Слишком много боли.

не нужна я ему…и глупо думать, что когда-нибудь все у нас будет хорошо.

предложила встретится сегодня. оказалось он уехал. мои сообщения опять без ответа. предполагаю, что к ней, ибо роды со дня на день. больно то как….даже предлагая побыть вместе, я оказываюсь на обочине…

как показать ему, что я не она?что если ему попалась одна такая, то это не значит, что такие все.как доказать? знаю, тому самому человеку не нужно ничего доказывать. Д. видит мое отношение, знает, что я не такая, но отталкивает все равно… просто быть рядом? просто терпеть? просто держать за руку в любом случае?а не мало ли? я не знаю, что сделать, что бы он почувствовал себя счастливым….

я хочу достроить с ним его дом, завести там собаку, готовить завтраки и ждать его вечером, проводить с ним ночь, засыпать с ним, родить ему детей и воспитать именно таких, как он-целеустремленных, настойчивых, знающих чего хотят от жизни. простить ему его ошибку.а он не хочет…он боится, что я буду так же скрывать ребенка, через ребенка выкачивать деньги и шантажировать тем, что найду другого мужика. я и как он хочу просто в покое жить с любимым человеком. почему все так сложно?!

обнимает, как никто и никогда.смотрит-только он так может своими зелено-карими глазами.и приласкать может по особенному-всегда внезапно, хотя минуту назад сильно злился на меня. ты особенный.очень хочу дать тебе любовь, заботу и покой, которого ты так хочешь. она (мать его будущего ребенка) уничтожает его, на моих глазах. а я сижу рядом, вытераю слезы с его глаз и больно самой так сильно!и ничего не могу сделать, чтобы помочь ему. он даже не хочет, чтобы я была рядом. мы оба теперь страдаем из-за какой-то неуравновешенной, в голове которой только деньги и родить поскорее, потому что секса хочется со всеми.а я дура согласна быть рядом, до тех пор, пока все это не решится. я хочу, чтобы он был счастлив.

записалась на курс лечения спины-тренажеры. первое занятие. иду уставшая и довольная. а рассказать ему не могу. и больше не смогу. и спасибо сказать не смогу.я люблю тебя. прости меня.

меня предупреждали даже с того света не делать так, а я сделала. и теперь он ушел навсегда. я проебала человека, которого люблю.

я не могу понять, что со мной не так.и не могу смириться, что я вот такая какая-то и жить спокойно, в одиночестве. я хочу знать, что со мной не так и изменить это, а не просто забить. скажите кто-нибудь, что со мной не так?!

я чмо.я никогда никому не понравлюсь и никто меня замуж не возьмет.я никому нахер не нужна. почему люди вокруг, видя это, считают обязательным спрашивать 20 раз в день "Маш, ну когда ты уже замуж?!" ну вы же видите, что я такое! какие могут быть вопросы?!

"брось его. он врет. не нужен тебе такой." слушать подругу, у которой любящий муж и ребенок или слушать себя, которую всегда бросали и могут снова и свое сердце, которое разбитое, но которое ищет тепла? я не знаю кого слушать.

странно, что мне и писать ничего не хочется.столько всего, а высказать не могу…да и никому уже не нужно это. все во мне.

он не вернется. в этот раз точно нет. я потеряла человека, которого снова смогла полюбить. я ненавижу себя.

или четыре дня это слишком много? и ждать уже нечего?я боюсь, что он уйдет. меня опять выбросили молча.

одному Богу известно, что творится в моей душе и как всё это больно. остальные не воспринимают и отворачиваются.а мое лекарство держит меня в чс уже четвертый день. худшее из наказаний.

я его потеряла.какая же я дура, ну кто меня тянул за язык?!я добилась того, что я его потеряла….