всё ещё не пора

Еду в метро, глядя на свое отражение в дверях. Да, я из тех крайне логичных людей, которым жутко не нравится их внешность, но это не мешает им смотреться во все отражающие поверхности, попадающиеся им на пути. За спиной стоят два парня, видимо - друзья, о чем-то болтают. Залипаю чуток на одного из них.
Хм, и чего они все говорят, что мне нравятся одни старперы? Вот, всё как я люблю, и при этом - мальчик совершенно.
По невольно подслушанному их разговору понимаю, что они актеры. Ну канеееешна! Как же может быть иначе! Да и кого еще можно встретить в двенадцатом часу ночи в метро?
Выхожу, иду по платформе. Кто-то догоняет меня и дергает за рукав пальто. Оборачиваюсь - а это противный, лысый, пунцовый от пьянства и местами беззубый бомж. Ну ладно, мейби и не бомж, но близок к этому как никто. Фу. Смотрит на меня, как кот на валерьянку, причмокивает и убегает вперед. Думаю, это был знак судьбы: Ань, ну посмотри на себя - какие нафиг актеры? вот он, твой максимум.
И. сейчас пишет:
- ахах, Аня, пьяный лысый бомж - это Он лет через 5!
Ну нет. Я, может, и согласна на любой расклад, но быть настолько запасным вариантом - это унизительно. И я, конечно, люблю пошутить о возможностях Его карьерного "роста", но всерьез ничего такого Ему не желаю.
- слушай, ко мне в метро начал приставать какой-то лысый алкаш
- Он что ли?
- блин, Маша, Он не лысый
- какие Его годы. скоро ему жена всё до основания проест

_______________________________

Не то чтобы я начинаю жалеть, но работа - не сахар. Может, я просто еще не влилась, не привыкла, многому не научилась, но.. Какого-то позитива от своего дела не чувствуется, ощущения что в театре работаешь - тоже. Наверное, я там только из-за того, что предвкушаю выражение лиц всех тех, кто так мечтал туда попасть и не попал. В том-то и злой умысел вселенной: чтобы что-то произошло, тебе должно стать это до фонаря. Сегодня, увидев в ленте, что объявлен донабор в тот музей (нет, не "фи" - для музея это место нереально крутое), куда летом меня взяли, но я не пошла, я расценила это как знак. Притом тот мальчик - помните, писала здесь недавно ? - оказался мало того, что Его тезкой (я чисто случайно узнала, меня на полуторачасовое ха-ха пробило! ну естественно, я знаю теперь кличку его собаки и многие другие подробности), так еще и сотрудником этого музея. Внештатным, правда, но теперь понимаю, где могла его видеть раньше. (Ощущение дежавю во время той лекции меня просто не покидало)

Мне вряд ли дадут там второй шанс. Я очень глупо прогуляла их конференцию и тупо не вышла на работу, вместо того, чтобы объясниться. Вряд ли я после нескольких загубленных ночей в театре сама всё смогу бросить. Но.. блин. Че ж мне так не везет-то в последнее время.

Замечаю, что моими немногочисленными друзьями за всю историю моей жизни были те, кто уже надоел/достал/переругался всем/всех/со всеми, ну а я-то, я просто создана для того, чтобы все самые невыносимые люди на этой планете не сдохли от одиночества. Хотя, мейби, и я - одна из них.

Но бывает и по-другому: когда вам легко общаться, когда вы понимаете друг друга, разделяете общие интересы и ценности, когда ваши разговоры лишены подколов, стеба и двусмысленностей. Вот позавчера на работе так было. Но сначала выяснилось, что она рабоает максимум раз в неделю. Потом - что сегодня последний ее рабочий день. Черт.

— он что, дориана играл? ему же под полтос!
- ахах, ты не представляешь, сколько я знаю актеров, в 50 лет играющих 20-летних. а ты работала на этом спектакле?
- неее… там, по-моему, одни бабульки работают!
- ты тоже заметила?
- что во всех нормальных театрах работают бабульки? дааа
- зато мы с тобой знаем, как с умом потратить свою старость!
- о, да! старость приди!
- аминь!

Не заметь того, кто тебе нравится, и он заметит тебя.

Дмитрий Гринберг

Знаете, как выглядит десятый круг ада? Стоять за дверью, за которой идет потрясающий спектакль и не иметь возможности войти. Работа в театре, она такая.

Последние месяца два мне говорят "спасибо" только как сарказм, когда я кому-то в чем-то отказываю. Это учит меня полному равнодушию.
На той неделе С. пишет:
- Ань, можно я тебе завтра инглиш почитаю? Проверишь?
- Да, давай, я приеду пораньше тогда.
- Хорошо.

Через два дня:
- Принесешь мне конспект списать завтра?
- Да.
- Хорошо.

Вчера:
- Сфоткай мне домашку по англу.
- Извини, я ещё не дома. Не знаю, когда приеду.
- Спасибо, друг.
Ну хотя бы так я научила людей благодарить меня за всё хорошее.

Черт, уже завтра мне третий десяток. На днях отдала делать новый паспорт. Сфоткалась, как всегда, так удачно, что не представляю, как буду с этим паспортом 25 лет ходить. 25, Карл!!! Да я уже лет через 5 перестану быть на себя похожа.

Хороший повод напиться, если бы я пила. Даже не покуришь с горя, ибо сегодня работать с бэбиками - не дышать же на них дымом.

Мне 20, а я всё ещё ахриневаю, когда слышу, что какая-нб моя ровесница недавно родила или вышла замуж. Или просто живет вместе со своим парнем. Блин, вчера же в песочнице вместе играли!

Я в этой жизни определенно чего-то добилась, по крайней мере точно большего, чем было предписано мне фактом моего рождения в этой семье, в этом городе.. Но сама я неудовлетворена тем, что имею. Потому что знаю людей, у которых без всякого труда есть гораздо больше. За справедливость порой надо воевать, и мне, видимо, придется.

Надо просто привыкнуть к мысли, что всё только начинается.

А факт безжалостен и жуток, как наведенный арбалет: приплыли, через трое суток мне стукнет ровно двадцать лет.
И это нехреновый возраст – такой, что Господи прости. Вы извините за нервозность – но я в истерике почти. Сейчас пойдут плясать вприсядку и петь, бокалами звеня: но жизнь у третьего десятка отнюдь не радует меня.
Не то[ркает]. Как вот с любовью: в секунду - он, никто другой. Так чтоб нутро, синхронно с бровью, вскипало вольтовой дугой, чтоб сразу все острее, резче под взглядом его горьких глаз, ведь не учили же беречься, и никогда не береглась; все только медленно вникают – стой, деточка, а ты о ком? А ты отправлена в нокаут и на полу лежишь ничком; чтобы в мозгу, когда знакомят, сирены поднимали вой; что толку трогать ножкой омут, когда ныряешь с головой?
Нет той изюминки, интриги, что тянет за собой вперед; читаешь две страницы книги – и сразу видишь: не попрет; сигналит чуткий, свой, сугубый детектор внутренних пустот; берешь ладонь, целуешь в губы и тут же знаешь: нет, не тот. В пределах моего квартала нет ни одной дороги в рай; и я устала. Так устала, что хоть ложись да помирай.
Не прет от самого процесса, все тычут пальцами и ржут: была вполне себе принцесса, а стала королевский шут. Все будто обделили смыслом, размыли, развели водой. Глаз тускл, ухмылка коромыслом, и волос на башке седой.
А надо бы рубиться в гуще, быть пионерам всем пример – такой стремительной, бегущей, не признающей полумер. Пока меня не раззвездело, не выбило, не занесло – найти себе родное дело, какое-нибудь ремесло, ему всецело отдаваться – авось бабла поднимешь, но – навряд ли много. Черт, мне двадцать. И это больше не смешно.
Не ждать, чтобы соперник выпер, а мчать вперед на всех парах; но мне так трудно делать выбор: в загривке угнездился страх и свесил ножки лилипутьи. Дурное, злое дежавю: я задержалась на распутье настолько, что на нем живу.
Живу и строю укрепленья, врастая в грунт, как лебеда; тяжелым боком, по-тюленьи ворочаю туда-сюда и мню, что обернусь легендой из пепла, сора, барахла, как Феникс; благо юность, гендер, амбиции и бла-бла-бла. Прорвусь, возможно, как-нибудь я, не будем думать о плохом; а может, на своем распутье залягу и покроюсь мхом и стану камнем (не громадой, как часто любим думать мы) – простым примером, как не надо, которых тьмы и тьмы и тьмы.
Прогнозы, как всегда, туманны, а норов времени строптив - я не умею строить планы с учетом дальних перспектив и думать, сколько Бог отмерил до чартера в свой пэрадайз. Я слушаю старушку Шерил – ее Tomorrow Never Dies.
Жизнь – это творческий задачник: условья пишутся тобой. Подумаешь, что неудачник – и тут же проиграешь бой, сам вечно будешь виноватым в бревне, что на пути твоем; я в общем-то не верю в фатум – его мы сами создаем; как мыслишь – помните Декарта? – так и живешь; твой атлас – чист; судьба есть контурная карта – ты сам себе геодезист.
Все, что мы делаем – попытка хоть как-нибудь не умереть; так кто-то от переизбытка ресурсов покупает треть каких-нибудь республик нищих, а кто-то – бесится и пьет, а кто-то в склепах клады ищет, а кто-то руку в печь сует; а кто-то в бегстве от рутины, от зуда слева под ребром рисует вечные картины, что дышат изнутри добром; а кто-то счастлив как ребенок, когда увидит, просушив, тот самый кадр из кипы пленок – как доказательство, что жив; а кто-нибудь в прямом эфире свой круглый оголяет зад, а многие твердят о мире, когда им нечего сказать; так кто-то высекает риффы, поет, чтоб смерть переорать; так я нагромождаю рифмы в свою измятую тетрадь, кладу их с нежностью Прокруста в свою строку, как кирпичи, как будто это будет бруствер, когда за мной придут в ночи; как будто я их пришарашу, когда начнется Страшный суд; как будто они лягут в Чашу, и перетянут, и спасут.
От жути перед этой бездной, от этой истовой любви, от этой боли – пой, любезный, беспомощные связки рви; тяни, как шерсть, в чернильном мраке из сердца строки – ох, длинны!; стихом отплевывайся в драке как смесью крови и слюны; ошпаренный небытием ли, больной абсурдом ли всего – восстань, пророк, и виждь, и внемли, исполнись волею Его и, обходя моря и земли, сей всюду свет и торжество.
Ты не умрешь: в заветной лире душа от тленья убежит. Черкнет статейку в «Новом мире» какой-нибудь седой мужик, переиздастся старый сборник, устроят чтенья в ЦДЛ – и, стоя где-то в кущах горних, ты будешь думать, что – задел; что достучался, разглядели, прочувствовали волшебство; и, может быть, на самом деле все это стоило того.
Дай Бог труду, что нами начат, когда-нибудь найти своих, пусть все стихи хоть что-то значат лишь для того, кто создал их. Пусть это мы невроз лелеем, невроз всех тех, кто одинок; пусть пахнет супом, пылью, клеем наш гордый лавровый венок. Пусть да, мы дураки и дуры, и поделом нам, дуракам.
Но просто без клавиатуры безумно холодно рукам.

Вера Полозкова

Сразу и во всем бывает только пиздец. Вот сейчас, например, хорошо с работой (тьфу-тьфу-тьфу), нормуль на учебе, но полный армагеддон дома и в душе. Пытаюсь найти в этом положительные стороны: "фронт работ" всё меньше, остались только отношения в семье, да и те не принципиально важны, когда я чувствую себя кому-то нужной, работая. Впервые метод "загрузить себя по полной, чтобы не думать о всякой ерунде" подействовал.

В копилку к рассуждению о том, что всё достаётся тем, кому это не нужно или кто не в силах это оценить.

Слышала и читала кучу историй известных людей в духе: "Я пришел в 15 лет на кастинг вместе со своим другом - за компанию, в качестве поддержки. Меня заметили, я прошел конкурс. Сейчас у меня три Оскара, дом в Майями, жена-фотомодель" *история выдумана. все совпадения являются случайными*. История о друге на этом заканчивается, не успев начаться. Действительно, кто он такой вообще? Всего лишь человек, благодаря которому ты кем-то стал в этой жизни. Будь я этим другом, я бы повесилась в тот же день. (зы: да, я злая и завистливая сучка, кто не знал)

И я часто чувствую себя таким другом. Меня коробит, когда я слышу о себе в третьем лице или как о "ком-то" или, самое мерзкое "кое-ком". Я такое ничтожество, что мое имя осквернит ваши сахарные уста?

Во мне есть всё-таки что-то такое, истинно продюсерское - мой вклад в какое-либо дело нисколько не меньше того, кому достаются поклонники и аплодисменты.

Считается, что у гениев должны быть люди-ступеньки, люди-поводыри на пути к их успеху и славе. Как обидно и унизительно, должно быть, ими являться.

Впрочем, у меня еще будет время испытать это сполна.

Я уже не знаю, на что мне нужно больше силы и мужества - продолжать так жить или разрушить всё во имя чего-то нового и прекрасного.

Но разве я что-то потеряю? Разве у меня осталось, что терять?

Жить с красной строчки, нового листа. Не соответствовать ничьим ожиданиям. Не стремиться к похвале. Не дорожить чужим мнением. Не слушать сплетни. Не воспринимать как друзей, даже потенциальных, тех, кому от тебя что-то нужно. Если что-то нужно тебе самой - бери и уходи. Не привязывайся. Не пытайся вживить в свою жизнь людей, которые в принципе не твои.

И еще сотня заповедей на ближайшую жизнь.

Нет причин не верить в существование высшей силы, но.. Господи, да, на всё воля Твоя, я знаю, но пусть хоть что-нибудь в этой жизни будет по-моему. Я не умею с Тобой говорить, я раб уныния, зависти и кумиросотворитель всея руси, но почему-то мне кажется, что немного счастья я заслужила. Хочется просто пожить, а я либо существую, либо убиваю себя.

В минуты крайнего отчаяния ты лежишь на кровати, свернувшись так, что ребрам больно, и твердишь как мантру: ну я же никому, никому ничего плохого не сделала! за что они так со мной?

Ответ приходит за секунду до того, как отпускает.

Именно за это, детка.

Мордой в дерьмо их нужно ежедневно. Иначе чего ты стоишь вообще?

Или лучшая защита - это нападение.

— К следующему занятию было бы неплохо ознакомиться с правом в странах арабского мира.
- Вы серьезно хотите, чтобы мы в метро читали книгу под названием "Основы шариата"? Нас же расстреляют на месте.
- Ну, купите к ней обложку…
- И хиджаб.

Нет, ребят, со всей этой историей реально страшно. Впрочем, я была в универе, когда узнала о самолете, когда узнала о Париже, и вполне спокойно села в метро после этого и поехала домой. И так несколько дней спокойно ездила и ни о чем таком не думала. Я никогда не проецирую на свою жизнь то, что слышу по тв или читаю в новостях. Хотя некоторые наши однокурсницы не ходят на учебу, потому что боятся теракта. Как по мне, чему быть - того не миновать. Можно и сидя дома копыта отбросить, не правда ли?
А сегодня повсюду вижу полицию, омон, собак. Зашла в метро и увидела, как какого-то мужчину обыскивают чуть не до трусов. Вполне приличного на вид, кстати. И на меня полицейские как-то странно смотрят. Я прибавила шаг, спустилась на платформу - там примерно то же.
Да, наверное, если бы никого из них не было, никого не проверяли и не обыскивали, было бы куда страшнее выходить на улицу. Это по логике. А в жизни почему-то получается наоборот.
Я не боюсь того, что что-то произойдет. Даже со мной. Я давно не дорожу своей жизнью. Просто в такие моменты ты понимаешь, насколько всё это реально. И что в этом могут оказаться люди, которые кому-то жизненно необходимы.

Оправдает ли себя работа максимум за 10 тыс в месяц, ради которой нужно оставаться еще часов на 7-10 после учебы? Думаю, что нет. Но чего не сделаешь из любви к искусству и желания как можно меньше бывать дома.

Те редкие моменты, когда "вот ради этого и стоит здесь учиться". Больше не пишу годы жизни Тургенева или сколько раз ставилась пьеса "Горе от ума" в Москве - это можно и в инете найти, всё равно билеты потом писать. Мои конспекты выглядят примерно так:

• Он * драматург * закольцевал трагический конфликт вокруг героини. Выхода из него нет… Выхода нет… * Смотрит на полуспящего студента * Да что я вам рассказываю! Для большинства из вас "выхода нет" - это надпись на дверях в метро!

• * В какой-то пьесе родители не дали своего согласия на брак сына - свадьба могла состояться и без их благословения, но для жениха это оказалось слишком важно * Не то, чтобы без этого нельзя было обойтись… Не то, чтобы без этого жить невозможно, но гораздо легче, когда в твоей жизни хотя бы с этой стороны не дует, хотя бы с этой стороны.. тепло. Хотя иногда достаточно просто поднять попу со стула и закрыть форточку.

• Ни с того, ни с сего она спрашивает, почему не стоит изменять своему мужчине (на курсе 90% девок, as you know). Немногочисленные парни наши сразу же заорали, что не стоит, и какие тут вообще могут быть аргументы. Мы, не зная, что она спрашивает в контексте пьесы "Гроза" предлагаем какие-то идиотские "уважай свой выбор или сначала брось бедного парня", что-то про взаимное доверие или "а-как-же-любофф". В конце концов она говорит: Вот видите. Поводов, чтобы изменить - навалом. Чтобы сохранить верность - ни одного. Вменяемого.
  

— разве можно любить человека, о котором совсем ничего не знаешь?
- да это самая идеальная любовь, быть может. после взаимной, конечно. я бы мечтала ничего не знать о тех, кого любила
- вот поэтому ты и влюбляешься в одних актеров и литературных персонажей, анька
- неее - вот поэтому я влюбляюсь в застенчивых и смазливых балбесов. мне хватает их просто лицезреть. а большего они и не предлагают