Слишком много боли.

хотя у кого я спрашиваю, с кем делюсь?я всех разогнала с блога…с пустотой делюсь…

я слышу много насмешек. "тебе что нечего было делать?в балет?да какая с тебя балерина?" а тем временем мы готовим танец, будет видиосъемка и новая фотосессия, я встала на пуанты, и пусть еще шатаюсь, но стою. я, на пуантах, человек который далек от танцев в принципе…может я опять все преувеличиваю и слишком серьёзно к этому отношусь?

простите.

я просто поговорила с Д. услышала столько дерьма. и отпустила бы уже, если бы мозг не кричал "уходи, но помни он последний шанс твой"

у меня ни друзей, ни мужика, ни компании знакомых, ни собаки, ничего…. у меня даже меня уже нет.я ужасная. я не пойму в чем дело, почему так, но я не нужна людям. никому.

знаете, мне даже кажется, что если заведу собаку, как делают многие одинокие и получают от этого существа все эти чувства, так вот, мне кажется даже собака меня не полюбит.

только это все сопровождается дикой болью.

я поняла и кажется приняла. да, я буду одна, всегда. с неизбежным рано или поздно все равно смиришься. еще один шаг к этому сделала. я не смогу найти нормального человека… нет. я не смогу найти человека. для которого стану важной, нужной, который будет беспокоиться за меня, который будет рад моим чувствам, которых океан.я плохая, я не создана для счастья и нет в мире человека, который скажет мне честное и искреннее "люблю, нужна, скучаю, буду защищать, буду помогать, буду рядом" я худшая, такие не заслуживают этих слов.

потому что чувствую, что и эту ночь буду реветь. и следующую ночь. и всю неделю. и всю оставшуюся жизнь каждую ночь буду реветь. за что? разве это жизнь?

сдохнуть хочу.я устала, сдаюсь, не могу больше.

Снился очень страшный сон. Второй такой ужас, связанный с Д. После вчера это особенно добавило страхов. Только я не поняла, что это было-просто отражение моих страхов или предупреждение? Снилось, что я сижу с подругами, приехал Д., стоял в машине, ждал меня, а потом в его машине появилась девушка. И вот они флиртуют, целуются, смеются… а мне так больно!как в жизни, будто все реально. Потом, пока я искала, куда себя деть, они уже раздетые стояли возле машины, как я поняла во сне после секса, а он смотрит на меня и равнодушно говорит "Все, дверь закрыта, извини". Кажется сказал это. И вот я пришла домой, все снова вспомнила и снова так больно… как -будто я это в реале пережила. А может пережила и поэтому он игнорит?

он же правда был последним шансом. на что мне еще надеяться? это все. ну признайте, если девушка одна ее будут признавать как не полноценную. я так мучаюсь, когда начинается "а ты одна? а почему?" да откуда я блять знаю почему! я сама хочу знать почему. я не полноценная в их глазах.

я никогда не получала то, чего хотела. так было с детства. не думаю, что сейчас что-то может изменится.я так хочу быть нужной, быть любимой, быть счастливой, но нет… мне не светит. почему не знаю. я устала думать о том, что не так. я не знаю, что в себе нужно исправить.я уже не поднимаюсь с колен. я падаю и падаю, я не могу больше подниматься. мне никак не верится, что это мне суждено. я не хочу так жить…

скажите мне, что со мной не так?пожалуйста, что со мной не так?!

я всегда буду одна.