Слишком много боли.

я считаю себя самой худшей во всех смыслах, потому что люди не перестают так ко мне относится. когда-то было такое, да, вы не поверите, но было, что я считала себя нормальной. хотя бы. я принимала себя, наверное так. но дома я худшая, для Р. я всегда была не та, худшая. в учебе, работе, хоть где… потом Р. вообще выбросил меня. ну у кого хватит терпения, когда снаружи на тебя такое? я соглашаюсь с ними со всеми.

я спрашиваю, почему он игнорирует.он срывается на меня и кричит.я же потом прошу мир и обещаю быть терпеливее. да.все, что я заслуживаю.

хотя с ним не знаю, что больнее. реветь от его поведения или реветь от того, что вообще одна? из двух зол, какое меньшее?

после него уже точно никого не будет. кто же еще на меня посмотрит? поэтому, чтобы спастись от одиночества, цепляюсь даже за такое отношение. за иллюзию нужности кому-то.я не знаю, как по другому пережить одиночество. второй вариант только вскрыться.

я зря решила попытаться еще раз.больно в три раза больше.мне суждено быть одной, такое как я никому не нужно. что меня толкает верить, что я кому то нравлюсь или что кто-то хочет быть со мной?!забыть надо про счастье. я страшная, я ужасная, я худшая из девушек, поэтому и не нужна никому. я же надеялась, что после Р. что-то с кем-то получится, куда мне было деть эту надежду?!а теперь да, понимаю. одиночество. навсегда.

"ты постоянно спишь.на обеде умудряешься поспать, с работы приходишь-сразу спать, с тренировок приходишь- спишь! сколько можно?" просто во сне не больно, мам.

23:20. пью кофе.сладкий. с булочкой. сорвалась… фу такой быть.

дома ад, самый настоящий. находится невозможно, домой идти не хочется… хотя мне все равно некуда больше идти, не к кому. бабушка с мамой снова поругались, я естественно тоже попала и со мной тоже не разговаривают.мы враги номер 1.и ладно бы повод, а ведь мелочь… хочется чему-то порадоваться, а когда переступаешь порог "дома" сразу хочется умереть. все чаще задумываюсь о поиске квартиры. я и так подавлена и в депрессии, а это все меня добивает.

иду с балетными в кино.просто потому, что билет мне уже купили.еду и понимаю-сеанс закончится примерно в 23:00. всех встретят. я пойду домой одна. одна.

как же больно..и совсем нет сил справиться с этим. почему мне только боль?

просто я чмо.просто я больше ни на что не гожусь.каждый раз подтверждается.с нормальным человеком, с нормальной девушкой, так бы не поступали.а я ужасная.он прав, что так поступает. больше с меня взять нечего.меня нельзя полюбить, не за что.я не могу понравиться-я страшная.за меня никогда не будут беспокоится и не будут меня беречь- я никому не нужна. и никогда не стану.все та же старая песня.к сожалению, поверить в себя невозможно, пока люди вокруг так с тобой поступают…

ну как встала… сегодня первый день и мы немного у станка пытались вскакивать, стоять на пятачке, с руками и без рук. для меня это очень много. мне не могли найти пуанты, мои пуанты отличаются от тех что у девочек, вдобавок они больше на размер…но я становилась на пятак, я держала равновесие и было больше неудобно, чем больно. я молодец? да.

я встала на пуанты.

Д. проболтался, что был с кем-то после меня (или паралельно со мной, уж не знаю как) мне теперь тошно от этого откровения. он "забей.это ничего не значит, это было просто так." я "ну да, так же, как и я, просто.." он"нееет, ты не просто.." я…а я просто отвернулась и наслаждалась закатом, пока ехали домой. очень чешутся руки написать и задеть его, по этому вопросу и в голове пчелиный рой мыслей-жужжат, кусаются, пугают и раздражают. но теперь уверена, что это лишнее. и не потому, что хочу измениться и начать сначала.а потому, что человеку я по прежнему не нужна.

ну неужели я такой плохой человек?!