всё ещё не пора

Ну почему же я всё время жалею других в ущерб себе?

Тетя пару недель назад приезжала, предлагала махнуться мобильниками. У меня ему, к слову, лет сто, он адски глючит и зарядку держит максимум часа 4. У нее тоже не шестой айфон, но все же получше. Я подумала, что она и так сейчас работает на кабальных условиях за копейки и еле сводит концы с концами, а пользоваться этим безобразием долго не сможет и все равно выкинет его, и ей придется покупать себе новый.

А сегодня он у меня снова вырубился. На сей раз даже без предупреждения, типа "заряди меня скорей". Зарядить его у меня уже не было времени, я поехала домой, покушала, повалялась, то да се, потом ставлю телефон на зарядку, включаю, а там - несколько пропущенных от начальницы по волонтерству и смс "приезжай сегодня в 5, забери документы". Фаааак! Пишу ей ответ, что смогу завтра утром. Та-дааааам: моя смс в исходящих уже полчаса, и отправляться, судя по всему не собирается! И это уже не первая такая лажа за последнее время.

Хочется рыдать от безысходности.

Знать, давно не была я в театре, раз смотрю с мамой по тв все эти дурацкие сериальчики. Обычно я еще дня три после хорошего спектакля не могу включить телик просто физически: отвращение. Неужели актеры люди настолько меркантильные, что размениваются на такую муть?

Вот сейчас мне дико нравится Нюхач из одноименного сериала по первому. Дикий обаяшка, ну.

Со стороны, конечно, всё выглядит мило, но на деле: "А вы знаете, что учитесь профессии, которой не существует?". И да, это цитата наших же преподов.

Почему в этой убогой стране при слове "продюсер" представляют ходячий безмозглый мешок бабла??! В Америке, при всём моём прохладном отношении к ней, есть такая профессия и даже специальность в институтах.

Почему, блин, в другом вузе на абсолютно той же несуществующей специальности есть режиссура, основы мастерства, сценречи, сцендвижение, сценарное мастерство и куча других практических штук? Мы же только сидим на лекциях, выслушиваем, какие мы прелести и дебилы - в зависимости от настроения препода, да и в целом болтаем лишь о природе-погоде. В том же вузе, кстати, есть возможность получить грант на продолжение обучения за границей, а у нас - в лучшем случае, в Новосиб отправят - в театр, стажироваться.

Я тут буквально на днях избавилась от панической боязни прогулять - когда сидела на одной из многих бессмысленных лекций. На четыре предмета я уже тетради перестала носить, ибо всё равно записываю по две строчки в месяц, и то - какой-нибудь лабуды про учебники или конференции - о которой староста и так в группу напишет. Вот и тогда - глянула в тетрадь, подумала, что википедия справится получше, и всё равно мне в сессию не спать… Решила серьезно искать работу, не зацикливаясь на графике. Нет, совсем не забрасывать, конечно, но прогулять больше трех раз в месяц - не смертельно.

От тюрьмы и от сумы…

Я в последнее время вздрагиваю, когда произношу "никогда". Ни от чего нельзя зарекаться, ничем пренебрегать, ни в чем ставить точку. Иначе это тебя догонит и накроет с головой. Чему и надо положить конец, так это привычке на всё говорить "фи". Всему есть место быть. И в мире, и в моей жизни.

Никогда никого не вычеркивайте из своей жизни насовсем. Во-первых, они всё равно тем или иным образом будут напоминать о себе, чисто назло, во-вторых, вам от них может что-то понадобиться. Чувствую себя последней шлюхой, когда думаю об этом, но таки да…

В общем, ребят, у меня вопрос: с чего начать общение с человеком, если:

а) общения не было уже года два, а когда и было, то только в форме взаимонаездов и скандалов;

б) вы банально и прозаически друг друга не перевариваете, но долг взаимоотношений над вами нависает аки лезвие гильотины

Жду вариантов и предложений. "Позвонить и спросить как дела" - не прокатит. Наверное. Короче, давайте любые соображения, обещаю все испробовать.

Сегодня я поняла, что всё-таки люблю не глазами. Да, все мои сенсеи и ванлавы были смазливо-сахарными до неприличия, но моя точка G - где-то в ушной раковине. Я не столько балдею от ручек и ножек, сколько от низких хриплых голосов, и чтобы обязательно со скукой и виноватцей в них… Просто черт. Как же я попала.

Смотрела маме режим работы музея, в который она хотела пойти сегодня после работы. Пока лазила по сайту, сама захотела на кучу выставок. Увидела, что в это воскресенье - свободный вход для студентов. "О, вот и повод, что соврать!". Мне же бежать в театральную студию.

Сейчас вот сижу и думаю, что это как-то глупо. Каждую неделю придумывать, куда я убегу в воскресенье? Но сказать правду - не вариант однозначно. Запрет дома и застебет до посинения.

Черт, почему я вообще должна отчитываться?

"Если хочешь пыточных в голове

– не в моей"

Вера Полозкова

Надо бы попробовать как-нибудь на досуге:

Психологический тест, который помогает понять себя
Возьми листок и ручку или открой текстовый редактор на компьютере. Будем писать ответы на следующие шесть вопросов. Отвечай честно и без «такого не бывает».
1.Как знакомые и друзья характеризуют тебя?
2.Чего ты боялся в детстве до 7 лет?
3.Какое твоё лучшее качество?
4.Какое качество ты ценишь в людях?
5.Что тебе мешает знакомиться и общаться с людьми?
6.Какое качество ты ненавидишь в людях?
Теперь познай себя, сопоставив ответы с расшифровкой:
1.Это маска, которую ты публично носишь.
2.Это причина, по которой ты носишь маску.
3.Это качество, которое позволяет чувствовать себя в порядке.
4.Это качество, которым ты стремишься обладать.
5.Это твоя слабость — ахиллесова пята.
6.Это твоё худшее качество.
Те, кто был честен с собой, автоматически получают бонус — структура классического драматургического сценария с собой в главной роли:
Структура сценария:
Акт 1. Ты носишь маску (1) чтобы избежать страха (2). Так или иначе страх реализуется.
Акт 2. Ты пытаешься вернуться в прежнее русло (3). Тут появляется антигерой, который использует твою слабость (5).
Акт 3. Ты проявляешь своё худшее качество (6). В итоге, ты получаешь желаемое или бесконечно далеко удаляешься от него (4).

Остановите этот чёртов снег! Я даже не успела почувствовать наступление осени… А уже надела всё зимнее: (

Вот не знаю, куда идти завтра: на тот спектакль, про который я недавно писала здесь, что жевала сопли на нем, хотя сидела под крышей и мало что видела и слышала. Или.. сами догадайтесь, на чей спектакль. Ну в общем, я просто выбираю повод порыдать. Хотя он редко бывает мне нужен.

Меня сегодня очень подкупило, что я впервые за всё это время угодила преподше по анализу. Давно думала о том, чтобы быть вольным стажёром где-нибудь в интернет-сми или издательстве. Благо и предложения были, и опыт. Учитывая, что мы минимум раз в неделю пишем по рецензии, мне даже напрягаться не придётся. Я об этом начала думать ещё тогда, когда знающие люди в моих текстах могли каждое слово раскритиковать, а уж теперь..) Но когда мне будет этим заниматься, если 6 дней в неделю у меня универ, а в вс - театральная студия?

Будет прикольно, если меня-таки не возьмут в группу. Мама заподозрила, что я в то вс была не в универе. Припоминает мне до сих пор ежедневно. Что придумать ей на это вс, я не знаю. А я даже не начала готовиться к прослушке.

Интересно, в состоянии ли вообще я буду встать в вс после 8-часовой пары по праву в сб? Да-да, этот цирк называется "преподы прогуливают, а расплачиваться - нам"! Ну и еще "у нас нестандартно мыслящие люди в деканате".

Я недавно увидела, что предыдущий выпуск этого мастера сейчас играет в профессиональном московском театре. Какой же я буду идиоткой, если упущу этот шанс…

Если вкратце обо мне (хотя когда это я писала о себе вкратце?), то я болею. С четверга у меня температура, и тем не менее я каждый день езжу на учебу. 37 на градуснике? Для моего универа это не температура. Да и для меня уже тоже. Бывало и выше, конечно. Я перестала чувствовать вкусы и запахи, абсолютно не помню как добираюсь до универа и домой, но в целом.. всё вроде неплохо.

В сентябре еле заставляла себя выползать на занятия, чтобы не писать объяснительную в деканат (это 3 прогула). Накопилось, по идее, даже больше, но то ли староста мне ставила плюсики, когда меня не было, либо я обсчиталась. Скорее, первое. Люблю свою старостёнку :)

А тут, в первый день октября умудрилась нагулять на объяснительную. За один день! Люблю ставить рекорды, но это не тот случай.

Я неудачник. Почему-то я думала, что в сентябре 31 день или просто забыла про 1-ое, и поэтому забыла продлить проездной на метро. Поняла это слишком поздно, побежала к маме на работу занять деньжат, отстояла три км в очереди, зарядила-таки карту и.. опоздала всего на 7 минут! Деканша меня не пустила. Я впервые опоздала.. да, прикиньте, впервые за два года!!.. и она меня не пустила!!! Ещё и каких-то глупостей мне наговорила, типа "почему у преподавателей не бывает проблем с электричками?" (я ей наврала, что у меня задержалась электричка - ну, тоже хороша, конечно) и "раньше из дома надо выходить" и "чет ты не сильно бежала на пару" (мне, на секундочку, вообще бегать нельзя).

Я не стала с ней спорить. Со мной опоздала еще одна девочка, она ушла в магазин, а я села в коридоре на лавку. В каком-то трансе начала было учить стихи к следующей паре, а потом взяла и разревелась. С ужасом думаю, что в тот момент меня бы увидели преподы или деканша вышла бы в коридор. Фу. #Producers_never_cry

Я тоже потом ушла в магазин, возвращаясь, увидела в курилке мою опоздавшую соплеменницу - она рассказала мне, что были девочки, которые пришли намного позже нас с ней, но им удалось прошмыгнуть мимо деканши на пару. Ну не пиздец ли?

Покурили мы с ней с горя (ок, с горя курю только я, а ей повод особо не нужен - она каждый перерыв ходит дымить), пошли в столовку. Нас, изгнанных с факультета, оказалось уже трое. Спускаются пацаны. Я: "Ой, а нас всё больше и больше!". Они: "Неее, это нас отпустили пораньше, препод на работу уехал уже!". *Да, преподавание вообще не считается работой, никакого сарказма, серьезно, вот у нас так* С момента начала пары прошло минут 40. Норм, да? Я смачно выругалась матом про себя. Девочки остались в столовке учить стихи, мне уже было не до того. Я пошла в аудиторию, молясь не встретиться с деканшей.

А на следующей паре я поняла, что заболела. Было невыносимо плохо, и я понимала, что надо срочно как-то это останавливать, потому что справку я не добуду из своей поликлиники никогда в жизни и даже посмертно, и в таком состоянии тоже ходить не смогу. Уехала домой не помню как. Оставалось две пары. Итого три, и я прогульщик всех времен и народов. Зато могу вообще весь месяц теперь не ходить, ибо все равно отчитываться.

Не из-за универа, конечно, я судорожно поехала лечиться. На вс у меня была запись в театральную студию. Мастер - выпускник ги.. моего вуза и вгика :)), иностранец, дико обаятельный дядя *дай-бог-не-влюбиться* ну и всё такое. Как назло, занятие сегодня было последним, когда новая группа может присоединиться. И ничего, что я записывалась больше недели назад!

Я до сегодняшнего утра думала, ехать или нет. Была уверена, что меня и здоровую мало где рады видеть среди подобных заведений, а уж в таком состоянии… Да, там еще был вступительный экзамен, к которому у меня даже мысли не было готовиться. Кинула в рюкзак программу к поступлению за две тыщи лохматый год и решила, что главное - это просто решить, ехать или нет. Стихи можно и в электричке повторить.

Думала, сейчас скажу маме, что мне надо в Мск, она решит, что у меня бред в горячке и запрет меня дома. И всем будет спокойно. Ну, относительно, конечно… Но я ляпнула, что мне надо в универ, и она меня чуть пинками из дома не вытолкала. И я ей благодарна :) Так редко это бывает…

Экзамена не было - и слава Зевсу - будет в следующий или через раз. Но тем лучше, ибо я была не в том настроении, как вы понимаете. Но, по-моему, мы с мастером друг другу понравились :) Мррр, жду не дождусь следующего занятия!

Подробности в следующем выпуске))

А сегодня я приезжаю с занятия, а в беседе пишут, что нам на завтра анализ. "Стойте, анализ же в чт! - А в деканат сдавать завтра! Чтобы до чт уже проверено было" Бля. Ну здрассьте, бессонные ночи! Первые в этом учебном году.

Люди делятся на тех, которых ты можешь оправдать, и на тех, чьи поступки ты никогда не оправдаешь, потому что эти люди — другие во всем. У них другое представление о добре и зле, у них другая линза в глазу, другая ушная раковина. Я не могу их ненавидеть, как не могу ненавидеть волка, черепаху или змею.

Чулпан Хаматова

Путешествия обнаруживают не столько любопытство наше по отношению к тому, что мы собираемся смотреть, сколько усталость от того, что покидаем.

Альфонс Карр

Ты ищешь смысла в жизни; но единственный ее смысл в том, чтобы ты наконец сбылся, а совсем не в ничтожном покое, позволившем позабыть о противоречиях. Если что-то сопротивляется тебе и причиняет боль, не утешай - пусть растет - значит, ты пускаешь корни, ты выбираешься из кокона. А то расхожее решение, которое тебе обычно предлагается - удобная сделка, снотворное при бессоннице.

Я презираю тех, кто валяет дурака, лишь бы позабыть о сложностях, кто ради спокойной жизни душит порывы сердца и тупеет. Запомни: неразрешимая проблема, непримиримое противоречие вынуждают тебя превозмочь себя, а значит, вырасти - иначе с ними не справишься. Искривляя корни, ты пробиваешь безликую каменистую землю и питаешься ею, и творишь во славу Божию кедр. И ты, если хочешь вырасти, позволь противоречиям испытывать тебя, они - твой путь к Господу. Нет в этом мире другого пути.

Если ты спросишь меня: "Так будить ли мне спящего или оставить спать, не мешая его счастью?" - Я отвечу, что ничего не знаю о счастье. Но если на рассвете - заморозки, неужели ты не разбудишь друга? неужели оставишь его без восходящего солнца? Многие любят спать и не хотят просыпаться, но все же высвободи их из блаженных объятий сна, выгони из дома, они должны сбыться.

Антуан де Сент Экзюпери, "Цитадель"

Иногда тревога нарастала ночью, я часами перекатывалась от края кровати к стенке и заставляла себя повторять: “ Если я переживу это, я стану железной, если я переживу это, я стану железной, если я переживу это.."

Господа, это полный бред. Это тот случай, когда то, что тебя не убивает, делает тебя просто менее живым.

ann_kuzminikh