Знаете, знаете, я как маньяк. И то со стажем. У меня тетрадочка, а в ней имена и адреса. А список то еще не закончен. Письма, письма, дорогие. Такого милого маньяка как я еще поискать надо.

Сегодня такой хороший день что аж страшно. Ну вот не может быть все так замечательно. Это либо хроническое везение, либо я сплю, либо мечтаю. Началось все с того, что меня отпросили с физики. А это приятно. XD А потом меня примерно полчаса хвалила учительница за рисунки, которые я ей нарисовала, да блин, не зря ночью не спала, бедняга-чорнораб (да, слово придумала сама, ну и что?=). Потом был открытый урок. Эти болваны вообще не отвечали на вопросы, пока их не спросят в лоб. А где же инициатива, ребята? На их фоне я была просто супер-робот паинька, загледенье прям. Почти весь урок отвечала на вопросы, руку тянула, улыбалась как идиотка, одним словом идеальная ученица. Даже расказывала вполне красиво. Во время урока две наших ученицы пели в сопровождении бандуры, если вы когда-то видели это вживую, знаете, что ефект просто потрясающий. Я ожидала что после урока все кинутся их хвалить, а что сделали эти требовательные учительские физиономии?! (так хотелось написать физиомордии, ладно ограничемся фейсами) Они спросили кто нарисовал эти потрясающие рисунки. А что ответила моя учительница: " Вот у меня есть художница". Художница!!!чтоооооо, я?! И что они сделали потом! Они начали хлопать, мне. Мне хлопают! Жесть, хлопали. Та я теперь точно Босс! Вы что, меня нельзя так хвалить, я и так себя безумно люблю, а теперь! Та вы что. Но на этом веселье не закончилось. В худ. школе неожиданно отключили свет! На радость нам бешенным малолетним помешанным (красиво звучит, да XD) Все радуются, орут, бегают, никто ничего не видит, на тебя наталкуются, трясут, издают странные звуки пытаясь закосить под фильмы ужасов, танцуют. Потом когда все немного успокоились начали розмышлять о зомбе-апокалипсисе. Особо посвященные обучали простых смертных как валить зомбаков. Потом мы сняли мини-фильм в жанре ужасы. А потом нас отпустили с уроков! Невероятно, просто. Я приехала домой примерно на полтора часа раньше. И уроки даже делать не надо, я все сделала еще в воскресенье, да это же рай. Я даже спать пойду вовремя. Та блин, разве бывает такое! Даже в маршрутке места были. Невероятно.

С каждым днем люди втаптывают меня в грязь все больше и больше. И пытаются заставить меня поверить в то, что я бездарность.

Удивительно, что в этом участвуют все кого я знаю. Полностью все. Каждый. Интересно на сколько меня еще хватит. Жутко раздражают, а еще заставляют меня чуствовать себя неудачницей. Ладно на них я еще могу забить, от себя то не спрячешься.

И да, надеюсь когда-то я уберусь подальше отсюда.

Чуство подавленности, розтоптаности. Когда же пройдет, как по мне лучше когда я веду себя неадекватно чем когда хандрю. Такое ощущение будто я неудачница. Вот же не думала что моя самовлюбленность когда-то пошатнется.

И да, снег значит зима, зима значит Новый год. Где мой дед Мороз! Не не надо, деды Морозы меня всегда роздражали если честно, даже в детстве. Лучше ёлку мне.

P.S.: Иногда мне кажется что часть вьюи маньячки. Особенно если это касается "Сверхьественного".

А у нас выпал снег. В итоге гололед. Чуствую время невероятных падений уже близко.

Мои мысли никак не могут преобразится во что-то связное, или хотя бы логическое. Даже не могу сформулировать тот вопрос который вот уже два дня меня мучит. Эффект гребаного прескевю. "О да, я притворяюсь жутко умной, куда там простым смертным". Так что сегодняшний пост состоит с отрывков некоторых моих нервных мыслей, что вот уже некоторое время наиболее мне запомнились. Огласили нам результаты олимпиады с анг. языка, уже давно, но реально это дошло до меня только сегодня. Я заняла второе место, что ж неплохо. Наконец - то сьездила в худ. школу для приличия. XD Последнее время вообще там редко появляюсь. Рисовали Аполлона, учитель притащил гипсовую голову. Все сначала с простотой душевной предположили, что это девушка. Неудивительно, Аполлон ведь с прической в виде банта на голове, мода… куда там нам. На удивление я нарисовала оочень быстро, хотя всегда отстаю от класса не то чтобы перегнать. Мне на своей волне рисовать нормально, тащусь как черепаха, а тут вот удивление. Еще я осознала что вторая часть голодных игр начинает меня бесить. Звучит, наверное, смешно, учитывая, что пост о том же фильме в моем блоге последний. Поверьте, за эти два дня я прочла столько постов о "Голодных играх: И вспыхнет пламя" что мозг скоро вскипит. Кажется, о них не написал только ленивый. Нет, даже ленивый написал, о чем свидетельствует мой пост. Скоро мне будет снится как я вешаю Френсиса Лоуренс. От этих постов уже рябит перед глазами, а как закрою глаза так сразу гифки с того же фильма. Согласитесь, вьюи теперь ими переполнен просто. Еще у меня странное ощущение, впервые я могу нормально передохнуть. Роботы стало намного меньше, так мало загруженной я уже не была около двух месяцев. Сейчас с в моих делах только уроки в школу и эскизы в худ. школу, ну и проект, блииин божественно. Я даже, могу сегодня поспать и лечь вовремя. Босс… Ну ладно, этот поток неконтролируемых мыслей я написала. Всем добра.)

Сегодня должна была идти на вторую часть фильма "Голодные игры", но не вышло. В итоге я дочитала книгу "И вспыхнет пламя". Честно говоря, еще вначале я ожидала чего-то невероятного, ведь все так восхищаются именно книгой. Но когда дочитала до конца, книга оправдала все мои ожидания, даже поразила намного больше. Хотя тяжело воспринимать книгу которая уже считается невероятной, бестселлером. Часто пытаешься понять что же в ней невероятного? В итоге понимаешь, что она действительно невероятна. Но теперь на фоне книги сам фильм поблек. Меня терзают сомнения что очень и очень сложно будет превзойти или хотя бы с точностью передать все, что описывалось в книге. Меня не покидает мисль что экранизация разочарует, после того как я прочитала книгу. Триллер, казалось бы, отличный, мне он даже понравился когда увидела его впервые. Теперь, кажется, не передает и половины всей грандиозности книги. Если подумать, после прочтения книги, фильм обязательно розочарует, но если сначала посмотреть фильм, а уже после читать книгу, вы не сможете нормально понять все, что нам пытались донести в книге, все образы будут неизбежно ассоциироваться с фильмом, и после фильма вы уже не сможете воспринимать книгу, как первоначальную правдивую историю, и все время будете сравнивать её с фильмом. Хотя о чем я могу рассуждать пока не увижу экранизацию?

P. S.: И хрен теперь поймешь - это хорошо или плохо что я сначала прочитала книгу? Кстати прочитала буквально за три дня, сюжет реально захватывает.

А жизнь идет своим чередом. И даже ничего не рвануло, не началась война. Где же он? Наш многообещанный апокалипсис? Скукота смертная. Совсем, ну просто совсем ничего не происходит. Я не о том что мне скучно и не с кем поговорить и т. д. Я о том что моя жизнь превращается в банальщину, будни. Одно и тоже каждый день. Нет, в школе мы веселися, сбегаем с уроков, с друзьями отрываемся шутим и так дальше. Но как -то это все уже заезженно. Уже проходили. Было. Каждый день как по сценарию, действия разные итог и смисл тот же. Не знаю понимаете ли вы о чем я. Моя казалось бы веселая жизнь неожиданно превращается в однообразную. Да, почти каждый день что-то случается, я прям верчусь в этих событиях, но они все мне надоели, кажутся однообразными, ведь смысл и исход тот же. Всегда. Где мои приключения, неожиданные вести, переживания и т. д? Где тот нерв, что должен заставлять меня переживать с утра до ночи? Где моя невероятная эспрессивная и экстремальная жизнь?

Вот есть же люди которым вполне хватает 5-6 часов чтобы выспатся и нормально соображать, а не тупо совать тело с места на место и втыкать на окружающее тебя с охреневшим лицом. Все что происходит доходит с шестисекундным опозданием. И при этом еще пытатся что-то делать что требует больше ловкости и скорости чем обычно вообще не стоит. Я не знаю как люди могут не спать до 2-3 часов ночи, а потом нормально так бодрячком. Может это приходит с опытом, нужно долго и мучительно вырабатывать привычку не спать. Но то что я сегодня заснула на географии это факт.) Зато людей розвеселила. Даже учительница откровенно угарала, она сначала подумала что я притворяюсь. Потом я делала жалкие попытки играть в волейбол, мяч уже упал, а я только руки поднимаю. Опять же всем было весело) И все только из-за того что я до 2:30 ночью сидела и рисовала гребанные рисунки своей учительнице на открытый урок. И самое обидное что она даже не пришла сегодня в школу и мне пришлось передавать рисунки через одного человека. Блиииин я лошара, хронический неудачник. Представляю как я сегодня в худ. школу поеду, еще там протуплю вторую половину дня.

Ооооо, зависть это нормально, люди. Так вот у меня припадки невероятной зависти. Как же я хочу научится играть на гитаре, ахахах знаете я много чего хочу. Это божественно, только посмотрите эти видео и вы меня поймете. Шикарно, просто гениально, слов нету. Она крутая в общем. Еще такая коварно миленько улыбнулась и потом как не вшпарит (пардон). Просто шик.

Hail to the king - Avenged Sevenfold (cover) [ссылка на видео]

Nightmare - Avenged Sevenfold (cover) [ссылка на видео]

Каждый день пишу так много что подумала, а вам не лень все эти мои бредни читать? Наверное, лень) , наверное мне стоит задуматся как выражать все покороче…. Нет я не стану писать меньше. Никогдааа! Кто сказал что мисли должны быть выражены в правильной последовательности или что нельзя писать сюда мой сумашедший бред! Я очень люблю писать бред! ахахаххах Только иногда в периоды, уже моей жутчайшей лени посты станут покороче, наверное, возможно, не надейтесь.) Впрочем, разве важно читает ли кто-то все это, главное я мысли свои привожу впорядок (хоть немного), и эмоции выражаю, и пишу все о чем думаю и о чем мечтаю. А если меня еще кто-то читает то это вобще шикарно, а если ему (им) еще и интересно то это совсем !!!!!^_^XD "Босс")

И да я по прежнему хочу третью почку и конопляные джинсы. С пересадкой органов могут возникнуть трудности, поэтому пусть это будет незбыточная мечта, но джинсы конопляные, ачачача я их достану, не важно как и где)

Пока есть минутка между моими апатическими припадками и бесконечным рисованием быстро напишу мою внезапную (и вполне вменяемую мысль).

Я хочу третью почку и конопляные джинсы. ахахахах, вы сейчас подумаете что у меня окончательно крыша сьехала но нет. Все это теоритически вполне возможно в реальной жизни, я специально узнавала. Выкурить джинсы! У вас когда нибудь были конопляные джинсы? курить джинсы, шикарно ааххахаха, что может быть лучше.

А если позабыть о моих временных странностях и включить полную серьезность я хочу покрасить волосы в рыжий цвет. Должно выйти шикарно, уже представляю себе реакцию мамы) выгонит из дому, завалит сковородкой, перейдет на визг, мои барабанные перепонки лопнут, ахахахх, неет волосы точно покрашу, вопрос времени.

И ничто меня не остановит.)

Я чувствую себя китайским подпольным производством, из тех что в подвалах. Каждый день выпускаю по рисунку будто печатаю их. Запомните, если вы хорошо рисуете никогда, просто ни при каких обстоятельствах не проговоритесь об этом в школе, они не успокоятся пока вашы руки не покроют мозоли а вы не умрете от переутопления. Мне нужен сон, а еще желательно пистолет и пуля.

P.S.: И помните - никому не говорите что вы рисуете. Никому, никому, совсем-совсем никому. Если хотите нормально жить конечно.

Сегодня тема вечная, которая наверняка уже конкретно достала всех. Кем вы хотите быть? А точнее кем и где вы видите себя через несколько лет? Скажем, через лет так десять, чего мелочится? Так вот о чем я. Хотела написать что просто до жути нехочу, ненавижу, даже представить себе немогу что буду жить в квартирке, и вечером приходить с роботы домой, перед тем трястись с еще кучей таких же отсуствующих людей в маршрутке. Думать о роботе, переживать о деньгах и дзвонить маме по вечорам, розказовать о робочем дне и о своей бесконечной антипатии к роботе. Если задуматся разве вы действительно хотите жить со своим мужем и парочкой крикливых, гордых с кучами претензий и амбицый детьми в своей маленькой квартирке. Единственную радость где вам приносит двохчасовой просмотр совершенно тупых сериалов по телику. Разве вы хотит переживать о том как заработать денег чтобы устроить своих детей получше? Знаете, может я странная или долбанутая, но я совершенно не хочу иметь мужа, квартиру, роботу, детей, дзвонить родителям по вечорам и смотреть телевизор перед сном. В остальное время работать на скучной и возможно тупой роздрожительной роботе, переживать о деньгах и счетах за квартиру. Терпеть детей и делать еду в промежутках перед роботой и сном. (За пример брала собственную семью, естественно)

Много кто мечтает о доме/машине/семье/работе. Как по мне полная чушь. Если отключить логику, здравый смысл и теорию вероятность и забыть о том что у меня есть мозг, моя идельная жизнь воможно не самая шикарная или стабильная. Но она точно интересная. В моих мечтах я представляюсь себе с рюкзаком путешествуя по миру. И неважно что денег у меня не будет, сто раз убедилась что в бедности жить намного интересней чем быть богатым. Подработки и путешествия, ночью и утром, по всему миру. Я и мой маленький арсенал необходимых вещей. Я и мир) Это бред, ибо невозможно жить путешествуя на одних подработках. Но мечта моя вполне идеальная. Увидеть мир, узнать самые большые города этого мира. Танцевать и петь с незнакомцами на фестивалях и праздниках. Жить свободно не обременяя себя никакими обязательствами. Невозможно, но мечта отличная.

Вот вы понимаете, ну как такое может быть?Давно заметила что я именно с той тусовки людей которые ооооочень ну ооочень долго привыкают к чему-то новому. Чтобы обзавестись новым другом, мне нужно общатся с ним года два, тест-драйв блин. Чтобы привыкнуть к новой среде, обстановке, месте мне нужно года три. Обычный пример - у себя в городке мне комфортно, хорошо, привычно (хотя как только сюда переехали я прям ненавидела это место), как только поеду в город неподалеку, в худ. школу, сразу становится неуютно, плохо, начинает розвиватся стремительная антипатия ко всему окружающему (если вы понимаете о чем я). Также с окружением, со своим классом мне хорошо, привычно, весело. Клас в худ. школе мне кажется завистливым, понтовым, слишком высокомерным, злым и егоистичным. Иду по городе - смотрю на людей, вроде их не знаю и не сделали мне ничего, но они вызывают у меня отвращение что ли, нет антипатию, неприязнь. Иду по своему городку вечером, стоят там алкашы возле магазина и что вы думаете? Никакой неприязни, скорее ощущение уюта, привычно. Вот что я за человек такой. Никакой логики, сплошные странности. И знаете еще ощущение такое резкое прям как молотком по голове врубили. Иду по городе и понимаю что все вызывает у меня откровенное отвращение и неприязнь, хочется поскорее залезть в маршрутку и вернутся в свою среду.