Слишком много боли.

почему так больно сильно? почему одиночество так больно? научите кто-нибудь, пожалуйста, быть одной! наслаждаться этим, а не выть ночью, от того, что не нужна никому…

на работе распределяют отпуска.и я ведь так его ждала…а теперь точно знаю, что не буду брать. я же застрелюсь дома. многие берут отпуск, чтобы уехать куда-то, побыть с семьей.а что мне из этого? куда я поеду одна? я же так же застрелюсь. а где у меня семья?а кто из них захочет поехать со мной? мама скажет коронную фразу "оно тебе надо?!"так обидно… в 24 года мне не с кем провести свой законный отпуск.

когда едешь в автобусе и тебя просто разрывает от боли. сидишь, как-будто лом проглотила и лишь бы не заплакать…у меня внутри боль, вокруг меня боль и обиды. что же от меня хотят?!

вообще никогда такого не делала, но можно попробовать разбавить мое нытье… итак, посоветуйте мне книги. вот вообще что угодно и кого угодно, кого вы читаете, читали. купила электронную книжку, хочется заполнить ее. хочется уйти в какой-то воображаемый мир, а не вот это вот все.

я две недели ждала пуанты. свои первые пуанты.я так обрадовалась, когда преподаватель написала в чат, что они дошли….а из 8 человек, только с моими ошиблись с размером.

с Ди еще даже не говорила… она не выносит его.не знаю, как ей преподнести…

снился Р.хороший сон.мы будто в каком-то парке, гуляем, смеемся, бесимся, как дети бегаем друг за другом…. потом я убегаю вперед, останавливаюсь, улыбка с лица сходит и я, не оборачиваясь и шепотом говорю -"я все еще люблю тебя…" и просыпаюсь.с подсознанием не поспоришь.я люблю этого человека и в попытках забыть-заменить его другими делаю себе еще хуже.

кто бы и что не говорил, я чувствую себя какой-то неполноценной что-ли от того, что я одна.что у меня есть и будет, кроме работы?

23 марта 2016 года с концерта Ах Астаховой меня подвозили домой подруга Маша и ее парень.Сегодня, 30 апреля 2017 года, с концерта меня везут все те же люди-подруга Маша и этот же парень, только теперь уже ее муж.Год.После такого особо не верится, что где - то там завтра что-то у меня в личной жизни изменится.Сама виновата…

такое хорошее настроение было… и все в щепки разлетелось. ненавижу такие моменты.

в такую погоду задерживаться на работе вообще не вариант. я одна плетусь домой, а мне на встречу все эти мерзкие парочки.да, я еще ною об этом, мне больно. страшное это слово-одна.

если бы только знали, как это ужасно быть никомуненужной, быть в одиночестве… и дело тут не только в отсутствие мужика..в отсутствие вообще кого-либо.я абсолютно одна. нет подруг, нет друзей, нет знакомых и вообще какой-то компании. как же я могу считать себя хорошей, если все вот так? если я одна, значит я такая дерьмовая.я сейчас сильно болею и мне просто хочется кому-то в плечо поплакаться, как больно. а блять никого нет… я одна.вот и плачу в свое собственное плечо уже три дня. неужели вся жизнь так будет? скорее всего да. такая дерьмовая никому не станет нужна.

сколько угодно могу думать про себя, что я охуенная.. но есть мое лицо, есть мое ужасное тело, есть моя замкнутость, неуверенность, меня же всегда принижали…. еще когда Р. бросил, нужно было перестать верить, что в моей жизни все когда-нибудь да наладится.. нет во мне ничего, чтобы стать хоть немного счастливой…

почему ничего не получается? потому что я чмо.как бы я о себе не думала, ничего не меняется, тот же сценарий. нет в мире более ничтожного, невезучего человека, чем я.и я устала…я не уехать хочу, а сдохнуть.я больше не могу…

я бы уже давно смирилась и переболела тем, что всегда буду одна, если бы не вопросы минимум два раза в день "Маш, ну а ты замуж когда? пора уже." или они издеваются и тоже считают меня жалкой и считают необходимым указать на это?это дома, на работе, среди знакомых, среди дальних знакомых… мне что, на Луну улететь? там хотя тоже спросят "а что без мужика прилетела? без мужика нельзя."