я должна была разобрать работу однокурсницы - с чем-то согласиться, с чем-то - нет, что-то - дополнить. 40 страниц, вашумашу… Еле успела все это прочесть к паре. Большая часть работы - просто-тупо-пересказ, ноль анализа и каких-либо размышлений. Что-о-о, что я, блин, скажу?! Мне и так от преподши перепадает каждую пару не пойми за что. Но когда однокурсница спросила мнение о ее работе, я почему-то наговорила ей черт знает каких комплиментов. При том, что терпеть ее не могу, как и она меня. Где бывает мой мозг в такие моменты, а? В конце концов обошлось. Напишу, как пройдет в пятницу.

Мне кажется, это из детства. Я боюсь обидеть, потому что знаю, какой ад причиню другому. Но при этом я не чувствую грани постебался-пошутил-обидел-оскорбил, потому что какое-то время своей жизни я считала, что говорить человеку в лицо что-то нелицеприятное - норма человеческого общения. Просто со мной так всегда общались и сейчас общаются, не сильно беспокоясь о моих чувствах и их наличии вообще. И я до сих пор не могу выкинуть это из себя.

Так что простите, если что - я не со зла.

Третий час ночи и я пишу анализ. У читающих меня давно сложилось мнение, что я уже полгода его непрерывно пишу. Но нет. Каждый раз это другая пьеса или следующая редакция той же. И если еще пару часов назад я подробно расписывала каждое слово в первом действии, то сейчас задолбалась выбрала основную линию сюжета и двигаюсь по ней. Вот мило получится - четыре листа о первом действии и два - о трех последующих. Ненуаче, делать всё в последний момент - в этом вся я. Я даже диплом так писать буду, зуб даю.

Сейчас это Уайльд, как можно было догадаться по предыдущему посту. Я его обожаю. Он гениален. Вот несколько реплик в зачитанной мной до дыр пьесе, которые именно теперь вогнали меня в ступор:

• На вид мы все не такие, как на самом деле. Это, между прочим, хорошо.
• Все мы барахтаемся в грязи, но иные из нас глядят на звезды.
• В нашей жизни возможны только две трагедии. Одна - это когда не получаешь того, что хочешь, другая - когда получаешь. Вторая хуже, это поистине трагедия!
• - Что есть циник?
  - Это человек, который всему знает цену и ничего не ценит.
  - А сентиментальный романтик это человек, который во всем усматривает какую-то дурацкую ценность и не знает, что почем на рынке.
• Годы здесь ни при чем. Опыт - это интуитивное понимание жизни. У меня оно есть. У Таппи его нет. Таппи называет опытом собственные ошибки. Вот и все.
• В наше время утешаются не раскаянием, а удовольствиями.
• Я жалею о своих дурных поступках. Вы - о хороших. Этим мы и отличаемся друг от друга.

В общем, я, как всегда, занята чем угодно, но не учебой.