всё ещё не пора

Ох уж эта странная я. Сегодня утром была полна решимости вскрыться, а как только что в сердце закололо - испугалась и пошла за успокоительным.

Я всё ещё чего-то жду.

Пора взять себя в руки, наплевать на мнение окружающих и начать строить новую свою жизнь.

Но перед этим, видимо, придется снести старую до самого фундамента.

Это я так готовлюсь к завтрашней отчетной контрольной по математике, если что.

Почему-то вспомнилось, как знакомая рассказывала про свою практику в театре. Ее посадили вместо админа, входные выписывать. Заходит ее когда-то любовушка с какой-то фифой под руку. А дело было на 14 февраля.

— Девушка, на что вы нам посоветуете сходить?

— На**й, голубки, на***.

— Что вы себе позволяете?? Я жаловаться буду!

Слава Богу, руководителем практики оказалась женщина и встала на ее сторону. Похвалила даже.

И я когда-нибудь буду выписывать входной на *Его фамилию* +1. Это будет забавно.

— Я когда в нее заглядываю, у меня сразу голова кружится
- и я думаю сначала "зачем ты туда заглядываешь, Господи", и сразу потом "я тебя люблю"

Вера Полозкова

Обидно, когда у тебя всё катится к чертям, а те, чья жизнь похожа на твою мечту, считают себя куда несчастнее.
Вот смотрю я на людей, у которых в какой-то одной сфере жизни что-то пошло не так - парень бросил, или с работы уволили, или еще что - они просто чуть не в петлю лезут. А как называется, когда у тебя ничего и не было никогда из того, чего вы лишились? И как с этим живут? И живу ли я? # Слишкоммноговопросов .
Отписалась я тогда ото всех разом в т.ч. и потому, что меня достали эти сопли в стиле: "сидим мы в кино, и вдруг он на меня как-то не так смотрит". Сука ты. Радуйся, что сидишь рядом с ним и он на тебя вообще смотрит. Если не получается - лучше оставь бедного парня в покое. Но я, в отличие от многих вьюеров, не привыкла лечить мозг кому бы то ни было в комментариях, или, тем более, специально репостить чью-то запись и изливать желчь - я лучше молча отпишусь.
Не о том я хотела сказать. Сейчас я, как ни смешно и странно, нахожусь на месте того, у кого исполнилась чужая мечта. И не сделала меня счастливой.
Чужая мечта - это хотя бы факультет и вуз, где я учусь. Нет, при том, что здесь безумно интересно, весело, познавательно, и мне очень нравится, и всё такое.
Когда-нибудь у меня всё будет чужое. Работа, муж, друзья, увлечения… Если вообще будут.
Если в этом семестре кого-то отправят Туда на практику, я любым способом поменяюсь с этим человеком. Хотя бы на день.
Пора начать жить своей жизнью, не правда ли?

— У нас сейчас такой чудо-мальчик читал лекцию по Малевичу. Мне даже начал нравиться супрематизм.
- О-о-ой, что-то мне подсказывает, не в супрематизме тут дело. Чудо-мальчику хоть меньше семидесяти?
- Ты даже не представляешь насколько.
- ?
- Лет на 45 меньше.
- Ничоси. Педофилишь, мать.
- Сама в шоке. Я (и не только) была готова убить препода, когда он нас заставил бесцеремонно встать и уйти с его лекции, не объясняясь.
- Ревнует, бедный.
- Да-а-а… Это первый случай в моей практике, когда 55-летний парень не выдержал конкуренции с 25-летним.
- Пациент идет на выздоровление.
- Вы думаете, доктор?
- Наблюдается положительная динамика, уважаемый пациент.
- Ну слава Богу. А то меня тут трупы преследуют - я уж думаю, не дошутилась ли я про переквалификацию на патологоанатома.. .Слушай, я вот немного опоздала к нему на лекцию, и ушли мы раньше - я даже не узнала, как его зовут. Вообще ничего о нем не узнала.
- Тебе дай имя, и через пять минут ты будешь знать, как зовут его собаку и оценки по химии за 7 класс. И зачем тебе какая-либо информация? Любуйся молча.
- Это правда. Я предпочитаю ничего не знать об объектах влюбленности.
- И именно поэтому переворачиваешь интернет в первые два дня после знакомства.
- Не могу удержаться.
- Это не про тебя, кстати, в институте говорят, что с преподом встречаешься?
- Нет, но какие мои годы. Помнишь Соню Фамусову? "Вот так же обо мне потом заговорят…"

За одну неделю дважды была у Него на спектакле. Я вообще, к сожалению, с такой периодичностью редко бываю в театре. Конкретно туда ходить так часто - мазохизм 80 уровня. Жертвую ради этого выходным, спектаклями любимого режфака и много чем еще, и не жалею об этом.. пока сижу в зале. Ну, максимум - до приезда домой.

Я поначалу не придала этому значения, но потом заметила, что это случалось именно после спектаклей, по пути домой. И происходит это не так часто, чтобы можно было назвать это простым совпадением. Я видела покойников. То скорую у метро и человека на носилках, закрытого каким-то черным полиэтиленом, то мужчину, лежащего на платформе моей станции метро в луже собственной крови. Помню, что я была в первый раз сама не очень в сознании, а во второй - в таком отрешенно-приподнятом настроении, и меня передернуло немного, стерло улыбку с лица, но я вскоре об этом забыла.

Зашибись "знаки". Лучше верните мне восьмерки, лучше давайте я буду опять с Ним сталкиваться в самых неожиданных местах - тоже неприятно, но хотя бы живой человек.

И если это правда какой-то знак, то что он может значить?

Мне страшно.

Обидно, когда мальчик прикасается, берет за руку, обнимает или целует только для того, чтобы поставить на тебя клеймо "моя", как на раба или животное, и тут же уйти за новой добычей. Обидно чувствовать себя чьей-то невзаимно. Это правда похоже больше на рабство.

Любовь - это когда друг друговы.

Дорогой Бог, у моего мужчины есть специальный офисный голос, такой, знаешь, стерильный, безжизненный, продезинфицированный от любых эмоций, как скальпель - я звоню, а он всаживает мне его в голову через трубку - даязанятизвинияперезвонюпотом - и улыбку мою подрезает немедленно как выстрелом. Ничего не хотела, так, побрызгаться своим счастливым трепом, своим нехитрым утренним бытом, так редко звонишь - но он занят, да, перезвонит потом, у него страшная запара, - и ты кладешь трубку и чувствуешь, как кровоточишь где-то под легким, простой парой слов вспоротая, как пуховая подушка.
А бывает, что звонишь и слышишь, что он курит на крылечке, и плечом, которым зажимаешь трубку, ощущаешь, как солнышко щекочет ему ресницы, он щурится, вертит зажигалку в пальцах, улыбается, нетерпеливо закусывает губу - и отпускает, знаешь, Боже, теплеет в животе.

Дорогой Бог, мой новый друг Игорь ностальгировал намедни:
- Вот как хорошо было в школе, - говорил он, - п оцеловались - значит, встречаетесь, значит, твоя. А сейчас ебешься-ебешься и все не знаешь, как это обозвать.

Вера Полозкова

« Я не всегда такой хороший. Я могу быть и противным. Но я точно не хочу ранить людей, потому что не понаслышке знаю, каково это, когда к тебе плохо относятся ».

Источник: Интервью Россия. Раф Симонс о Dior и себе.
https://www.interviewrussia.ru/fashion/raf-simons-o-dior-i-sebe

« Я думаю о тебе так много, что мне даже странно, откуда берется время на всё остальное. Это потому, что всё остальное - это тоже каким-то образом ты »
В. Каверин

Я где-то читала про такой принцип, который не очень могу теперь ясно сформулировать. Но я постараюсь :)) Суть в том, что чем больше человек присутствует в твоей жизни бестелесно (в разговорах, воспоминаниях, снах, мечтах и т.п.), тем меньше его реального, осязаемого в твоей жизни. Ну и наоборот, соответственно: чем чаще ты видишь человека, общаешься с ним и чем большее место в твоей жизни он занимает, тем меньше с тобой происходит всякой эзотерической фигни, с ним связанной. Что-то вроде "закона вытеснения" реального человека его напоминанием.

Когда я прочла это, я сразу подумала о Нём, об этих "случайных" встречах, о восьмёрках… И всё сразу встало на свои места.

Получается, кто меньше думает о человеке, тот им и обладает. Несправедливо, но факт.

Даже если это и правда, даже притом, что я в это уже практически верю, меня никак не отучить столько о Нём думать.

Ведь всё в моей жизни - это каким-то образом Он :/

Думать "за что же, ну за что..", заранее зная ответ - глупо и больно. Лучше признать, что есть в этом мире люди получше тебя, и вообще закрыть тему сравнения себя с кем-то навсегда. Просто будь лучше себя самой. Это куда сложнее.

***

Хочу вернуться к истокам, так сказать - вернуть себе челку. Еще не решила, какую - густую и прямую, до бровей или градуированную косую, закрывающую пол-лица. Тогда я с челкой казалась себе слишком маленькой и щекастой. И с заколотой челкой я себе не нравилась, мягко говоря, а заколоть надо было для.. поступления. Многие вопринимают отказ от челки и снятие брекетов как шаг во взрослую жизнь, а мне в ней не нравится, я возвращаюсь к детству)) Брекеты мне бы, кстати, тоже не помешали. Ну и как точка в актерской мечте тоже.

И рыженькой хочу стать, но не так скоро.

***

Хреново быть страшненькой девочкой с кучей комплексов, падкой на смазливеньких мальчиков. Мне не светит выйти замуж.. по любви.

Почему-то сегодня утром в голове всплыла фраза какой-то из преподавательниц (ага, по сути предмета мы редко разговариваем): ее родителям не нравился ее жених, и они всячески пытались отговорить ее от свадьбы. И решающим аргументом стало: "Пааап! Иди, открой дверь - если там толпа жаждущих взять меня замуж не стоит, я выхожу за него!".

По-моему, по такому рандому вышли замуж (женились/влюбились/залетели) большинство моих знакомых. Я так не хочу. Уж лучше 40 кошек.

Нет никакой справедливости в этом мире. Ею мы называем несправедливость в свою пользу.

Когда мои друзья работают за 30-50 тыс в месяц:
- ну, у меня свободный график, до и после учебы, на сессию отпускают спокойно, да и так отпуск дают
Когда я пытаюсь устроиться на 10-15 тыс, а то и вообще волонтером:
- нет, работа благотворительная (волонтерская/добровольческая). нет, проезд не оплачивается. и питание тоже. и форму вы сами покупаете. да, 2/2 с 10 до 22. Как не можете?? Вы нам не подходите!!!

Сижу и думаю, что не осталось ни одной сферы в моей жизни, ни одной даже малейшей детали в ней, которой я была бы удовлетворена. Ни счастлива, ни довольна, ни горда, а вот просто удовлетворена, чтобы можно было сказать: "ну, на случай ядерной войны у меня остался вот этот друг/парень/учеба/работа/увлечение(хобби). В которой не было бы какого-нибудь несовместимого с жизнью пиздеца.

Даже на вью я не могу больше быть до конца откровенна. Это край. Просто тупик, детка.