Слишком много боли.

после тренажеров сама иду на растяжку, скоро к станку. и вот такая сижу на шпагате и начинает играть "Мы вдвоем"…. блять, я так резко со шпагата не сходила никогда. убежала в раздевалку, перевела дух, но теперь эта песня в голове… мне больно. родной мой, позвони, я в аду в самом жарком котле. позвони, умоляю.

ныть буду, долго. мне нужно выливать куда-то эту боль.

уже почти два дня. скорее всего сейчас он счастливый готовится к выписке. а я в дерьме. меня убивает неизвестность. хотя где-то в глубине уже понимаю-все кончено. мне даже не дали шанс.

vk.com/jez_ast

мне плохо, я не знаю, куда себя деть, я не могу больше ждать, 11 часов прошло. утром ревела в трубку Ди, она до сих пор со мной на связи. вечер провела с подругой с универа-обе хорошо меня поддержали. а сейчас я дома. как подумаю, что он сейчас рядом с ней, выберет ее, мне повеситься хочется! как назло взяла отпуск со следующего понедельника… я же блять точно вскроюсь дома. милый, позвони, я тебя умоляю, не мучай меня так…

как вы думаете, он еще появится?

я нормально не ем уже дня 3. мне этого нельзя даже в покое, а если прибавить стресс я просто таю.а еще у меня тренажеры.а я не ем… польза от этого только балету видимо будет…

он не вернется. теперь уже точно нет. а меня разрывает от боли.

а я снова в чс. Ди говорит успокойся, он и в этот раз сам позвонит. а я почему-то уверена, что в этот раз точно нет. он едет к матери своего ребенка, возьмет дочку на руки и все закончится для меня, для нас. как бы он не хотел детей от меня, сегодня он выберет дочь и ее мать навсегда. я уверена, что он больше не напишет, я ему больше не нужна. все кончено. и внутри все ломается, действительно…

а у него сегодня дочь родилась. взяв последние силы в кулак поздравила его.я вообще нихрена не знала о боли до этого момента.

иногда я думаю, что если выдержу и он даст шанс быть рядом, мы будем самые счастливые. потому что пройдем вместе много страшного. но вот эта неизвестность, нужно ли ему это, убивает весь настрой на хорошее.

я готова терпеть. но откуда мне знать, что ему все это нужно? я не могу это спросить прямо, меня опять пошлют далеко… ну за что мне это все так сложно?!

а сегодня мне было плохо. только ко мне никто не приедет. и не проведет полдня, забыв о делах. ты даже не читаешь мои сообщения. правильно, зачем я теперь?а я тоже хочу покоя. и чтобы все хорошо было. только не такая я видимо…

я сдержалась от порезов. рука тянулась к канцелярскому ножику, несколько раз. ну хоть в чем-то молодец. хотя душе больно так, что мне конечности без наркоза можно отрезать. все равно ничего не почувствую.

счастливыми могут быть только такие, как а фото ниже. а я…я чмо.я просто отдаю человеку все.и готова ради него на все.и прощать, и терпеть готова.а мне "не раздражай меня. сменю номер." я ради него пьяного на другой конец города бросив работу, а мне теперь "не раздражай…" а вот ради той, которая убивает в нем человека и шантажирует его ребенком он готов на все.