изваляйся в печали голубой. 199Х.

препод по психологии испытала удивление, когда никто не написал, что выбирает как метод борьбы со стрессом алкоголь (это, кстати, похоже на правду, потому что те, кто были на паре-12чел- не пьют, имхо). между прочим, если меньше ста граммов выпивать, то хочешь спать. а препод говорит, что надо сразу вырубаться в стрессе - спать, дабы освежить и переиначить свое отношение к источнику стресса. утро вечера…

к чему веду - к тому, что я нихуя не могу спать, когда дурно. когда угодно это сделать. пить я тоже не могу. я пою и желательно на иностранном языке, чтобы отвлекать себя от русскоязычным мыслей.

давеча воссоздала вкус сухариков "три корочки с дымком": съедаешь кислый мандарин, полощешь ротовую полость отваром чабреца, потом засыпаешь щепотку соды. voila

седьмое пекло у меня в желудке скребут за гландами коты

болеть я начинаю, но лучше б за футбольный клуб. какой-нибудь

пересматриваю эти последние минуты фильма. эта фраза, эта музыка. я начала вчера другой фильм смотреть, но еще несколько раз возвращалась на концовку предыдущего. и сейчас смотрю и смотрю. опять и опять.

самым верным решением (на данный момент так кажется), когда ты весь такой ранимый, ноющий и ленивый, будет пересмотр беверли хилс 90210. нахуй курсовую, билеты, встречи, обязанности.и сопли.и страдания

/зря… зря ты думаешь о смерти я хочу найти письмо в пустом конверте и прочесть/ утренняя зарядка слезами, прекрасные мысли о самоубийстве зарядом в 220 В. как я ненавижу свою голову за то, что она заранее все мысленно переживает да так ярко, что в реальности того, чтобы это случилось совсем потом не нужно, а если это все-таки случается, то это не то. не то, а значит мне хочется сокрушаться. и пусть бы это сокрушение длилось только день - все равно…не буду винить себя: во всем виноват сейчас висмут, что спасает мой желудок, только не цнс. как я могу существовать до сих пор? я не хочу сидеть дома, мне хочется выйти (это ощущение пришло недавно). я выхожу пять секунд все нормально, в следущие полчаса мне дурно, хочется плакать и спрятать себя в стенах. это смешно. как человек, который цепляется за жизнь, резко передумывает и вот почти испустил дух, но испугался и сызнова цепляется (еще иногда его спасают коственно). и циклирует, ициклирует вся эта хрень. просто хочется, чтобы этот инстинкт утратился. спокойно уйти. мало пожила, мало что испытала - но заебалась.

конечно, я буду дальше жить и ныть. цикл же.

"Today is the greatest day."

я смеюсь в лицо этой строчке из песни в моем плеере. что же стало, как только показалось, что налаживается моя социализация? блять, блять, бляяяять. мой желудок начал расстворят себя в кислоте."убивай-расстворяй". пожалуй, сейчас это самая приоритетная из проблем. никакой антацид не в помощь, потому как примешь его и кажется, что кислоты в разы больше становиться. кто виноват? я поднимаю руку: "можно выйти?" последствия моих прошений выдернуть жизнь из моего тела, а. просто как этот пиздец живет в голове или где-то еще? как можно встать с утра, начать делать зарядку(то, что должно дать энергии и избавить от стрессов) в наушниках, потом разреветься, потом решить что "даладнокакая разница.да никакой", разревется еще раз, потом решить, что никуда совсем не выйдешь при томчто надо!смотришь в зеркало и хочешь ударить себя по лицу кулаком, но не ударяешь, потому что боишься что же подумают люди, увидя твой синяк.к тебе это привлечет внимание

сама своя преогромнейшая проблема. ууу, избавься от проблемы!

…утром же я улыбнулась той мысли, да так искренне. потом я поняла, что грядет проверка меня на прочность:и она уже началась. я в дрейфе. возможно, скоро и вовсе остановлюсь. нет, это разве честно, жизнь/судьба/бог/природа/духи/мой организм? зачем лишние эти усугубления?

ахахах мне достаточно накрасить черным-черным ресницы и провести стрелки по верхнему веку чтобы мой цвет глаз приняли за синие линзы ахахахаха хахахахах ахахахаах. глаза - зеркало души: я вся ядовитая, вся холодная. ахахахаа

вот же резче некуда мое высокое перенаправилось в низкое.

избыток чувств всегда мешает спать. не важен характер этих чувств.

я без энергии, а "дело" делать надо. я хочу, чтобы все получилось.

какой насыщенный день. ебать, но для того, кто никогда не видел море - и Азовское - охуенно. (прости, Азовское). нет, я не море видела, просто день не такой, как прежде бывали.

вау

однажды она мне сказала, что со мной неприятно, тяжело. я грузила ее безысходностью этой жизни. после ее слов я задумалась в тот же самый момент, а после решила, что больше на такие темы не заведу разговора. с тех пор я фальшивила: изображала возвышенное настроение. и она купилась. ей было со мной приятно.

а сейчас мы, перебивая, грузим друг друга безысходностью. лол-лол-лол.

вчерашним вечером отморозила себе пальцы стоп.

хмкхм. я экстренно сушила волосы феном. недосушила и спрятала их под свитер и куртку, и шарф, и шапку. я была милый монгольский мальчик с громкой рыжей лисой рядом. я сказала, что, если бы мы гуляли по Питеру, то мы бы видели лишь красоту, а не убожество в свете желтых фонарей. она добавила, что еще бы мы были пьяны.

натанцевалась в пончо(обожаю это пончо), ах. относительно прекрасно сегодня у меня внутри. просто так. я не грущу, что моя курсовая на отметке 0 страниц, что не готовлюсь к сессии я. мне хорошо. утром зарядка (после стольких дней филонства и не филонства). завтрак топленным творогом и хурмушкой. потом чай зеленый крепкий со вкусом сигареты. явно яд внутри понижает свою концентрацию, во мне сила копится. наверное, от этого в перевую очередь лучше чувствуется. мур-мур

битлс - бейби итс ю, ∞ etc

ДN хочет бухнуть со мной. В несколько минут я уже пережила все веселье, всю радость общения и теперече понимаю, что я же в реальности, а не у себя в голове. Статика против движения, далее мое угрюмое настроение. Если ты читаешь это, то представь рыбу-каплю - это и есть я. Склизкая и подавленная, угрюмая.

Мне же нужно что-то ответить в контактикус. Что же, что?