бред и котики

парни мебель собирают, а юля тем временем на кухне печеньки делает и бухает.хаха грех не бухать, когда находишь в магазине свой любимый сидр.я чертов год его искала по всему омску и ничего!а тут рядом с домом магазин стоит!

черт.я даже не хочу возвращаться в омск.мне слишком нравится здесь.место, где тебя никто не знает.чувствую себя более свободной что ли.

Спасибо, алкоголь.сегодня снова началась паника и у меня появились мысли о том, чтобы сбежать из Новосибирска домой.просто оправиться на вокзал и купить билет на ближайший рейс.но сейчас уже все хорошо.мы поиграли в карты, а теперь выбираем фильм, который никто из четверых не видел.может быть я и пьяная(немного), но хотя бы все хорошо.

ах, а еще мы сегодня были на концерте.и это было ахуенно :D

хотя я все еще не понимаю…как он меня терпит?!я ведь невыносима в такие моменты.и взгляд становится пустым.это самое ужасное, наверно

немного пьяного ночного бреда.
странные у меня демоны.странные и глупые.когда моя жизнь полна интересных событий они замолкают и радуются или тоскую наедине друг с другом.но стоит моему миру погрузиться в тишину и они начинают выплескивать свои рассуждения на вьюи.черт возьми, с ними что-то не так.хорошо.я допиваю бутылку и пытаюсь начать рассказ о том, что происходит со мной и вокруг меня.
1.на выходных я встретилась с отцом.впервые за три года.забавно, когда вы готовите вместе ужин, а после к вам присоединяется его жена и вы выпиваете бутылку вермута, разговаривая о всякой ерунде.ох, ладно. важной ерунде.и за все то время, что я провела в их семье, я ни разу не почувствовала осуждения.даже минимального.
2.теперь немного о моей семье.честно говоря, сейчас у нас сложные отношения.в том смысле, что я ничего не понимаю.вчера она устраивала истерики на пустом месте, а сегодня принесла домой суши и пиво.но все наши заморочки не уходят дальше обычных препирательств.они просто не успевают, ибо в самый разгар ссоры я покидаю это место. это место. просто меня все чаще посещает чувство, будто эта квартира теряет меня.с каждым днем эта комната растворяет мои отпечатки.
3.мы купили билеты в Новосибирск.это самое идиотское, что происходило со мной за…черт.за всю мою жизнь?в хорошем смысле.я понятия не имею что из всего этого выйдет, но да…мы едем в другой город на концерт hollywood undead.есть люди из Новосибирска?я была бы не против встретиться :D
4.я снова теряюсь в догадках.он не против того, чтобы я "переехала".к нему.черт.окей.моему сознанию сложно это воспринимать.а тем временем демоны создают новые проблемы.я ничего не чувствую.я не могу ответить взаимностью.но очень хочу.

вы когда-нибудь видели людей, которые бы покупали бракованные вещи?конечно, я могу не обратить внимания на какую-то незначительную мелочь.не хватает одной пуговицы.например…но представьте себе платье изодранное в клочья и залитое белой краской.перестаньте.вы должны были привыкнуть к моему странному описанию проблем.снова сбилась.ах, да…платье.какого черта?такого кошмара ни в одном магазине не увидишь.краску не отстирать.а швы будут еще больше уродовать.сколько ты не пытайся его починить.в общем, с ним нужно было покончить еще в самом начале.
черт возьми.кажется, мне с каждым днем становится все хуже.у меня никогда не было каких-то особых причин для ненависти к своему существу.разве что…само это существо.это можно считать причиной?
и испытываю ли я ненависть?или же это просто очередная попытка что-то почувствовать?кажется, будто у меня ничего нет.

я не знаю.ничего не знаю.как себя вести.что говорить.блин.я просто пытаюсь быть собой.не знаю как правильно описать всю ерунду, происходящую в моей голове.и я больше даже стараться не буду разобраться во всем этом.поэтому будет фото, по чьей вине я опоздала на автобус и мне пришлось наблюдать за двумя парочками(да.мне жутко повезло), которые все никак не могли отлепится друг от друга.противно.ненавижу, когда люди себя так ведут в общественных местах.

вчера на меня обрушилась волна паники. это же было вчера? и, честно говоря, я не совсем откопала в своей голове причину ее появления.наверное, эта атака была самой мощной из всех, ибо раньше я могла успокоится, даже находясь в толпе людей.а здесь, сидя в своей квартире…черт.теперь мне еще страшнее, так как я понятия не имею когда будет следующий раз.где.и с кем.это просто гениально.со мной происходит подобное дерьмо, а я сижу и смеюсь.и вправду забавная ситуация складывается.мне было не по себе рассказывать о подобных проблемах самому близкому человеку.человеку, которого знала более двух лет.черт возьми, какое же счастье, что она этого никогда не видела.никому не пожелаю находится со мной рядом, когда меня накрывает такая ерунда.я этого не хотела.не знаю есть ли смысл описывать тот день.просто это все странно.ага, в последнее время это слово можно прочесть у меня на лбу.странность.бред.сумасшествие.и я с уверенностью могу сказать, что мой больной разум выкинет что-нибудь еще.
неплохо бы было, чтобы о моей "проблеме"знал кто-то близкий, но осуждение меня прикончит.а оно будет, ибо эти проблемы в моей голове.они же решаемы.они всего лишь в голове.я сама распечатала эту коробку проблем.
убогий пост.слишком несвязный.в моей голове теперь копаются знакомые люди.и меня это немного напрягает.черт.если ты это читаешь…не надо мне об этом говорить.сделаем вид, будто ты никогда не видел этот сайт.

а она права.у нас все слишком быстро развивается.
я тут подумал…выходи за меня.
тут мы начали дико ржать :D
я снова буду повторяться, но это все чертовски странно.иногда меня это пугает.в том смысле, что я всегда хотела найти человека, с которым у меня схожие мысли и тут появляется он.когда я уже закрылась от всех и вся.не прошло и недели, а он уже ужинает у меня дома в компании моей мамы.как так?!и оба заставляют меня есть-_-
черт.происходит столько всего, а я не могу и не хочу здесь ничего писать.
кажется, что в скором времени я буду появляться дома все реже, поэтому на писанину остается мало времени.а вот ваши посты я читаю с телефона, пока он спит у меня на коленях:3
это все так тупо и мило.кто-нибудь пристрелите меня.

я дико хочу мороженное.именно фруктовый лед.
но я снова начала как-то неправильно.в последнее время у меня все происходит как-то неправильно.я сплю по пять часов за двое суток.я забываю поесть.но это со мной часто случается.правда сегодня организм мне отомстил за мой похуизм.вообще-то я бы сейчас с удовольствием сделала вафельки, но, черт возьми, на часах шесть утра, а дома отсутствует маргарин.с меня пример берет, видимо.мы с ним вместе последнее время оставляем квартиру на растерзание котам.
жаль, что сегодня ночью я была дома.просто мне как-то не по себе было оставлять его после того, что он вчера говорил.и я уже не про маргарин и котов.
думаю, надо бы закрыть блог на некоторое время.

я не понимаю.для меня это все слишком странно.вселенная так шутит?
это странно, когда он звонит, чтобы спросить нормально ли я доехала до дома.
странно и смешно сидеть на полу и пить виски из пластиковых стаканчиков, предназначенных для кофе :D
еще более странно, когда тебя зовут на концерт в другой город.
я ничего не понимаю.что происходит?

задротская альфанутая СОЦИОФОБКА с лёгким багажом духовного богатства с аморальным отношением к жизни с несколько заниженной самооценкой.
*Ты в некотором роде ненормальная.
ору.

у нас с повелителями времени есть кое-что общее.во время очередной регенерации они становятся уязвимы и их можно умертвить, если я не ошибаюсь, конечно.сейчас полным ходом идет моя регенерация.последняя и самая важная для меня.регенерация с внутренним убийством.мы просто уберем одного из нас, потому что он лишний.он..она.она жутко мешает.это из-за нее мы постоянно воюем.она создана обществом.забитая, потерянная, жестокая, одетая в черную ненависть.она паразит, пожирающий меня настоящую.
но я боюсь.что если в последнюю минуту перехода появится опасность извне.если мне попытаются пробить дыру в груди.две смерти я не вынесу.я погибну.

еще парочку мыслей в котел
м еня радует, что я и мой пес помогли девочке одержать победу над фобией.у нее действительно были причины для многолетнего страха.я ее понимала.
но однажды она осталась у меня на ночь.утром она проснулась из-за того, что Чех облизывал ей лицо :D и она не испугалась, у нее не было истерики или чего-то еще.после, когда мы шли на пары, у нас завязался разговор и она призналась, что у нее пропал этот дикий страх перед собаками.

и з разговора с отцом.тогда я училась в восьмом классе.
-окей.ты хотела бы стать ветеринаром.а людей лечить бы не хотела?
-нет и никогда не хотела.
-почему так категорично?
-я не хочу помогать этим тварям, которые еще и своего воображаемого друга в спасении поблагодарят.

к огда я забрала с улицы Зефира(третий кот :D) я и моя мама немного повздорили со своими близкими подругами.мне посоветовали вырастить его и выкинуть на улицу, ибо это перебор.ну он же взрослый сможет сам о себе позаботиться.
меня это поразило.не знаю читает ли этот человек сейчас мой блог, но это уже не имеет никакого значения.я так долго носила эти ее слова…мне было противно.до жути.и до сих пор не по себе.это было некой галочкой в моей голове.в моем списке.такая жирная красная галочка, которую нельзя стереть.в дальнейшем этих галочек стало больше.незначительных, но все же.когда я нахожу что-то "сильное", что-то что задевает все мои понятия о человеке, который должен быть рядом со мной.черт.я начинаю смотреть абсолютно на все.замечать вещи, которые раньше бы пропустила мимо.в конечном итоге я разрываю отношения.
я все еще верю, что найду подходящего человека, с которым у меня никогда не появится желания взяться за красный маркер.

стори о том, как я бегала в три часа утра, ибо мой идиотизм не знает границ.
общалась я с парнем и все было нормально, черт, мы даже в кино собирались сходить.как друзья.но чем дальше тянулся разговор, тем больше находилось общих тем, интересов и прочей ерунды.я начала понимать, что к добру это не приведет и в лоб заявила, что я очень-очень долбанутый человек и поэтому не надо думать о чем-то большем(боже.странно все это писать). и я такие заявления делаю довольно-таки часто, ибо реально жалко людей(или надоели :D). но каждый ебучий раз мне говорят, что это круто.что с вами, черт возьми, не так?!что хорошего в сумасшедших тараканах, которые живут и процветают в моей голове?что хорошего во внутренней дисгармонии?неужели забавно, когда человек часами разговаривает сам с собой и это для него это в порядке вещей.это никакая не шуточка тип "поговорил с умным человеком" или как там.я реально разговариваю с собой, будто у меня кто-то в гостях.блять.это же пиздец.наверное.я не знаю.твою мать.это не может быть интересным!я не интересная.я просто чего-то не понимаю.или это так круто наблюдать за человеком, который потихоньку сходит с ума?
меня после всего этого так накрыло, что я собралась и пошла в парк проветриться.но это скорее по причине №2.после стольких людей я уже не способна думать, что кто-то всерьез хочет со мной провести время.просто поговорить или посмотреть фильм или что-нибудь еще.все равно во всей этой херне есть подвох.и нехуевый такой.и меня это раздражает.они серьезно думают, что я поверю в подобную фигню?