Слишком много боли.

я просто опять забыла, что я чмо.у меня рана затянется, я ее опять тревожу, разрываю и сама же делаю себе больно. нельзя, нельзя!мне нельзя выходить из депрессии, нельзя чувствовать, что все может быть хорошо. у меня никогда так не будет.

хочется убежать с тренировки и пойти плакать куда-нибудь.реветь.мне больно.

опять игнор. опять настроение в дребезги.неужели не заслуживаю нормального отношения?

Из меня будет крутая бабка. Такая типичная бабка, которая на все жалуется и всех во дворе и доме раздражает. Я уже такая. Что мне не так, я хочу жаловаться. Меня взбесила служба такси-поток негативных отзывов на все порталы. В моём доме, под моей квартирой, идёт ремонт- стоит жуткий запах сигерет, работы ведут иногда и после 12 ночи и срач во дворе… Готовьтесь ребята-письмо в Жилищную инспекцию уже готово. И это только начало. Только 25 лет.

"ничего не будет нормально, да?"

а во мне все не так. я вся-брак.и даже когда я перестаю так о себе думать ничего не меняется. не меняется мое ужасное лицо, моя тощая горбатая фигура, мой ужасный характер, основа которого боль.ее очень много и ее запасы постоянно кто-то пополняет. такое никому не нужно и не будет никогда "встретишь того, кто обязательно полюбит тебя такой"… всем нужно красивое и по-проще, чтоб и в люди не страшно и самому скучно не было. а я.. жить в одиночестве. умереть в одиночестве, что самое страшное, больше всего страшно от этого. и боль, каждый день терпеть боль, в душе, а она страшнее любой физической. она может когда-нибудь пройти?

что со мной не так?! ну скажите мне кто-нибудь!

опять поругались. опять слезы. опять больно. а отпустить не могу.я боюсь быть одна. так хоть видимость… пока и он меня не выбросит.

стояла возле туалета в кафе, ждала очередь. подошла девушка. уже "веселая". и так мне " девушка, вы чего такая грустная?! не надо грустить, все же хорошо будет!" боль из глаз уже никуда не денешь. хоть как накраситься, хоть как смеяться…

а он и не был обязан забирать меня в час ночи.не обязан же? нет.и не важно, что договорились.и не важно, что я сто раз извинилась за то, что прошу о чем-то. нет, не важно.он не был обязан.

занятия по балету скоро закончатся. сегодня я осознала как скоро. я уже вроде настроилась, чем буду пока заниматься, но балета будет не хватать.и еще страшно. если депрессия возьмет верх и я просто завалюсь опять на диван и буду разъедать себя. занятия планируют возобновить только осенью. и это не факт…

п.с. просто если я это не выскажу, оно будет сжигать меня изнутри. простите.

а этот Персен и не особо-то помогает.загоняюсь я с той же силой.были у меня знакомые девушки, которые тоже были одни.и тоже мучились уже. прошло много времени для каждой.и вот я вижу все в обнимку с кем-то. это что значит?все они нормальные. все они достойные, привлекательные, интересные. что же до меня?а я никто из этого-страшная, мерзкая, скучная. мои шансы? а их вообще не было, они даже нулю не равны.кстати, заметила, что многие перестали говорить о том, что мне еще просто нужно подождать и мое придет.25 все таки приближается, я одна, смирились и они видимо, что конец и нечего ждать.

увидела Персен в аптеке по уценке. купила. кто-то сковородки по акции, а я успокоительное покупаю. дожилась.

у меня просто слишком высокие запросы. я достойна только того, что есть, а меня не устраивает видите ли.а я просто получаю то, что заслужила.