всё ещё не пора

Это не осенняя депрессия. Вообще не существует депрессий, шизофрений, паранойи, пмс… Просто иногда ты прозреваешь и видишь всю дерьмовость своей жизни. Но чаще предпочитаешь забыть, привыкнуть, смириться, поплыть по течению, отдаться чьей-то воле, etc.

Меня вот пару недель как начало бесить буквально всё вокруг. Я понимаю, что всё идёт неправильно, что я всё делаю не так или вообще ничего не делаю. Убого как-то сознавать свою беспомощность…

Я зверею, когда слышу о том, как кто-то каждый день ходит на спектакли длиной до часу ночи: обидно, что они успевают приехать домой после пар, переодеться там, покушать, даже что-то из дз сделать и поехать в театр. А я.. эх.

Общагу мне не дадут, на съем я в жизни не заработаю. Но я хочу хотя бы иметь возможность покупать одежду и косметику, сидеть в любимой кофейне, заниматься собой. И даже этого не заслуживаю.

— Меня не удивляет, что ты сказала, что хочешь замуж за 70-летнего мужика. Просто я никак не ожидала услышать от тебя когда-нибудь "хочу замуж"!

— Так всё правильно же. Я ведь не дура, понимаю, что такие мужчины на меня даже не посмотрят. Поэтому и замуж не хочу.. потому что.. это будет нечестно по отношению к себе.

— И к твоему будущему мужу.

— И к нему, да.

Спокуха, ребят. Я хотела за вполне конкретного 70-летнего мужика, который этого стоит и очень неплохо сохранился, as for me.

Три года назад знакомая из ветеринарного универа рассказывала в диалоге в вк, кем хотела стать в 8 классе, и скинула в тему аудио "я патологоанатом, я беру работу на дом". Я тогда через телефон сидела, и поэтому кинула в сохраненные, чтобы потом послушать. Пару дней назад она увидела эту запись в моих аудио (а я нихрена оттуда не удаляю никогда) и сказала: кто бы тогда мог подумать, что это аудио приобретет такую двусмысленность. Ты там трупаков домой еще не таскаешь?

Ну не смешно же: (

Лекция по праву. "Вы сейчас живете в совсем иных условиях, а те, кто в вашем возрасте жил в 90-х, получали образование, исходя из его коммерческой выгоды. Вот мои бывшие однокурсники с юрфака, например, сейчас либо получают второе высшее, либо занимаются какой-то сумасшедшей фигней - от ландшафтного дизайна до разведения кошек "

Я хохотала часа два.

Вот что бывает, когда получаешь образование, которое хочет мама. Разведение кошек.

Однокурсницы, кстати, тоже угорали, но только над ландшафтным дизайном.

Согласна, кошки - это печально.

Я, кстати, за последние пару месяцев на полном серьезе трижды хотела взять котенка в дом. То на улице сей маленький комочек находила, то через знакомых кто-то отдавал… Но увы.

Пока что меня от таких безумств бережет мама. Боюсь представить, как буду жить одна)

Почему люди придают столько значения сексу? Почему все человеческие отношения сводятся к этому??

К разговору о людях с нетрадиционной сексуальной ориентацией… Блин, только сейчас поняла, что как их не назови - в их определении будет слово "секс". Хотя речь совсем же не о том! Вот зайдите на любой форум, посвященный этой теме. Там по-любому есть пара десятков натуралов, которые спокойно не могут пройти мимо. И когда их бобмит особенно сильно, они пишут что-то вроде "ну и трахайтесь молча - че вы на парады-то выходите?". Ну или даже терпимые к секс-меньшинствам будут говорить что-то вроде "д а какая вам разница, кто с кем спит - занимайтесь своими делами!".

Ребят, и вы называете геев и лесбиянок извращенцами после этого?! Если к вам на ум при упоминании о них приходит только секс, у меня для вас плохие новости… Геи - это не "долбиться в жопу" *пардон-муа-сильвупле, это цитата*, это просто предпочтение человеком другого, однополого ему, которое не выбирают. Как вообще насчет того, что эти люди любят друг друга, а не просто спят вместе? Не, не приходило на ум?

Ладно, тема однополой любви меня мало касается. Давайте о личном опыте. Вот мне, как многие успели понять, нравятся мальчики.. которые еще с вашими дедушками в детский сад ходили :) Ну ладно, папами. И я часто слышу "да фу, фу, перестань! тебе до поры, до времени они нравятся. а представь, какого С НИМ в постель ложиться! фууу" как основной аргумент моего извращенного вкуса. Извращение и фу - это ложиться с нелюбимым, будь ему хоть 20, хоть 40, хоть 70! И будь он хоть каким красавцем - с нелюбимым спать мерзко. Нет, я не проверяла, но догадываюсь - меня воротит, когда кто-то, пусть даже очень милый и симпатичный, но нелюбимый прикасается ко мне. Как можно лечь в постель не по любви, чтобы тебя при этом не стошнило - секрет на миллион. И, на секундочку, предвещая все аргументы в пользу самых юных из юнцов: можно импотентом быть и в 20, а можно и в 60 заводить детей от четырех любовниц одновременно. Один может в 20 быть уродцем, а другой - в 60 остаться красавцем (или преобразиться в него из того уродца с возрастом, что чаще всего и бывает). Видела столько же двадцатилетних, заплывших прыщами и жиром, сколько 60-летних, посещающих косметолога, массажиста и тренажерные залы - в общем, следящих за собой, и не безуспешно - выглядящих гораздо лучше некоторых, если не многих, юношей. Да дело в принципе не в красоте или возрасте - желанен тот, кто любим!

И это я не говорю про всякие разговорчики о двусмысленности межполовой дружбы, об измерении красоты и вообще достоинств человека параметром "вот с ним я бы - да, а с ним(ней) - ни за что" и многом другом, о чем даже писать неловко.

Не сводите всё к инстинкту размножения, люди. Ну мы же не животные :)

Она убивает меня словами. И вроде пора бы уже привыкнуть, но перед родителями мы всегда безоружны. Всегда надеешься, придя домой ощутить поддержку.. Ну черт с ней, с поддержкой - хотя бы просто отдохнуть от всей той лжи, фальши и лицемерия, живущей за дверью твоей квартиры.

Но тут-то всё и начинается.

И главное, когда я устаю от дерьма в универе, неустроеннности в работе и личной жизни, и последней каплей становится мое уничижение ею - я запираюсь в комнате, ложусь на кровать и долго лежу в позе эмбриона и рыдаю, пока уши не нальются слезами. Сквозь дверь слышу, что со мной совсем невозможно говорить, что я чуть что - сразу срываюсь, что меня пора лечить в психиатричке, если вообще уже можно вылечить…

Хорошее "чуть что", скажу я вам - ежедневно говорить своей дочери, какое она ничтожество.

— Все претензии к производителю. МАМУЛЕЧКА!

И это тоже как-нибудь переживем.

Она носит на руке два кольца - подаренное им на помолвку и обручальное, спит в одной постели с ним, вроде даже - о чудо! - готовит ему завтраки по утрам, сидит за одним столом и смотрит, как он ест, видит, как он спит. Выходит с ним на одну сцену, и там их отношения куда более чисты и возвышены, чем когда-либо могли быть и есть в реальности. Строит планы на будущее - от поездки в ашан на выходные и моря на следующее лето до общих детей и внуков, может быть.. впрочем, думать об этом совсем не хочется и не можется - как о смерти кого-то очень близкого, ныне живого - передёргивает аж.

Они толпятся в узких коридорчиках института, судорожно готовясь к показу. Часами могут сидеть в столовой за чашкой чая и обсуждать, как сыграть вход в комнату - эту долю секунды на сцене. Обзванивают в 7 утра какие-то невероятные места - от отеля "Хилтон" до тридцать третьей городской больницы - в поисках реквизита для следующей постановки. Им многое сходит с рук из-за красоты или обаяния. От противоположного пола достаётся всё - не в кредит, как принято у нас, смертных - в дар.

И знаете, что самое обидное? Что им всё досталось легко. Что (может, именно поэтому) они этого не ценят. А я.. я бы отдала что угодно, лишь бы моя жизнь была хотя бы на одну сотую похожа на их.

Наша англичанка называет этот вуз театральным пту и смеется над его студентами. Мои однокурсники под страхом смертной казни не пойдут на его спектакли, вообще в его театр, даже когда напрямую задают посмотреть там что-то. А я мечтала бы оказаться в числе тех самых пту-шников, и хотя бы в одном спектакле выходить с ним вместе на сцену. Не дружить, не общаться, не встречаться и тем более быть вместе - просто видеть его. Какое, должно быть, счастье.

Она не любит его. Ей нравится та жизнь, которой она стала жить с его появлением в ней. Но ничего более того. Не думаю, что его семейная жизнь имеет какие-либо преимущества перед холостяцкой.

Они живут веселой и беззаботной жизнью. Не ходят больше чем на половину пар из расписания, со многими преподами знакомятся во время зачета или экзамена. Не задумываются о том, что их выбрали среди нескольких тысяч жаждущих. Не дорожат своим местом абсолютно. Могут спокойно перестать ходить вообще или забрать документы.

Всё лучшее достаётся тем, кто этого не ценит и часто - даже не способен оценить. Всё гораздо легче идёт в руки к тому, кто проще к этому относится. Я это ещё пару лет назад на прослушках поняла.

Но как же обидно, черт возьми. Душераздирающее зрелище, скажу вам: смотреть как человек живет твоей идеальной жизнью - и чем меньше пытается все сохранить, тем лучше у него это получается.

На курсе я обычно та самая, которую не запишут на спектакль, даже если попросишь и сто раз напомнишь, та, вокруг которой - полоса отчуждения в забитой людьми аудитории, та с которой общаются ради того, чтобы отомстить кому-то или что-то доказать, чтобы не оставаться совсем изгоем или чтобы потом попросить что-то списать или объяснить. Этим людям поперек горла мои победы и как личную победу они воспринимают мои поражения. Они готовы нести любую чушь, лишь бы не дать мне раскрыть рта. Когда я захожу в аудиторию, в своих разговорах они переходят на шепот, а если прохожу мимо или подхожу к ним - замолкают и начинают смотреть на меня в упор, пока я не пройду мимо. И в школе было точно так же.

Что я делаю не так и чем подаю повод так вести себя со мной?

Почему-то в последние месяца два всё чаще думаю "Ну и кем бы ты стала, не поставив планку так высоко?"

Да, определённо нужно ставить недостижимые цели, чтобы стать хоть кем-то. Чтобы просто выжить в этом мире. Это тот самый свет в конце тоннеля: может, ты никогда из него не выберешься, но у тебя хотя бы есть ориентир - лучик, который тебя ведёт. Уверена, что те, кого считают нереально успешным и многого достигшим, сами по себе глубоко неудовлетворены или может даже варятся совсем не в том, чём хотели.

А впрочем - забейте, я просто пытаюсь как-то оправдать своё убогое существование.

Октябрь прекрасен, быть может, прекраснее всех месяцев года, даже мая. Май мучает надеждой, обещаниями, которые никогда не сбываются, октябрь ничего не обещает, не даёт и тени надежды, он весь в себе. А за ним — тьма, холод, слякоть, мокрый снег, огромная ночь, конец.

" Дневник "
Юрий Нагибин

Что хорошо в скуке, тоске и чувстве бессмысленности вашего собственного или всех остальных существований — что это не обман.

" Похвала скуке "
Иосиф Бродский

Если отношения должны оставаться в секрете, вы не должны быть в этих отношениях (c)

Где есть справедливость - нет любви (c)

Во всех театрах, куда я прихожу, чувствую себя немного своей. И вот почему: все сидящие в зале в радиусе примерно пяти мест считают своим долгом спросить меня о чем-то "а сегодня первый состав?" (притом, что программка из нас обоих - у них), "а сколько идет? а это вместе с антрактом? а он когда?", "а вы который раз на спектакле? да, ну и как вам?", ну и в таком роде.

И вот однажды я попала на не самый лучший спектакль. И едва начался антракт, какая-то тетушка на соседнем сидении, которая донимала меня вопросами, едва я села рядом с ней и до самого третьего звонка (нет, мне не сложно подсказать, но это просто некрасиво), спросила: "Ну и как вам, нраицца? "

— Да так…

— Ну не знаю как вы, а я ухожу домой!

— Счастливо! - киваю ей я, глядя прямо перед собой.

— А вы? Вам же не понравилось?

— Что, простите?

— А что держит здесь вас?

Не хотелось ей объяснять, что этот спектакль полгода был заморожен, и актерам нужно просто дать шанс разыграться, что во втором действии может быть что угодно - в том числе и такое, ради чего стоило терпеть всё нудное первое, что если ты ушел со спектакля - ты не имеешь права говорить, что видел его, ну и т.п.

— Учеба. Мне нужно о нем написать, а для этого - обязательно досмотреть до конца.

Она понимающе кивнула и медленно пошла к выходу из зала. Когда второе действие уже началось, она тихо пробралась на свое место и всё оставшееся время внимательно смотрела на сцену. Больше мы не разговаривали.

"А ведь я действительно не понимаю, что меня здесь держит" - думаю я под занавес. И речь совсем не о спектакле.

Да-да, я снова волонтер и не жалею! На этот раз всё уже иначе и, надеюсь, будет совсем иначе. Аминь! Подробности позже, а то боюсь сглазить.

Смешно, но завтра у меня опять та же дилемма: его спектакль и тот мхатовский, который я всё никак не посмотрю с нормального места, а не полулежа на галерке. А то и вообще никуда не получится пойти, потому что нужно развезти документы для фестиваля. Черт.

Любое образование, даже самое лучшее - это самообразование. Нигде тебе не положат ничего в голову сами, очень редко ты встретишь настоящего педагога - либо он будет классным человеком, но очень неглубоко знающим свой предмет, либо наоборот - будет профессионалом в какой-то своей области, но абсолютно не педагогом: обидно, когда гениальный режиссер умеет только ставить сам, а не учить других, как делать так же. Нет, так же не нужно, ибо зачем миру еще 20 таких же режиссеров? Так же гениально, как он сам. Вопрос престижности вуза - просто в степени мотивации студентов к самосовершенствованию.

Большинство наших преподов как раз ничего по предмету нам не говорят, а лишь "шевелитесь, тряпки!".

И это здорово.