Слишком много боли.

Д. дал мне пинок, чтобы я как можно скорее пошла в клинику и проверила спину. проблемы нашли, лечение назначили… и не смотря на то, что это мое здоровье я не хочу теперь продолжать. пусть все идет к черту. я для него старалась. а теперь мне это не нужно…

хочу вырвать себе сердце. хочу ничего не чувствовать ни к нему, ни к кому либо еще в этом мире. хочу быть равнодушной, холодной, замкнутой.я устала от боли.

оператор уже собрал ролик про студию. мы все такие красивые, подтянутые, даже преподаватель нами довольна. даже я не сильно от себя страшной переживаю-меня мало видно. но это совсем не радует… поделиться роликом не с кем…

он мне нужен.

несколько дней ходила в прекрасном настроении после нашего разговора. думала, вот теперь все будет хорошо. как же я люблю думать… с небес на землю упала быстро.не нужна я ему."я занят, подожди, я напишу позже, не сейчас…"просто я не такая, чтобы быть ему важной.

мне страшно оказаться не нужной ему. у него есть ребенок, у ребенка есть мать, у них есть прошлое. кто я?и даже не смотря на его слова, что он больше ничего не хочет с ней, она для него много значит. а кто я? спрашивать сама и устраивать новую разборку не хочу. опять копаюсь в себе перед сном. я хочу быть с ним, но так страшно, что все повторится и я окажусь опять на обочине…

думала, пока буду писать к чему-то приду, но запуталась еще больше. помогите…я не знаю как Ди об этом сказать…

а как бы вы отреагировали?и что мне дальше делать? очень много он мне открыл сегодня. даже стало стыдно, за то, как вела себя. но все таки… а что делать дальше? нужно оставить его решать свои проблемы? нужно остаться с ним и не смотря на прошлое строить что то свое? нужно уйти и не ввязываться в отношения, где мужчина частично занят проблемами с предыдущей женщиной, от которой у него ребенок? от него я услышала, что он хочет строить что-то со мной, но очень боится. ему хватило. ему хватает. я не знаю что делать…..

с этого момента всегда буду доверять своей интуиции. раньше, когда мои мысли сбывались, оказывались правдой, я считала это совпадением. потом считала это паранойей.и успокаивала себя-не придумывай на пустом месте. и вот, уже довольно давно я хожу, а в моей голове кто-то повторяет "Маш, а что если ребенок у него уже есть? нет, ты подумай, подготовься к этой новости." Денис даже удивился, что я так спокойно и ровно приняла это. я просто где то в подсознании уже готовилась, что он это мне скажет.

у Дениса есть ребенок.

завтра очень важный день. открытый урок в студии. все занятие, танец и как мы "стоим" на пуантах будут снимать на камеру. кто-то из девочек позвал подруг-парней-мам (мне то звать некого). преподаватель позвала желающих из начинающей группы.надо как-то собраться с духом, не опозориться и хотя бы нормально показать к чему мы готовились полгода. волнуюсь, жуть. и даже поделиться не с кем…

дома очередная ругань. как всегда на пустом месте. как всегда мы с мамой плохие, и только дядя, который не звонит неделями все равно хороший. сразу отразилось на танце. даже у станка все путала… домой не хочется. точнее сейчас уйти хочется. вот бы было куда…это так обидно, когда готов сделать для человека все и в самые трудные моменты только ты был рядом… но ты все равно ничто для этого человека.в ответ тебе только боль, крик, ругань…я знаю почему мне не становится лучше и почему я веду себя так, как веду.у меня есть хороший плохой пример.

а с четверга на пятницу сны действительно вещие?

так что до поры до времени этот покой сейчас.

я просто очень устала. раньше, когда депрессия накрывала, я пряталась ото всех. помню выключала телефон, не заходила в соц.сети и просто лежала. даже мыслей было меньше. сейчас это невозможно, но мне это остро необходимо. отдых. но отпуск мне не светит, текущие выходные чаще всего забиты такими же текущими домашними делами.у меня предел…