изваляйся в печали голубой. 199Х.

после диалога ощущение не покидало, что это было что-то вроде прощальной записки. диалог нужен был на всякий случай, и это были самые мои истинные слова в жизни, ведь я на постоянной основе мечтатель и лгун.

о5. ощущать что-то кроме иссякания сил? (мямля) не тратя их в больших величинах. вопросы, к которым требуются раздражающие объяснения? у здорового человека эти действия не вызывают болевых ощущений, а мой эпигастрий сводит, приводя меня в еще большее остервенение.

Не ошибка ли сейчас подтверждать существование в моей жизни черной полосы? Если последние месяцы 15 года вопрос не смел меня оставить следующий "ты живая?", сейчас его не существует. Я действительно живая, но точно убежденная эмпирическим путем, что я регрессировала к крайним инфантильным стадиям развития.

в силу жизненных трудностей, высвобождения в чрезмерном количестве актг за неделю, я, хотя косноязычная, готова вести диалог(и), как отвлекающий маневр.чувствую, будто этот месяц-крайний срок моей жизни, а продолжить жизнь поразительно стало интересно. находиться б в квартире тани, где мне гипоксия увеселительная.

—всегда так пристально в глаза людям смотришь?-тем, кто с другой планеты.

опасалась! и влет запереживала, что кем-то это осознаваемо.

переизбыток во снах всяких блондинов. а насупившихся детей-блондинов я щипаю за щеки. я не знаю, может быть это навеяно недавно просмотренной серией AHS или от постоянного внутреннего восхищения светловолосыми.

V. приснился сон со мной в главной роли, и вот она просит меня поостеречься.

В жизни поесть бурого риса (какая польза для нервной системы) выходит недостаточно, ведь возникнут люди и отберут энергию, что проявится ацедиотропностью. Небезболезненные размышления в конечном итоге приводят к ориентация на самоуничтожение. И ответы/упреки значат, что главное было вмешаться вовремя, а в чем сейчас суть, ведь теперь укрыться в могиле только и можно.

без всякой фальши, которой я кормлю себя исправно, пришло то, что зовется "нет стимула жить снова". схлестнулись "я выхожу за порог такая обреченная, пусть видят" и "нет же! будем улыбаться, есть шанс наладить Жизнь". я опасаюсь, что на меня посмотрят как на человека "здесь и сейчас", а не на человека, которым стану в будущем (закадровый конвульсионный смех). не очень ловко мне.не унять и не унять, и не унять ревности к реальным чужим жизням. и нет доверия, доверия, доверия вроде бы и к искренним словам.

Моя цнс опьянена в подходящей степени.

Как скажу, что мое питание включает только приосящее пользу, то активно рождаю у окружающих желание примитивно шутить и вопрошать что же из еды попадает в мой желудок. Астенику тяжко доказать, что он не страдает анорексией. Даже врачи забывают о классификации телесложений. Как назло меня охватывает лень и некий сопор, чтобы расписать меню и поведать о классификации.

После смерти в вечернем свете летала позади шара с корзиной над небоскребами. Сон.

Череда переживаний вновь прервалась. Вчера, выйдя из спокойного угла жизни, сделалось легче на душе, смягчение напряжения отмечалось при безразличии всех и всего окружающего к моей особе. И мое безразличие к С44, (!) которой может и не быть, просто у меня случается ипохондрия. Довольно легко я сделалась здоровой, ласковой, улыбчивой и бесстрашной (тут относительно). С выразительной отчетливостью, с вершины своего роста, вспоминаю картину дна через прозрачные воды, то, как снижалось кровоснабжение рук и ног от низкой водной температуры. Погруженные рукава из зеленой ткани плавали на фоне морской тины, но эти мерзкие ногти с застоявшейся кровью под ними портили мое удовольствие от чувства "холодной боли". Но, господи, боже мой, удовлетворила потребность.

Не из-за погрешности в диете. Причем тут хеликобактер пилори? У меня боль в желудке оттого, что неистовое сожаление меня мучает: я и не пыталась насытиться купанием в волнах черноморских. Так уверена, что мне на все плевать, кроме погружения в соленое море. Минус не идет впереди плюса и взгляд с иного угла - это нынешнее направление мысли.

Разбирать фотоархив-возвращать жажду к прежним временам.

Соль, йод.

сутулость(кифоз, лордоз, сколиоз) - охуеть модно; главное, что это совсем несложно

Вчера так провалиться в бездну отчаяния что-то внутри стремилось, в то время как начитывали лекции. А потом по пути к дому, прекрасная девочка c льняного цвета волосами стремительно побежала ко мне навстречу и обвила меня своими рученками, сгоревшими на солнце, и заставила меня вырабатывать окситоцин. (Автокоррект верно исправил "побежала" на "поддержала")