@june22
JUNE22
OFFLINE

Заметки о важном

Дата регистрации: 06 октября 2015 года

Привет, читатель. Меня зовут Аня, а это место - пристанище моих мыслей, идей и предположений. Мне двадцать лет, и, наверное, сейчас я нахожусь на той стадии взросления, когда люди начинают смыслить в жизни немного больше и немного глубже. Здесь находят себе место мои заметки о том, что я вижу вокруг себя, что чувствую и что, как мне кажется, начинаю понимать. Жду от вас не согласия, но понимания. Добро пожаловать в мои мысли :)

Я подняла голову и посмотрела в небо - оранжевое и чуть-чуть розовое. В наушниках Земфира.

Жить в твоей голове…

Вдруг заметила, что позволяю себе слушать лиричную музыку. Пару лет назад и всю жизнь до этого я жила на самом дне меланхолии, это было моим прекрасным грустным миром. Я любила печаль, дышала болью. Если её не было в моей жизни - придумывала, если была - преумножала в воображении. Слушала исключительно лирику, конечно. Потом случилось стабильно-спокойное счастье, и на какое-то время (довольно продолжительное) перестала грустить. Много позже этот период неожиданно закончился, и чтобы снова не сорваться на моё уже остывшее место в депрессивном омуте, я избегала чего бы там ни было, что могло бы прикоснуться к душе: она болит.

И любить тебя неоправданно, отчаянно…

И сейчас болит. Немножко - бывало и больнее. А может и не бывало, только сейчас это не имеет значения, потому что отношусь я к этому не так, как раньше. Порой меня выводит из себя то, что я не могу забиться в какой-нибудь тёмный угол и разреветься, как дети плачут - не сдерживаясь. Представьте: не-мо-гу! С первой слезой сознание начинает занудно стучать в висках: "оно того не стоит, оно того не стоит, не обманывай себя - не плачь, не плачь, не плачь…", и слезы пропадают.

Что изменилось теперь? Возможно, все дело в небе. Однажды говорила про точно такое же розовое: "И если тебе станет вдруг сложно, посмотри на небо - оно у нас одно". Оно у нас одно. А может быть, виноват предстоящий выходной: можно расслабиться, ведь завтра не нужно быть в напряжении, вечерок пожить так, как хочется. А хочется…

Жить в твоей голове…

Сегодня весь день читала потрясающую книгу, в которой одна девушка рассуждала о том, что хочет уйти из реального мира и жить всегда во снах, хочет не разбиваться о действительность каждый день. Что ж, могу сказать про себя обратное: я, как раз, стою на расхождении двух дорог: спуститься с небес на землю, выйти из "сладкого неведения" или остаться в моем теплом мире, где каждый человек по-своему прекрасен, где я не знаю всей правды, и мне хорошо.

А небо уже темно-фиолетовое с одной стороны. Я знаю, что здесь и останусь. В розовом небе, темно-фиолетовом с одной стороны. Ты посмотришь на него точно так же, как я сейчас, и кому-нибудь скажешь: "до чего же красиво, давай остановимся, я сфоткаю". Красиво, потому и остаюсь.

И убить тебя неосознанно, нечаянно…

Какао обжигает мои губы. Каждый день. Не могу объяснить, зачем постоянно делаю его таким горячим.

***

Очередной выходной, который проходит не так, как было запланировано. В прошлый раз, например, я вдруг остановилась посреди улицы и осознала, что мне некуда идти. Совсем! Стало на минутку грустно, а потом на весь день легко. В то воскресенье я пила свободу залпом (правда, чуть не подавилась одиночеством, но об этом в другой раз).

А сегодня пью свой огненный какао и думаю о том, что впервые за… за всю жизнь?! никто не нужен мне, и никому не нужна я. Странно, непривычно и волнительно. Нет, ни капельки не плохо: это новое чувство, а что-то новое в жизни всегда по-своему прекрасно. Вот только…

Человек обжигает мою душу. Каждый день. Не могу объяснить, зачем постоянно подхожу так близко.

Полтретьего ночи. Сегодня был долгий, тяжелый и эмоциональный день. В блаженстве укутываюсь в мягкое одеяло, зарываюсь лицом в подушку, чувствую, как ноги расслабляются - кайф. Почти-почти провалившись в бездонное Морфеево царство, вдруг открываю глаза и напряженно прислушиваюсь. Резко сажусь на кровати и стараюсь еще больше сосредоточиться на том, что слышу: у соседей "Романс" Сплина.

Три часа ночи. Больше не сплю.

Жду последнюю электричку и мысленно ругаю себя за то, что у меня все ещё нет портативного аккумулятора или хотя бы привычки следить за временем. Ещё полтора часа ожидания, а сейчас уже полночь. Вечно со мной что-нибудь, да случится!

Сегодня думала о том, что много в моей жизни людей, которые безумно похожи и которым хорошо вместе. Например, несколько часов назад я познакомилась с Янкиной подружкой и, если честно, нахожусь под большим впечатлением. Представьте! Походка, смех, манера говорить - две капли воды. И как, спрашивается, два настолько похожих человека смогли найти друг друга в таком огромном мире с миллиардами людей в нем? Да что там друг друга: общий язык! И ведь они не единственная парочка похожестей среди моих знакомых.

Тогда я задумалась: есть ли у меня такой человек? Ответ: был. Одна девочка, рядом с которой у нас все спрашивали: 'Вы сестры?". Не сестры, просто родные души. Были. Нельзя, наверное, быть настолько везучим по жизни человеком, чтобы найти половину себя ещё раз. На то и половина.

В электричке было полно народу - не протолкнуться. Она сидела напротив меня и еле сдерживала слезы. Лет двадцать пять, с виду ухоженная, но в этот момент растрепанная и измученная, трясущимися руками бесконечно проверяла что-то в своем телефоне. А потом (вы представить себе не можете, я уже и сама еле сдерживалась!) натянула наушники, обессиленно наклонилась и закрыла лицо руками. Она плакала, плакала! Так горько, задыхаясь… Слезы текли по ее щекам, губам, рукам… Она была такой бесконечно несчастной! Подняла голову, вытерла слезы, набрала чей-то номер, явно сомневаясь и вспоминая каждую цифру, и, боже мой, эта надежда, угасающая в ее глазах с каждой секундой!.. Видимо, никто не отвечал на звонок.

Она ведь и не сдержалась. Резко встала и вышла в тамбур. И плакала навзрыд.

В восемь тридцать я открыла глаза. Мысли в голове всю ночь шумели, кричали и вопили как соседи в разгар новогодней пьянки. Потому и проснулась - слишком уж громко. "Эй, совесть, нельзя ли потише?! "

Поспала я всего три часа, и больше не хотелось. Полежала ещё с минуту, а после сползла с дивана и поплелась в ванную - хоть мордашку умыть. Вчера (вообще-то сегодня) даже косметику не смыла: настолько мне было неустойчиво в вертикальном положении. Ага, мы выпили немного. Чуть-чуть. Умылась, посмотрела на себя в зеркало и подумала: а снаружи-то ты, Аня, вроде как и не выдаёшь своего самочувствия. Это даже сил мне придало, и я решила выпить чаю и написать маме. Она, представляете, оказывается в Московском метро сама умудрилась к вай-фаю подключиться, ну что за умничка! Пишет, что скоро будет. Приедет прямо на эту кухню, а тут повсюду бокалы-стаканы, тарелки, вилки, бутылки (ну вы понимаете), и в центре этого хаоса еще и кальян. Раздумывая о чем попало, я не спеша убралась и заварила себе чай.

Зелёный, с лимоном и без сахара - я действительно считаю, что это вкусно. Выпила чашку, с каждым глотком ощущая себя лучше и лучше, и внезапно мне все стало ясно. Может, это чай какой-то особенный, а может, ночью в мыслях потому так шумно было, что там порядок наводили, - но я вдруг действительно поняла, что должна делать и как поступать. Вчера вечером готова была выть от отчаяния, а сегодня (может стукнулась где-то?) передо мной выстроен логичный, адекватный и единственно разумный путь.

Вероятно, чтобы понять, как распутывать узлы, нужно просто дать себе отдохнуть от людей, от привычной обстановки, от себя, в конце концов. Поместить себя в другую, новую и далекую от повседневной реальность, расслабиться по полной и переждать бурю мыслей ради неподвижного спокойствия и тишины. Поверить не могу, что все встало на свои места.

А может все-таки чай особенный?

Не вспомню уже, какая тропинка привела меня к такому умозаключению, но вот что я поняла: жизнь - это прямо сейчас. Дааа, знаю, звучит настолько забито, что даже вдумываться не хочется, но послушайте! Всего-то лишь мгновение, которое вот оно, лови-лови! А не поймаешь. Пролетает, ускользает, остается в прошлом. Наверное, дружище, ты этот-самый момент и не вспомнишь больше никогда в жизни, а даже если и вспомнишь - что с того? Ведь он уже прошел. Искать впечатления, вдохновение, эмоции, знания с бешеной скоростью, прямо сейчас - вот что нужно нам для того, чтобы никогда не жалеть об упущеном времени. Наполнять, наполнять, наполнять каждую секунду чем-то важным, особенным, прекрасным. А еще допускать ошибки, спотыкаться, падать, снова вставать и снова идти, бежать, лететь и прилетать финишу с разбитыми коленками, с обветрившимися губами, но полным уверенности в том, что выложился на все сто.

Квест такой: всё твое, что сможешь унести.

И упала я камнем в омут
И сожгла своё сердце и душу
А со мною все глубже тонут
Все кто должен бы быть мне нужен.

Я хочу, чтобы было иначе,
Чтоб не знать это счастье и муки
Я тону улыбаясь и плача
И целуя родные руки.

Как с тобой друг без друга мы жили
И когда ты вдруг стал мне нужен?
Кто придумал, чтоб люди любили,
Чтоб любовь заполняла душу?

Мне бы воздуха, мне бы наружу
Мне бы мира не ведать такого
Но увы, окажись я на суше
Утонула бы снова.

Всегда думала, что отсутствие врагов - показатель того, что ты хороший человек. Ошиблась.

В очередной раз несусь домой, задыхаясь морозным воздухом, не замечая теперь уж ничего вокруг. Вдруг спрашиваю себя: почему это снова и снова происходит со мной? Что же рождает во мне нечто живое, нечто настолько энергично мощное, что руки трясутся, что хочется взять и упасть от бессилия выразить это нечто прямо здесь и сейчас? Бегу из последних сил, где-то в легких уже даже начинает болеть. Натягиваю капюшон на растрепавшиеся волосы, и как-то неожиданно до меня доходит: люди. Да, да, да! Ничто в мире кроме людей не способно вызвать во мне эту необъятную нежность, ласку и беспросветное, нескончаемое восхищение. Люди - вот то самое величественное и непостижимое, что создано Творцом. Как не любить тебя, человек, когда только ты и можешь пробудить все, что есть во мне прекрасного?

Один мой знакомый как-то сказал: "Воспоминания остаются после дней с людьми, а не дней, когда один". И был прав бесконечно.

Бесконечно, бесконечно, бесконечно!..

В переполненном пассажирами тамбуре электрички я стояла у дверей. Следующая станция была моей остановкой. Не сдержав желания рисовать пальцами на запотевших стеклах, вкривь-вкось вывела на двери улыбающуюся мордочку кота. Мы все стояли, смотрели на него и улыбались.

Насквозь пропахла кофе (когда же я уже пойму его вкус?..).

Люблю грани - опасные. Люблю ходить по лезвию бритвы. Люблю, как обычно, поранившись, еле сдерживать слезы и злиться за них на себя. Дело в том, что встречать людей из прошлого - это просто неподъемно грустно. Дело еще в том, что встречать кое-как забытое - больно!

Она стала мне родной.

Плетусь по темным улицам домой, вдыхаю грязный воздух, а он не вдыхается. Поднимаю взгляд и вижу вокруг сотни бетонных муравейников с сотнями семей в них. Я погружена в холодное безразличие громадного города, и счастлива, что это происходит сейчас и со мной. Нет, это точно не просто привычка!

Наверное, можно любить только тогда, когда связывают воспоминания. Я много чего из-за воспоминаний люблю. И тебя, Москва… Люблю!

Иду мимо городского пруда и так отчетливо вспоминаю, как мы с Лехой, согнувшись пополам, когда-то рассматривали и обсуждали здесь потусторонний мир, который видно в отражении воды. А сейчас я у Лёхи в черном списке в друзьях.

Возле этого дома мы расходились одним вечером с парнем, который до умопомрачения мне нравился: провожала его, это у меня забава такая была.

А здесь мы часто останавливались с друзьями перекусить и встретиться со знакомыми. Бывали в этом месте очень часто. Как же мне нравилось стоять в куче людей и дышать дымом сигарет (а порой и сигарилл - вот такие мы мажоры) !

В этом кинотеатре за сущие копейки каких только фильмов я не видела! И что здесь только со мной не происходило… Первый поцелуй с моим первым мальчиком, например.

А мимо этой лавки я нарезала круги каждый божий вечер, потому что там всегда целовался со своей девушкой парень моей мечты (уже другой мечты). Я задорно здоровалась, проходила мимо и ревела. Вот дурёха!

Иду по темному, местами неосвещенному городу и теряюсь во времени: утро или ночь?

Центральная площадь. Топаю по разметке, нарисованной мелом на асфальте. У нас на выпускном именно здесь была такая же.

А на этой лавке я плакала, когда мне позвонил незнакомый номер: "не реви!"

Здесь меня клеил какой-то дядька, доказывающий, что он москвич, и уговаривавший меня показать, что это я там такое рисую. Рассказывал о Москве несусветную чушь!

И вот!.. Мой двор. С кустом сирени, изменившим меня, давно-давно натолкнувшим на мысли о великом. Лавочка у подъезда. Знает о каждом жителе столько, сколько не знает никто во всем мире, и молчит.

Шесть пятнадцать утра. Двадцатое октября. Мне сегодня двадцать лет, и я понимаю, что жизнь только началась. Я дома.

JUNE22

Самые популярные посты

15

Больше не сплю

Полтретьего ночи. Сегодня был долгий, тяжелый и эмоциональный день. В блаженстве укутываюсь в мягкое одеяло, зарываюсь лицом в подушку, ч...

15

Бесконечно

В очередной раз несусь домой, задыхаясь морозным воздухом, не замечая теперь уж ничего вокруг. Вдруг спрашиваю себя: почему это снова и с...

15

И упала я камнем в омут И сожгла своё сердце и душу А со мною все глубже тонут Все кто должен бы быть мне нужен. Я хочу, чтобы было ...

15

'что в жизни всё не так и не затем'

В электричке было полно народу - не протолкнуться. Она сидела напротив меня и еле сдерживала слезы. Лет двадцать пять, с виду ухоженная, ...

15

'ты оставила мне половинку себя'

Жду последнюю электричку и мысленно ругаю себя за то, что у меня все ещё нет портативного аккумулятора или хотя бы привычки следить за вр...

14

Какао обжигает мою душу

Какао обжигает мои губы. Каждый день. Не могу объяснить, зачем постоянно делаю его таким горячим. *** Очередной выходной, который прохо...