всё ещё не пора

Для работы по анализу погуглила о бракоразводных процессах 19 века. Просто жесть, ребят. Я угарал пацсталом, или меня бы в то время замуж вообще не взяли.

В декабре 1864 года очень громко и некрасиво разводились Бланш и Уильям Четуинд. Бланш Четуинд была младше супруга на 24 года и еще не растеряла боевой задор. Список ее претензий впечатлил как присяжных, так и журналистов. В присутствии жены неотесанный Четуинд не стеснялся в выражениях. Он колотил ее ковриком для вытирания ног. Он швырял в нее тарелки с недоеденной едой. Он пинал ее собаку, чего уж точно нельзя простить. Он подговаривал детей плевать в мать и называть ее «шлюхой». По ночам он так часто ходил налево, что Бланш приноровилась сыпать муку у порога его спальни, отслеживая по отпечаткам ног, куда же на этот раз отправился муженек. Иными словами, мистер Четуинд был грязным и гнусным чудовищем. Но ему тоже было о чем рассказать. По его словам, Бланш — о ужас! — курила трубку. И не один, а целых два раза! Она нахваливала «Дон Жуана» Байрона, держала в спальне два французских романа, а в дневнике предавалась эротическим фантазиям о знакомом адвокате (по крайней мере, знакомый адвокат настаивал, что все это были только фантазии). Вдобавок она задолжала модистке 474 фунта и перешла в католицизм. Разве это леди? Клейма негде ставить.

Когда кто-то в следующий раз придет смотреть квариру, я куда-нибудь испарюсь. Не знаю - погулять схожу, в театр уеду… Приходят частенько такие.. к-хм.. неприятные люди, что после них хочется со святой водой всю квартиру обойти. Эти вот, сегодняшние, заявили, что мы должны им оставить всю технику и мебель, а также скинуть некую довольно круглую сумму. Скромняги, правда?

Предыдущим я вообще чуть морду не набила. Руки так и чесались. Те вообще стояли и откровенно унижали нас. Моя мама, человек, которому палец в рот не клади, почему-то молча терпела это хамство. Я не выдержала и сказала, что если их что-то не устраивает в нашей квартире или цене на нее - дверь открыта, никто не держит. И тут начался настоящий срач! Мать на удивление встала на их сторону и сказала, чтобы я "не вмешивалась в разговор взрослых". Во-первых, мне 19 (и насрать на сколько на самом деле я выгляжу), и я имею право на свое мнение, во-вторых, это был не разговор, а монолог истеричной бабы, которой хоть бесплатно квартиру отдавай - всё равно будет что-то не так, в-третьих, мало-мальское самолюбие никто не отменял - почему я должна стоять и молча слушать, как меня в моем же доме поливают грязью?! Потом еще недели две было тошно возвращаться домой. Хотелось уехать уже хоть куда.

Это реально очень тяжело. Приходят люди, ведут себя здесь как хозяева, обсирают квартиру, цену на нее и иногда - нас, потом уходят и о них больше ничего не слышно. И так уже стопятьсот раз с той осени. Как в публичном доме живешь, извините. Когда уже это всё закончится…

В магазинах вечно влюбляюсь в те вещи, которые некуда надеть. Ага, это вообще ко всей моей жизни относится, а не только к шмоткам. Но заприметила я тут один комбинезон. Я вообще-то так не одеваюсь, но он, пардон, короче трусов. Но очень классный. А я.. ну вот куда я обычно хожу? Универ, театры, музеи и тому подобные места, откуда меня в таком виде выкинут в окошко. А летом я поеду в не самые теплые уголки этого мира… А до комбинезона в моем виш-листе были шорты - примерно той же длины. Сейчас уже нужного размера не осталось. Блин: (Хах, докатилась, пишу в бложик о шмотках…

К другой теме: я с ума схожу с этой маминой идеей переехать в квартиру побольше. Да и не только я. Вообще хрен пойми, что она хочет: то она переругалась с агентом, потому что та не хотела показывать ей квартиру, которая нуждается в конкретном ремонте (типа: да что мне ремонт, я сама всё сделаю как мне нужно!), то орет на меня (я тут вообще причем?!), что делать ремонт в квартире и одновременно жить в ней невозможно, при том что я ни этого, ни обратного не утверждала. А, нет, я понимаю, что ей нужно: ей тут приглянулось несколько квартир, которые стоят на 3-4 млн дороже нашего максимального бюджета. Вот это да, это ей норм. Хах, до последнего надеется, что ей дадут кредит или даст в долг мой папаша, с которым мы уже даже по телефону года полтора не общаемся. А я уже согласна на любой вариант. За что, опять же, мне перепадает - вот, ты пофигистка эдакая, с тобой даже посоветоваться ни в чем нельзя! Ну говорю я, что квартира норм, мне нрав, а она орать начинает и еще неделю убеждает меня, что дерьмо. Разве так можно что-то выбрать?

В общем, ничего нового - глобальный абзац по всем статьям моей жизни.

Мне сейчас ой-как не до того, но именно в такие моменты хочется ВОПРОСИКОВ! Пишите! Можно с пометкой "вью" - как тему для поста.

Просто устала от лжи, хамства и дебилизма. Верю, что от вас этого не дождусь :) Не подведите :))

если ты ведешь меня непростым путём - скажи мне, потому что ведь я умираю, они-то живы; может быть я напрасно маюсь, внутри гнию, всё никак не войду в подходящую колею; может мне дело - в офисе до пяти, заработать гастрит, бессонницу, нервный тик, от начальников получать тычки и зарплату с премией; подскажи мне Господи, мало времени.
ведь издохну, таща любовь, как больная лошадь; посреди дороги рухну в параличе.

ты скажи мне как правильно, Господи,
я хорошая.
только знать бы ещё, зачем.

ананасова

и я верил каждому слову, я думал - весь мир
на моей стороне и хочет меня спасти.

я был жертва. и я был вампир.
и пытался это соотнести.

я думал - она же не любит меня, Боже, зачем я ей сдался,
ну на какой ей ляд эта засуха у меня в душе.
это перекати-поле у меня в груди.

но она каждый раз оставалась,
почему-то она оставалась
когда я приказывал
уходить.

ананасова

Ведь нет большого секрета в том, что мужчины (ок, да, может быть, не все) женятся не на тех, кого любят, а с кем просто удобно. Удобно жить, удобно тусоваться, удобно отшивать навязчивых девушек наличием кольца на безымянном или, наоборот, заводить случайные отношения без обязательств. В этом нет ничего плохого и предосудительного. Вовсе нет: это же замечательно, когда двум людям удобно находиться вместе. И я не знаю, какой знак поставить в конце этого предложения - восклицательный или вопросительный… Может, когда с человеком хорошо, удобно и уютно - это значит гораздо больше, чем любовь? Нет, ну посмотрите сами: сколько браков по любви распадается, не успев толком сложиться и сколько союзов, на ней (любви) не основанной, живут десятилетиями! Хотя брак, конечно, не гарантия и не показатель ни для чего… Ну и найдите мне влюблённую парочку, которым вместе хорошо и удобно!

А женщины (ок, да, может быть, не все) ничем не лучше. Знаете, есть у нас преподаватель, который на парах любит рассказывать о своих победах на любовном фронте. Ну, как на любовном… Короче, вы поняли. Есть куча поводов ему не верить, но он - жуткая душка и няшка, и всё в таком роде, сама бы пошла у такого на поводу. У меня (каюсь, грешна) и большинства моих однокурсниц слюни на него текут. А парни (однокурсники) нас всё время спрашивают: ну что, что-о-о в НЁМ такого?!

Я сегодня в шутку ответила одному что-то вроде "ну а как ты думал? девочкам нравятся негодяи!". Но нет, в негодяев девочки обычно влюбляются - раз и на всю жизнь, а нравятся им обычные, простые и скромные парни, за которых они и выходят замуж. Потому что рядом с такими НАДЕЖНО. И вот эти все: "мужское плечо", "как за каменной стеной" и "его-любви-хватит-на-нас-двоих", и бла-бла-бла. Смешно, но своя логика в этом есть. А тот препод, кстати, разменял пятый десяток, бездетен и неженат.

Еще пару лет назад я не соглашалась на компромиссы. А теперь, да, давайте мне моего рубаху-парня а-ля тракторист, с которым мне будет удобно, надежно и что-то там еще. Просто хочется наконец узнать - каково это, когда тебя любят?

И все по новой. Все по тому же самому сценарию. Главный герой только другой.
Опять эта чертова привязанность. Опять тону в человеке и не хочу, чтоб меня спасали. Опять среди всех рук выбираю те, которые меня душат.
Кажется, что без него все не так. Без него дышать трудно, да и воздух уже не такой. Не удивительно.. всего один его взгляд и бабочки в моем животе сходят с ума, в мозг прекращает поступать кислород, а по венам несется счастье.

Viva Muerta

«Я ничего не имею против родителей, даже наших. Но если бы взрослым положено было сдавать экзамен, прежде чем им разрешалось бы завести детей, то многие ли выдержали бы этот экзамен, если честно? А если бы кто-то из них и сдал его, то с какой оценкой?»

Хёг, Питер «Дети смотрителей слонов»

Ненавижу неопределенность. Не люблю, когда мучают напрасными надеждами. Скажите сразу "нет, ты - бездарность, можешь даже не надеяться ни на что", "нет, мы уже нашли администратора". А вот эти все "ну, поработай этот годик над собой и обязательно поступишь" или "спасибо за отклик, мы обязательно с вами свяжемся" это больнее. Лучше мучаться от разрубленного навсегда узла, чем от напрасной надежды на что-то призрачное. Лучше осознать, что конец наступил. Лучше быть реалистом. Я постоянно думаю "серьезно ли они верят в то, что я смогла бы поступить или просто не хотят говорить мне всю правду в лицо?". Или "было ли это просто банальное "мы вам перезвоним" или они правда ещё не нашли администратора?". По-моему, я слишком хочу работу. Отпугиваю своим энтузиазмом работодателей. Слишком приукрашиваю всё, что я могу/хочу/умею. Я вообще слишком много хочу и слишком мало могу.

Неделю в моём творческом бардаке на столе валялась какая-то газета. Там что-то про Маску было, и мама с работы принесла почитать. Сегодня руки потянулись разобраться, пока шла выкидывать её - впервые за всё время развернула. Угадайте, на чью фамилию сразу упал мой взгляд? Ага, ну куда же без Него… А ещё повсюду восьмёрки и невероятно похожие на Него люди. Я как шизофреник шарахаюсь, когда ко мне кто-то на улице подходит.

Мои друзья-абитуриенты-актёры пролетают уже в нескольких вузах на первых турах. Душа злорадствует, еле-еле вытягиваю из себя жалобливые звуки по телефону, когда утешаю их. Но звучит это со стороны, наверное, так: да, ты чмо, но с кем не бывает! Но окончательно ещё не отлегло, ибо у МастераМечты они ещё не были, либо скрывают, что ходили и как сходили. Если скрывают, значит прошли… Хах, ну что ж, у нас станет на несколько общих знакомых больше!

Мама вышла в отпуск. Это адово. Фатально. Ужасно. Хоть живи на вокзале. Уже начали захаживать мамины подруги, пошли вопросики в стиле: ну чё Ань, мальчик-то есть?" Знаете, меня универ и так имеет во все щели!" - уже не прокатит. Говорю, что мне не до этого. И бываю права.

А матушка моя вообще лишена какого-то чувства такта. "Вы что, разве у неё (НЕЁ!!!) может кто-то появиться?" Ну ясно, я же урод. Последний на этом свете урод.

Интересно, я что, правда создаю впечатление бесувственной идиотки, которая стерпит все издевательства? Или, может, я как-то смешно злюсь в такие моменты? Какого, нахрен, чёрта все думают, что имеют право просто так вытереть об меня ноги?!

Еще хотела написать, что все из моего окружения где-то работают, уже по 5 мест сменили, куча опыта, все дела, а меня берут по-прежнему только волонтерить - круглосуточная девочка на побегушках, девочка-подушка-для-битья. Нет. Спасибо. Я уже наелась этим, больше не хочу. Хочется, чтобы хоть кто-то воспринимал меня всерьез. Но, видимо, не судьба.

Впрочем, посмотрим.

Если что-то и стоит делать, так только то, что принято считать невозможным.

О. Уайльд

Ты не поверишь, какой это режим полезный против всякой дури. Я хочу обогатить медицину новым термином: Arbeitscur (лечение работой).

Лев Николаевич Толстой. Анна Каренина

А и все тебе пьется-воется, но не плачется, хоть убей. Твои мальчики – божье воинство, а ты выскочка и плебей; там за каждым такая очередь, что стоять тебе до седин, покучнее, сукины дочери, вас полгорода, я один; каждый светлый, красивый, ласковый, каждый носит внутри ледник – неудачники вроде нас с тобой любят пыточки вроде них.

Бог умеет лелеять, пестовать, но с тобой свирепеет весь: на тебе ведь живого места нет, ну откуда такая спесь? Стисни зубы и будь же паинькой, покивай Ему, подыграй, ты же съедена тьмой и паникой, сдайся, сдайся, и будет рай. Сядь на площади в центре города, что ж ты ходишь-то напролом, ты же выпотрошена, вспорота, только нитки и поролон; ну потешь Его, ну пожалуйста, кверху брюхом к Нему всплыви, все равно не дождешься жалости, облегчения и любви.

Ты же слабая, сводит икры ведь, в сердце острое сверлецо; сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо.

Как в тюрьме: отпускают влёгкую, если видят, что ты мертва. Но глаза у тебя с издевкою, и поэтому черта с два. В целом, ты уже точно смертница, с решетом-то таким в груди.

Но внутри еще что-то сердится. Значит, все еще впереди.

Вера Полозкова

Бывало, помню, в дни моего ловеласничества я бросал женщин из-за пятна на чулке, из-за одного глупого слова, из-за нечищенных зубов, а тут я прощаю всё: жеванье, возню со штопором, неряшество, длинные разговоры о выеденном яйце. Прощаю я почти бессознательно, не насилуя своей воли, словно ошибки Саши - мои ошибки, а от многого, что прежде меня коробило, я прихожу в умиление и даже восторг. Мотивы такого всепрощения сидят в моей любви к Саше, а где мотивы самой любви - право, не знаю.

А.П. Чехов