всё ещё не пора

И всегда так: долго раздумываешь над чем-то, не решаешься что-то сделать, в том числе и потому что считаешь это бесполезным или нереальным, или просто долго собираешься с мыслями, а в конце концов всё оказывается так просто, что все предыдущие сомнения кажутся такими глупыми и смешными, просто высосаными из пальца. Всё в конце концов окажется просто смешным воспоминанием. Я надеюсь.

А бывает и наоборот: ну что мне стоит это сделать. Пошла, попыталась, а это оказалось нереальным.

Вот почему так?

Я, конечно, еще тот человек-совпадение, но это что-то новенькое: повсюду вижу людей с Его именем! Круто! То есть Он перестал меня преследовать лично, но нашел себе заместителей. Чаще всего это дети каких-то (мало-) знакомых людей, что обидно: не успеваешь ты распустить сопли при виде какого-нибудь лапусика, как узнаешь, что он тезка того самого мудака. Ну нет, малыш, слезай с ручек - не в этот раз. И когда это успела появиться мода на это имя? До этого вообще его тезок не встречала - только если в разговорах друзей, чьих-то отчествах или книгах упоминалось.

Я вот сегодня прихожу домой, набираю домофон, а ко мне подбегает космически кареглазый ангелочек и вцепляется в ногу. Я понимаю, что нужно как-то его оттащить, потому что он прямо у входа встал - сейчас кто-нибудь выйдет и ударит его дверью, да и мне надо бы пройти в подъезд. Рядом стоит его братик, ненамного постарше. Эх, с какой болью в сердце я разжала эти крепкие объятия! Ну не каждый день тебя такой красавчик за ногу держит!

Кое-как схватила его за руку и передала в руки старшого. А тот так гордо: "да, отдай, это мой!". О-о-ой, не очень-то и хотелось. У меня свой *Имя* есть. Тут их родители подбегают: Тимош, ты чего за мелким не следишь? Ну и пока я повторно набирала домофон, услышала, как зовут "мелкого".

Мелкий-то да, а на девок вешается, как Он. Далеко пойдет.

Хочу себе такого кареглазика. Сегодня была в детском мире, лифты сломались, шла к эскалатору через этаж, на котором продают вещи для грудничков. Не знаю, какого черта я такая сентиментальная, но я рыдаю от умиления, когда вижу все эти микроскопические рукавички, распашоночки, шапочки, комбинезончики… Неужели я когда-нибудь буду так же ходить и выбирать одежду своему пупсу?

А ведь пора))

Страшно подумать, что у прошлого поколения в моем возрасте уже были дети. Страшно потому, что я еще не доросла до того, чтобы в собственной жизни что-то мало-мальски выстроить и понять, а уж брать на себя ответственность за ту жизнь, которую ты просто обязана сделать самой лучшей… Нет, не сейчас. На фб у Веро4ки прочла, что когда она узнала о беременности, она испугалась: всё в ее жизни пошло наперекосяк, и мир просто не готов к этому новому человечку.

Как много же мне пахать, чтобы подготовить мир для Своего. Пока что он не хочет принимать у себя даже меня саму.

Я сегодня была на собеседовании. Я очень хотела эту работу до того момента, как руководитель группы сказала:

— Мы возьмем не всех. Нам нужны люди, которые выглядят и ведут себя так, что в них можно влюбиться.

И при этом ехидненько так посмотрела на меня. Это было обидно.

Мне, конечно, не перезвонили.

Ахах, теперь в конце каждого поста буду писать "еще один день, когда в меня не влюбились". А ведь правда - уже три года как я для противоположного пола просто пустое место. Если не считать, как они сами себя называют, "альфа-самцов".

Неужели всё настолько плохо?

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы…
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

Вера Полозкова

Когда берут показания у знакомых какого-нб маньяка, то те говорят "ой, о нем и подумать нельзя, он такой опрятный всегда, каждый раз поздоровается". Бред какой. Сегодня ты не здороваешься с соседями, а завтра прибьешь кого-то, да? Дружить с человеком только потому, что вас судьба свела в одном подъезде? Ну нафиг, каменный век какой-то.

То ли я насмотрелась тв, то ли мнительность на фоне повышенного самомнения зашкаливает, но я идеально подхожу под типаж какого-нб уголовника. Надо мной издевались сверстники и родители, друзей нет, людей сторонюсь. Всяких странностей и расстройств - просто рай для психиатра.

Вот я сейчас сижу, жую сопли и думаю, что в такой обстановке люди вырастают маньяками, гениями или самоубийцами. Там уже от силы духа зависит, я думаю.

И поразительно просто, насколько разной я бываю с людьми. Что невыносимо абсолютно - насколько один и тот же человек может быть разным со мной.

Терять уже нечего, нечего, Аня. Решайся.

Не передать словами, как я хочу в Ригу на спектакль "Бродский/Барышников". Еще более непередаваемо - это то, насколько это нереально. Виза закончилась, новую делать мы не будем, потому что на следующий год не планировали поездку за границу. Сейчас в приоритете заняться новой квартирой - ремонтом и обустройством.

Да-да, на фото тот самый Петровский из СвБГ, но я терпеть не могу, когда Михаила Николаевича с ним ассоциируют. Он сделал куда больше, в кино в частности, за что его стоит узнавать и любить.

Остается только читать рецензии тех, кто на нем был, смотреть фоточки и грустить.

P.S.: Бродский и Барышников. Люблю.

Почему-то вспомнилось, как пару месяцев назад моя тетя сказала, что на 3 курсе пора бы уже и замуж выйти. Причем таким тоном, как будто это уже самый край и после этого я автоматически перейду в ряды старых дев.

Она в курсе вообще, что я сейчас на втором? :D

Нет, слишком мало времени. Мне же нужно как минимум лет пять подинамить парня, и это при условии, что я найду такого идиота, который захочет на мне жениться (+5 лет на поиски, короче).

Три недели до ДР и одинокой старости. Вы извините, но у меня истерика. Уже изменила строчку в резюме с 19 на 20. Хочется забухать, но сессия на носу.

Такие дела.

Как не застрять в невротических отношениях. Инструкция.

Если чувствуешь, что залипаешь на очередного мудака) Если возникает знакомое двойственное чувство, что и тянет, и хочется, а в то же время что-то напрягает, расстраивает в его отношении, поведении, оставляет неприятный осадок, а какие-то поступки предмета вашего вожделения и вовсе обижают – ЭТО ОНО! Шаг первый – пока не поздно – соскакивать! Это единственный правильный выход.

"Ученые утверждают, что неразделенная любовь очень похожа на синдром отмены при кокаиновой зависимости и часто лишает человека работоспособности, сна, цели в жизни и аппетита"

"Однако важно как можно быстрее определиться, кто ты есть, когда в твоей жизни нет любимого человека и чувства к нему под запретом"

"..Помимо прочего, они советуют забить день делами, чтобы некогда было пялиться в пустоту, не звонить, не писать любимому человеку, не искать с ним встречи и убрать подальше вещи, которые напоминают о нем. «Алкоголики, которые бросают пить, не оставляют на столе бутылку водки», — пишут ученые"

(c) афиша-город

"Проявляй свободу в выборе зависимости"

Этот неловкий момент, когда в Хэллоуин на тебе совсем нет косметики, и это - самый лучший образ вечера.

Вчера у меня был настоящий праздник со всеми его кошмарами. Нет, я была не на какой-либо тематической вечеринке. Я была.. У Него на спектакле!

Стоит сказать, что я впервые пыталась прорваться в этот театр по студаку. Открывала традицию, так сказать. Пришла туда чуть ли не за два часа, чтобы узнать у админа, есть ли шанс пройти и, если нет, - успеть к режфаку на дипломник. Узнала, что оконце админа открывается за полчаса до сп-ля, выругалась про себя, вышла на улицу. Там - пара моих преподов и наших акт.мастеров. И режиссер этого спектакля. И все на меня как-то странно косятся. Наверное, узнали.

Хотелось покурить. Хотя, *спойлер* в тот вечер никотин вообще не помогал, и эта дурная привычка играла лишь против меня. Пошла вдоль улицы, увидела переулок - въезд во двор жилого дома. Зашла туда. Служебная часть театра оказалась прямо передо мной. Под ногами куча окурков. Если это актерская курилка, то я просто обязана столкнуться здесь кое-с-кем. Но - увы и слава Богу, что нет. Вернулась в театр, опять встретившись со всей театральной элитой (всё-таки хорошо, что к режфаку не поехала.. или..?). У окошка админа уже выстроилась куча злых бабулек и наглой школоты. Которые, естественно, не в курсе, что я пришла задолго до них. Я и не стала их ошарашивать: тупо раздвинула всех и прошла первой :) Админ зло оглядел меня и сказал, что студентов пускают последними. Fuck. Ну ладно - я встала в самый край очереди. Минут через пять вижу, что позади меня куда больше народу. Выхожу из очереди вообще, становлюсь в уголок. Из этого угла администраторская просматривается шикарно, но этого я еще не знала, а залипала в телефоне, вопрошая однокурсников, насколько реально попасть к режфаку. Почему-то была чуйка, что сюда не пустят, и я искала пути отхода. Ну еще бы - очередь-то километровая, и с каждой минутой только увеличивается. Премьера, блин.

Когда я оторвала-таки взгляд от экрана и взгляд мой пал на администраторскую, очередь уже совсем растаяла. Но подойти туда мысли уже не было. Вообще не было мыслей в голове, потому что слева от админа сидел… сидел слева от админа… Вы догадались кто! Картина из идиотского кино: админ машет мне руками, типа "девушка, подойдите уже, выпишу вам входник", а я нещадно пялюсь на Него. Он что-то пишет. Господи, до какой же степени отключился мой мозг, чтобы не понять, что он сейчас тоже кому-то выписывает входник! *Знала бы я, что Он тоже пойдет к админу, попросила бы Его и для себя выписать, хахах! Ненуаче!* Иначе я бы не сделала следующую глупость: когда Он вышел из администраторской, а мне выписали приглос (кстати, приняв за студентку их театрального - еще один божий сарказм в тот вечер - меня все принимали за студентку театрального моей когда-то мечты - да, ну а какой еще идиот пойдет к вам, ребята?!), я с трясущимися руками и вулканом внутри вышла покурить. Но уже не туда, а где все стояли - у служебного входа. Вот дура, да? Теперь-то мы уж точно обречены пересечься. Выкуриваю я уже вторую подряд, тут он выходит. В моей голове бегущей строкой проплывают все нецензурные слова, которые знаю. Я даже не заметила, как он мимо меня прошел! WTF!? Когда он отдал каким-то бабулькам входные и побежал назад, то бросил на меня быстрый взгляд и.. ну и всё, собственно. С тех пор я видела Его только на сцене.

Я пять лет жизни оставила в том вечере. И это если не считать сигареты.

Да, я дура - судьба нас сталкивает нарочно, а я ничего не делаю.

Но я не жалею, потому что ничего делать и не хочу.

PS: Он играл психопатичного и нищего наркомана-алкоголика, жена его героя была тезкой его жены - он считал ее тупой никчемной бабой и вообще был невысокого мнения о женщинах, она же - изменяла ему со всеми подряд. Короче - Он не играл, а жил на сцене (о, надо так и написать в рецензии!). Просто в роли самого себя и вообще - всё как в жизни. Я бы подумала, что пьесу с Него писали, но ей уже лет 150. В общем, я там в некоторых моментах валялась в истерике.

У нас пять экзаменов в эту сессию, sooo.. деканат поговаривает о переносе одного из них на этот календарный год. На 30 или 31 декабря, например.

Why not. Хотя бы бухать можно будет с весомым поводом.

Я знала, что будет, когда я тебя отыщу.
Как знала и то, когда именно это случится.
И мир рассмеется и бликами будет лучиться,
И ты будешь дерзок, и я тебе это прощу,

И ты будешь грезить не мной и любить не меня
И, вряд ли нарочно, но будешь со мной бессердечен,
И что наш мирок будет хрупок и недолговечен,
Как жаркое пламя волшебного летнего дня.

Я знала, что это закончится серой тоской.
Да, даже печаль я задолго себе предсказала.
Тебя не терзала - сама же себя наказала.
Исчезла. Ушла. Обрела долгожданный покой.

Кассандра-провидица властвует сердцем моим.
Не знаю, каких еще слез я себе напророчу.
Но ты был мне подлинно дорог - беспечен, порочен,
Испорчен, утрачен - но истинно мною любим.

(с) полозкова

— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
- Ты же просто сходил за хлебом.
- Я видел людей.

(c)