изваляйся в печали голубой. 199Х.

люди, блять. почему вы так примитивно рассуждаете? "а че вы сдружились?", "аа, вы в одном <название пгт> живете? ааа, поэтому"

ангел прямо таки с демоном связался (я заложник своего амплуа), им странно, но они объяснение ищут в том, что локализуемся мы рядышком. моя логика такая: связалась я с ней, потому что я чистый потребитель, чистый эксплуататор своего слухового и зрительного анализаторов, а она (производитель) удовлетворяет мои потребности. ее жизнь для меня интересна. всё.

мать - моя триггерная точка. я боюсь ее зеркалить в собственной жизни. она пример кем не стоит становиться, совершенно точно не стоит становиться. все с большей силой раздражает, что она своим вербальным общением нарушает мои границы, ставит в рамки. она тянет меня на дно, когда я опьянена жизнью, повторяя, как заколдованную мантру все эти тяжелые слова уныния. мне нужно уходить, и форсированно, потому что я теперь живу с искрой.

раздула себе эго до сатурна после того, как преподаватель сказал "спасибо!" с довольными глазами, спустя мой великолепный ответ. другие студенты просто не в счет. неудачники.

как верно определить что вызывает молниеносный упадок сил и настроения? может, ущемляющим кольцом накинутая пуповина, несвязно повествующая о враждебных вопросах моего жизневорота? проблемы с ЖКТ? однокурссница, которая говорит с тобой только на монотему, а т.ж. вычисляет твои слабые местечки изредка? "привет, андрей" и "младший лейтенант" из-за слабоволия, играющие раз за разом? или "какая жалость, что ты считала себя неприглядной, а оказывается притягиваешь взгляды. а толку? от этого еще более губительный побочный эффект? или "намерена усугибить своей особы страдания, но поберегусь.мало ли, вдруг жизнь слишком прекрасной станется".

привет, андрей. привет, андрей, ну где ты был, ну обними меня скорей!

вложить в голову, что "не худая - стройная". и сие не твоя мысль, только должна стать твоей.

густое скопление адипоцитов локализуются только в области щек? ешь плотно, часто и еще больший ребенок в лице? (с признаками в светлых глазах опьянения любого типа). ну так мило! эксплуатируй. слышу всюду раз за разом эпитет "молодая", он нарочно подчеркивается их голосами. только не думай жаловаться: тебе это не идет.

поразительно неинтересно стало продолжить жизнь. так уровень неконъюгированного влияет? надо выбрать путь теперь, где мне еще раз одиночество, одиночество, одиночество. уж действительно не от мира сего я (вот тебе и близкое общение расскрывает все козыри), и тяжко мне жить, а легче только, когда такую неотесанную из себя вся показываю, вроде в обиду не даю, а самой больно и мерзко до одурения. и мыслишь: "как же они все видят? как же защиты нет?", и ревешь. или вроде того. значит, уязвляет.

"Она даже повернулась так, чтоб ему виден был ее профиль, по ее понятиям, в самом выгодном положении."

И не назовешь, что это уже непривычный ход вещей. Нарциссическая тенденция в твоем поведении - это когда из предложения следователя: "Такая красивая девушка, сидите врете, мне вас жалко, ведь статьи вы читали, "- доверие вызывает (кто-то доверяет людям в погонах? м?) только "красивая девушка", потому что эта девушка уже который месяц только и живет, и питается (злоупотребляя с жадностью) восхищенные взгляды мужского пола различных возрастных категорий, будучи стажером в поликлинике, покупателем в магазине, соседкой, etc. Даже бабы не скупятся на комплименты для меня. Все комплименты от обоих полов бережно храню в голове за стеклянной витриной, случается достаю в самый скверный час.

(не) здравствуй, пиздострадальство, спустя столь приятные дни "наркотического" опьянения от биохимических реакций чувства всякой радости, благополучия, энергичности; спустя "очарованием полна", к "несеюминутное отчаянье выражалось на лице ее".

(однако я так обманываюсь, что все дурно в крайней степени. не знаю зачем это мне нужно, а?)

"там, куда я ухожуу… веснааа." это строчка для рыжего Джимми, который не возвращается домой. я не разрешала тебе уйти умирать, откачала тебя, а ты все равно, похоже, спустя недели.

даже если не умеете делать комплименты - учитесь!  спасете чью-нибудь жизнь.меня вот успешно реанимировали. наверное, это в награду за то, что сама стала воспринимать что-либо прекрасное и не хранить по этому поводу молчание.

после диалога ощущение не покидало, что это было что-то вроде прощальной записки. диалог нужен был на всякий случай, и это были самые мои истинные слова в жизни, ведь я на постоянной основе мечтатель и лгун.

о5. ощущать что-то кроме иссякания сил? (мямля) не тратя их в больших величинах. вопросы, к которым требуются раздражающие объяснения? у здорового человека эти действия не вызывают болевых ощущений, а мой эпигастрий сводит, приводя меня в еще большее остервенение.

Не ошибка ли сейчас подтверждать существование в моей жизни черной полосы? Если последние месяцы 15 года вопрос не смел меня оставить следующий "ты живая?", сейчас его не существует. Я действительно живая, но точно убежденная эмпирическим путем, что я регрессировала к крайним инфантильным стадиям развития.

в силу жизненных трудностей, высвобождения в чрезмерном количестве актг за неделю, я, хотя косноязычная, готова вести диалог(и), как отвлекающий маневр.чувствую, будто этот месяц-крайний срок моей жизни, а продолжить жизнь поразительно стало интересно. находиться б в квартире тани, где мне гипоксия увеселительная.

—всегда так пристально в глаза людям смотришь?-тем, кто с другой планеты.

опасалась! и влет запереживала, что кем-то это осознаваемо.