изваляйся в печали голубой. 199Х.

переизбыток во снах всяких блондинов. а насупившихся детей-блондинов я щипаю за щеки. я не знаю, может быть это навеяно недавно просмотренной серией AHS или от постоянного внутреннего восхищения светловолосыми.

V. приснился сон со мной в главной роли, и вот она просит меня поостеречься.

В жизни поесть бурого риса (какая польза для нервной системы) выходит недостаточно, ведь возникнут люди и отберут энергию, что проявится ацедиотропностью. Небезболезненные размышления в конечном итоге приводят к ориентация на самоуничтожение. И ответы/упреки значат, что главное было вмешаться вовремя, а в чем сейчас суть, ведь теперь укрыться в могиле только и можно.

без всякой фальши, которой я кормлю себя исправно, пришло то, что зовется "нет стимула жить снова". схлестнулись "я выхожу за порог такая обреченная, пусть видят" и "нет же! будем улыбаться, есть шанс наладить Жизнь". я опасаюсь, что на меня посмотрят как на человека "здесь и сейчас", а не на человека, которым стану в будущем (закадровый конвульсионный смех). не очень ловко мне.не унять и не унять, и не унять ревности к реальным чужим жизням. и нет доверия, доверия, доверия вроде бы и к искренним словам.

Моя цнс опьянена в подходящей степени.

Как скажу, что мое питание включает только приосящее пользу, то активно рождаю у окружающих желание примитивно шутить и вопрошать что же из еды попадает в мой желудок. Астенику тяжко доказать, что он не страдает анорексией. Даже врачи забывают о классификации телесложений. Как назло меня охватывает лень и некий сопор, чтобы расписать меню и поведать о классификации.

После смерти в вечернем свете летала позади шара с корзиной над небоскребами. Сон.

Череда переживаний вновь прервалась. Вчера, выйдя из спокойного угла жизни, сделалось легче на душе, смягчение напряжения отмечалось при безразличии всех и всего окружающего к моей особе. И мое безразличие к С44, (!) которой может и не быть, просто у меня случается ипохондрия. Довольно легко я сделалась здоровой, ласковой, улыбчивой и бесстрашной (тут относительно). С выразительной отчетливостью, с вершины своего роста, вспоминаю картину дна через прозрачные воды, то, как снижалось кровоснабжение рук и ног от низкой водной температуры. Погруженные рукава из зеленой ткани плавали на фоне морской тины, но эти мерзкие ногти с застоявшейся кровью под ними портили мое удовольствие от чувства "холодной боли". Но, господи, боже мой, удовлетворила потребность.

Не из-за погрешности в диете. Причем тут хеликобактер пилори? У меня боль в желудке оттого, что неистовое сожаление меня мучает: я и не пыталась насытиться купанием в волнах черноморских. Так уверена, что мне на все плевать, кроме погружения в соленое море. Минус не идет впереди плюса и взгляд с иного угла - это нынешнее направление мысли.

Разбирать фотоархив-возвращать жажду к прежним временам.

Соль, йод.

сутулость(кифоз, лордоз, сколиоз) - охуеть модно; главное, что это совсем несложно

Вчера так провалиться в бездну отчаяния что-то внутри стремилось, в то время как начитывали лекции. А потом по пути к дому, прекрасная девочка c льняного цвета волосами стремительно побежала ко мне навстречу и обвила меня своими рученками, сгоревшими на солнце, и заставила меня вырабатывать окситоцин. (Автокоррект верно исправил "побежала" на "поддержала")

Точно, семь из десяти, я напьюсь с Танечкой (какие лекциикакиепары), если она предложит. А она предложит. Я, тут оказывается, похожа на девушку, которая может обеспечить своего парня. Я, вообще-то, теперь живу экономно и отказываюсь на себя тратить, если не увижу новый оттенок "Аурелии", конечно, или фигурку слона.

К чему я пишу это, к тому что глупею от безделья (одиночества, неудовлетворенных базовых потребностей, в жизни нет ничего захватывающего my bad etc)

# Завтра мы идем тратить все свои, все твои деньги #

попадание в цвет

веки тяжелы, каждое глазное яблоко зажато в тиски, головокружение, боль в шейном отделе, частично отсутствует ориентировка в пространстве; никакого намека на энергию. почему же не сделать во благо себе простое действие - уснуть? 

все привожу себя к мысли что мне не мешало быть спонтанной бы

вмешиваться в чью-либо жизнь своими звонками с "как дела?", приездами для того, чтобы переночевать etc