Слишком много боли.

дожить лет до 40 и у всех, кто верил в мое светлое будущее, спросить "ну и долго еще ждать?" и вскрыться.прям на свой юбилей, который буду отмечать в одиночестве.

как Людмила Прокофьевна боялась вечеров, так я боюсь выходных. пришла с тренировки и думаю, что теперь два дня тишины.казалось бы, наслаждайся….а мне больно. и нет, невозможно это наслаждаться на 100% своим одиночеством, сидя, например в кафе, среди кучи людей, или гуляя по набережной, натыкаясь на счастливые пары, или в кино…да куча вариантов, где одиночке будет как минимум некомфортно…ну или это я опять ною и делаю из себя бедную-несчастную((.

просто написать Д., что ок, я готова на твои условия, ничего серьезного, просто вместе, просто спим. все равно никому не нужна больше. никому от меня ничего серьезного и не нужно будет никогда.Д. хотя бы хочет быть рядом. хотел… скорее всего я и его проебала.

даже на работе сосредоточиться не могу.только и думаю, какая я жалкая, что даже парня смотивировать не могу.это представляете какая я? насколько все плохо? вот и мне от себя же противно… ненавижу себя.

обидно так от того, что все закончилось, так и не начавшись. и виню конечно же себя…что я не такая какая-то. не та, которая ему нужна, вот.зачем он вообще нашел меня, о чем-то говорил?я же все приняла очень близко к сердцу и мучиться буду теперь…не суждено мне… обидно.

все, надоело, устала… хватит ждать. ничего мне не светит. а столько сил это отнимает…ну страшная я, ну не такая. все, хорошо, смирилась. одна, так одна.и как я могла на что-то надеяться…

я хочу к Денису. факт. и что мне с этим делать?..

как вы наверное поняли, он не позвонил.и даже чтобы сказать, что не может, тоже не позвонил.и теперь игнор. посмеялись и забыли.

когда мы увидемся?/ну ты же постоянно занят, откуда я знаю когда./я вечером всегда свободен./ну ок, предлагай) /давай прям сегодня/давай, во сколько освободишься?/в 7/ может мне в здании тебя подождать?/ нет, езжай пока, домой, я позвоню, еще на работе./хорошо.

но только после того, как поплачу эту ночь. потому что правда обидно…

я не та. ради меня никогда не сворачивали горы. и ждать простого, следующего шага от этих обоих нерешительных бессмысленно. ничего не будет. это я уже все себе напридумывала. поэтому пока не поздно, надо перестать ждать и продолжать привыкать к одиночеству.

я, это когда отправляешь троим людям зарплату, включая меня, и моя зп возвращается с пометкой "номер счета не найден в картотеке". впервые, блять, за 9 месяцев, что я работаю и отправляю зп. может я правда проклятая какая-то?(сарказм) ну обидно, слушайте….

на часах 23:11. нужно сделать срочно несколько документов.шеф звонит, едем в офис.поскольку у нас охрана им недавно запретили пускать кого-либо в здание после 21:00.и вот заходим мы с шефом в здание, охранник упирается и на фразу моего шефа "ну работа такая, что делать…" я слышу от охранника сквозь смех "какая работа?! по моему у вас двоих какая-то другая работа!" и ржет.я беру у него ключи и чуть не плачу…я видимо и правда создаю впечатление шлюхи.

главное не пожалеть. я бы могла быть с ним. а так буду одна. совсем. всегда.

в 24 года понять, что всю жизнь будешь одна это жутко, если честно. ну я сейчас чувствую именно это. жутко и очень рано. но Д. действительно был последним шансом и теперь, после его слов, поверить, что я еще встречу кого-то… это бред. все, надежда, как говорится, умерла. но это так рано… меня еще лет 10 будут мучить вопросами "когда замуж? почему одна? давай, пора уже!" я прям уверена, еще и в мои 35 будут ждать… а я с 22 никому не нужна… вот такая простая и арифметика.