всё ещё не пора

Наверное, я всё же не социофоб. Нет. Я не боюсь людей, просто всегда слишком остро воспринимаю их слова, даже сказанные ненароком, вскользь… Я так же как и все вы хочу общения, хочу иметь лучшего друга (не люблю слово "подруга", но гендерный признак в дружбе для меня правда не играет значения), с которым можно всю ночь болтать по телефону обо всём и ни о чём и не чувствовать ни малейшей неловкости, чтобы мы разделяли интересы друг друга, чтобы забота друг о друге была взаимной, а не односторонней или "для галочки".

В моей жизни были люди, за которых постоянно переживала, но не чувствовала ни малейшей отдачи, было и такое, что "друзья" меня провожали до дома нехотя, при том что я их и не просила, просто чтобы.. А, не знаю зачем.. Идешь с ними как будто на казнь. Ненавижу чувствовать себя лишней.

Когда я сегодня ехала в метро на учебу, увидела пропущенный от однокурсницы. Помните, я рассказывала, что она не очень сдала сессию и взяла с меня обещание отдать ей место на практику в ее любимый театр, если он мне попадется? Вот это та самая. На сей раз она заболела и попросила меня перезвонить ей, когда я буду в институте, и дать трубку старосте (у той телефон в ремонте), чтобы она отмазала ее перед преподами. Почему она позвонила именно мне? Мы с ней не ойкакиеподруги (вообще не подруги, если по правде), на занятиях она с удовольствием пересаживается к кому угодно, едва стоит месту освободиться, и довольно близко общается с двумя нашими девочками. Но как у нее проблемы с английским, или если она не успела записать лекцию, или ей не с кем пойти до метро - на помощь всегда приходит слабовольное ничтожество Аня! Хз зачем я ей всегда помогаю. Нет, ну не посылать же мне ее!

Это просто к примеру, что таких отношений с людьми я точно не хочу. Хотя только так всегда и складывается. И в школе так было, и теперь…

Любви не хочу. В отношениях буду чувствовать себя еще большим дерьмом, точно знаю. А мужчины, они же, суки, проницательные: как ты себя ощущаешь, так они с тобой и ведут!

Сегодня, выходя из института, увидела, что рядом, у машины, стоит Его коллега по театру и ждет кого-то. Я аж замерла на месте, как вкопанная. К нему выбежали две девицы из института, которые меня и сбили с места и этим заставили очухаться: одна скоро куда-то исчезла, а вторая уехала с ним в машине. Еще пару лет назад я бы восприняла это как знак, хахах! Надеюсь, Он ни за кем не приезжает в мой вуз. Ну конечно же нет, мы бы обязательно столкнулись уже сотню тысяч раз!

Блин.. Опять напоминание о Нём, уже второе подряд. Похоже, Он снова взялся меня преследовать.

Одна знакомая недавно увидела Его где-то на видео или фото и, не подозревая ни о чем из того, что знаете вы, прямо в точку сказала: такой тип мужчин любят только те, кто не любит себя. Ахах, похоже, я начинаю меняться, раз полгода назад чуть не влипла в юного рыжего парня смазливой девичьей внешности (да-да, не пугайтесь, но это именно тот самый актер) ! Хотя, мне кажется, еще лет 20, и они будут на одно лицо.. мда.

Мне так все надоело. Хочется хоть разок нормально выспаться и покушать. Даже думала специально заболеть, чтобы не ходить в институт, но сегодня проснулась с дикой болью в горле и поняла, что нет, не вариант - давно не болела, и уже забыла, как это хреново (тьфутьфутьфу). Наверное, стоит загрузить себя еще больше, чтобы не думать о глупостях (таких, как в предыдущем посте, например). И есть чем: актеров я совсем забросила, идею с работой - тоже, к сессии пора потихоньку готовиться и курсач писать.

Почему весной все мы становимся другими? Да-да, на эту тему есть много шуток и анекдотов, я сама в последнее время часто ими злоупотребляю… но затем вспоминаю о себе и пронзает мысль: может, лишь весной мы и бываем настоящими?

Я в вк подписалась на внучку МастераМечты и сегодня на паре нагло сидела в инете с телефона и читала его свежее интервью, еле сдерживая рыдания.

Препод на меня очень странно косился, но вообще ему всегда пофиг на такие вещи.

Все новости за сегодня.

"..Вот недосягаемого актёрапевцаженатогочеловека – я люблю. Если он ещё расстрелян в сороковом, то восхищение, граничащее с эйфорией – я люблю.
А простогохорошегоадекватного милогомальчика
- не могу подпустить к себе ближе, чем на метр, меня бьёт током от мысли, что у меня что-то будет хорошо, как у всех, что я стану похожа на сбивающиеся в стайки парочки, что мне начнут нравиться песни про Большие Светлые Чувства, намурлыканные сладкими вялыми бабскими голосами под три похожих аккорда"

Соня Капилевич

Знаете, как выглядит моя мечта? Это круглосуточные издевательства над своим организмом и психикой ради профессии, которая не нужна мне и которой не нужна я. Это злобные взгляды и ехидные смешки однокурсников и преподавателей. Это карьера, которой не будет. Это жизнь в бегах в поисках копейки. Это постоянная учеба - саморазвитие, без которого ты деградируешь не по дням, а по часам.

Хах, перечитываю всё это и вижу, что мои реалии, в целом, не очень-то отличаются от мечты!

Каждый год я пытаюсь найти счастье, а в итоге - мечусь из одного Ада в другой. Тот Ад желаннее, вожделеннее, слаще. Знаешь, что будет больно, но хочешь, всё равно безумно хочешь… Без доли мазохизма я не я.

Почему я не думала об этом весь год, а стала поедать себя только сейчас? Да, за год я бы себя уже угробила такими мыслями. Но я хоть готовилась бы… Наверное, решила, что прод. - единственное и лучшее, на что я могу рассчитывать в этой сфере.

И я бы без раздумий рванула попробовать с выученной за ночь программой, если бы фамилии записавшихся не размещались в открытом доступе в инете. Меня сразу из института попрут.

Нет, Аня, ты слишком многим в своей жизни рискуешь. Слишком многим.

Ребятушки, SOS!!!

Неделю зависаю над анализом. Если с местом действия хоть как-то разобралась, то с временем - полный ступор…

Время действия: 5 часов дня (традиционный 5 o’clock – чаепитие), перед обедом, во вторник, середина августа (конец сезона), смена веков (1892 г., конец XIX в.). День рождения хозяйки дома, совершеннолетие (21 год).

(зы: сезон - время, когда заканчиваются балы, приемы и всяко-разно пирушки того времени)

Что вам приходит на ум при перечислении этих временнЫх "параметров"?

Ну, например, что осень вступает в свои права - на душе грусть-тоска и т.п.?..

Любые мысли по этому поводу! Пожалуйста!

Столько парней на каждом углу кричат, что хотят сына - больше всего убивает формулировка "наследника!" -, а у самих из наследства - пара драных носков и несколько венерических заболеваний. #Бесит

Знаете, чему учат в моем институте, независимо от факультета?

"Если вас не берут на работу, значит кто-то ещё жив".

Нормально, да? Этот слоган вполне сойдет для какой-нибудь снайперской школы, но не театрального, ТЕАТРАЛЬНОГО, блин..!!!

Суть в чём: история гласит, что в театр берут работать редко, но если берут, то раз и навсегда. Уволиться, повыситься, уйти по сокращению, в декрет, на пенсию или как-либо еще - нереально. Только в могилу. Поэтому не мечтайте о должности директора в каком-либо театре, если нынешнему меньше 70.

Вот поэтому и никаких комлексов у большинства из нас: безработный - не потому что тупой или бездарь, а потому что мне просто кто-то мешает занять мое заслуженное место!

Вообще убил рассказ одной выпускницы нашего факультета:

— я закончила вуз, получила диплом, сначала поработала для души в нескольких местах, потом устала ждать, пока в моих любимых театрах кто-то умрет и стала директором Тиффани.

Круто. Хотела пойти в любимый театр админом на 15 тыс в месяц, но, так уж и быть, смирившись с горькой участью, стала директором Тиффани! Мда, если уж не устроить карьеру, то только так! Немного напоминает слова Абрамовича: я в детстве хотел стать учителем начальных классов, но что-то как-то не сложилось.

Господи, пусть у меня либо сложится с театром в Фоменко, либо не сложится с театром в Swarovski! Аминь!))

Фотограф моего акт.курса делает ребятам портфолио перед выпуском. Как всегда скидывает мне архив с фотками и вдруг - вопрос:

— А Вас когда?

— Меня? Эм.. Я думаю, в этом нет большой необходимости) Спасибо)

Я подумала, что он шутит или не знает, что я - их продюсер, а не однокурсница.

— А я бы хотел Вас пофоткать… Очень бы хотел. Просто так, для себя :)

"Вот маньяк! - думаю я. - Кто ж таких как я для себя фоткает? "

Это, конечно, немного льстит, но с лругой стороны - он наверняка просто посмотрел мои фотки в вк, пришел в ужас и решил, что ситуацию надо срочно исправлять.

Всё сбывается, когда уже не надо.

—. .Нет, ребята, я домой. Мне нужно написать анализ и придумать, что я буду нести на защите практики.

— Да там ничего сложного! Мне старшие курсы рассказывали, что надо просто эмоционально, радостно и без остановки говорить о том, как тебе там понравилось. И всё!

— И всё??! Да мне легче им про план реконструкции театра на 5 лет рассказать!

С такой учебой невольно становишься актрисой…

Что вам рассказать? Я трусиха, лентяйка и раздолбайка. Умею ныть и больше ничего. Могу быть тихой и незаметной, точнее даже - не умею быть другой - только серой мышью, и этим самым бешу людей куда больше, чем всякие выскочки…

И главное - я постоянно терплю. Терплю, будто жду чего-то.

Ничего не наладится в твоей жизни просто так, Аня. Пора действовать. Действовать, да…

Сегодня была первая прослушка в Том Самом Театральном у Мастера Моей Мечты. Знаете, что самое ужасное в этой истории? В этом году поступает несколько моих хороших знакомых - они потрясающие люди и заслужили поступить как никто. И я им от всей души желаю поступить. Но по другую сторону моей души живёт сущий дьявол, который безумно их всех возненавидит, если они поступят именно туда. Я желаю им любого другого мастера, но не этого. Самого лучшего.. лучше, чем этот, но не его… Пожалуйста, Господи!

Ибо я уже вижу картину, как они пишут мне о каких-нб проблемах в учёбе, как я сейчас им пишу, что меня всё достало, или хуже того - приглашают меня на спектакли… Я никогда никому не завидовала по-чёрному, и это не повод (я согласна, в глубине души я знаю!), но надо же когда-то начинать.. :)

"..безумно их всех возненавидит, если они поступят" ? Кому я вру?! Уже ненавидит за то, что у них хотя бы есть возможность поступать! У меня этой возможности (и смысла) однозначно нет. Я знаю, что сама просрала этот год на ненужные мне вещи вместо того чтобы подготовиться на "ура", но мне от этого вообще не легче.

Блин. Скажите мне, какая я сука.

Хотите прикол? В последнее время ко мне подходили знакомиться.. эм.. парни.. эммм.. неприличного пожилого возраста (это я пытаюсь перевести на ваш язык, для меня-то они - юноши в самом соку, вы ж понимаете) … Казалось бы, круто - на ловца и зверь бежит, но как-то нет…

Ну, подходят, начинают подкатывать, расспрашивать о чем-то. Я, как всегда, сижу вся в себе и послать их далеко и надолго даже мысли не появляется. Смутно слышу, что они там говорят, отвечаю "ага" невпопад или пожимаю плечами. Через минут пять такого превесёлого общения - коронная фраза любого разговора!!! - слушай, а тебе 18 есть ?

— А что, педофилишь потихоньку? Так я тебя разочарую - мне и 19 есть!

Ну а дальше - неинтересно. Часто офигевают от такого хамства и ретируются. Чаще предлагают "продолжить общение где-нибудь в более неформальной обстановке".

Ну зашибись.

Почему я ничего не пишу сюда? Ничего нового в моей жизни не происходит. Ничего нового и интересного. Всё так же хреново.

Три раза чуть не вырубилась сегодня в институте на конференции, сидя в первом ряду прямо перед деканшей, которая пожирала меня своим испепеляющим взглядом. Раньше я думала, что под этим взглядом можно только умереть.. ну, или нервный тик заработать. Но если ты трое суток не спишь, то тебе плевать, кто на тебя там смотрит и где ты вообще сидишь.

Потом бесчисленное количество раз вырубалась в электричке. Я бы уснула, но боялась, что зайдут контролёры, а я - с маминым билетом… Иду домой и думаю: вот сейчас приду и сразу лягу.

Пришла. Легла. И что бы вы думали? Правильно!!! Три часа пролежала, глядя в потолок, даже не зевнув ни разу. Везунчик, блин!

Я так от всего устала…

Учеба, работа над актерским курсом и бессонные ночи за курсачами не спасли. Чуда не произошло. Сегодня знакомая выложила скрин с сайта Того Самого Театрального: запись на первое прослушивание окончена. Выберите, пожалуйста, другие даты. Как быстро время пролетело, чёрт возьми. Теперь эта запись должна волновать уже совсем других людей, уже совсем другое поколение… Но блин.

Ладно, не будем о наболевшем. Мне повезло с вузом. И даже - не поверите - с факультетом. Нет, ну где еще есть такой забавный старичок - зав кафедрой, который во время лекции ходит из угла в угол, пародирует Сталина, травит театральные анекдоты и по телефону представляется Наташей? Где еще есть такие красавчики-преподы, недавние выпускники или нынешние аспиранты, уже женатые правда, но безумно милые? Где еще преподаватели так падки на студенток и ненавидят студентов, называя их русалками и принцессами и никогда не ставя им зачет с первого раза? Нет, в женщинах-преподавателях тоже есть свои изюминки, но парни просто отменные!

Не везет только с практикой и сдачей работ (но последнее - исключительно из-за лени).

Я поставила себе бетонный заслон от влюбленностей. Не дай Бог. Да и этого не случится, ибо Он еще по эту сторону заслона. Такой ком в горле стоял от стихотворения в предыдущем посте, а сейчас даже пробило на слезу немного. Знали бы вы, какая я бесчувственная скотина на самом деле, вы бы поняли грандиозность ситуации. Но не пробить не могло, ибо там каждая фраза - в точку..

Не могу я думать ни о чём, кроме деловых отношений, с человеком той же профессии, что и Он. Или просто убеждаю себя, что не могу? Нет, на самом деле, он просто встречается с девушкой, с которой у меня нет прав и смысла конкурировать.

Нет, вру. На учебе всё же удается забыть обо всем, абстрагироваться, и после занятий еще минут 10 топаешь к метро с дурацкой улыбкой на лице. Но недавно ко мне подошла однокурнсница и сказала, что со стороны я выгляжу человеком, который закрыт для общения, несчастен в глубине души и много думает о том, как выглядит со стороны. Ну, в чем-то она может и попала, но я не стала спорить.