изваляйся в печали голубой. 199Х.

опережая следующие предложения, я ощущаю неверные чувства.

если не бессонная, то трудно засыпаемая ночь обеспечена. сдуло шквалом, накрыло волной. получив давно опыт, я ничего приятного не жду после звонка от людей, что я долго не видела +-, а тем более, если эти люди не законченные пессимисты, на супротив полные жизнью. за эти 1:33 я вела себя, как человек с энцефалопатией, который немного не в реальности и останавливает автобус в палате терапевтического отделения. блять…аэто второе предложение… мой выдуманный образ жизни перекликнулся с реальностью? показалось. спасибо, мозг мой.

вот шанс (ахах) - дерзай. вот внимание. соц соц соц. а я не хочу, а я боюсь, а я таблетка аспирина и сейчас прыгну в стакан. это нормально поговорить по телефону и после поплакать.взрыднуть. еще было "тошнит", но я взяла "поплакать"

привет, желание ужраться. никогда (!) не испытывала тебя. сейчас это точно ты. завтра ужрусь и мужской детородный огран на всё. завтра отравлю себя сильнее. хочу реветь, но скупо вырабатывается cleza. сырость, жОлтость, усталость, дерганье, сухие глаза.ууууууу.бей меня///минус джефф бакли-аллилуйя плееей

ну, курсовая, ты меня вывела.

так хочу выпирающие скулы у себя на лице, что даже упражнения делаю для этого предназначенные. вероятность, что они станут более очерченными есть: когда-то я захотела сильно, чтобы мои волосы стали рыжими (святая наивность). сейчас у меня легкий медный оттенок на волосах в зависимости от освещения, но он есть. пусть и начинается не от корней.это, видимо, то же, что и у людей со светлыми волосами:корни темнее кончиков. я не поняла отчего он произошел, ибо все время мой русый был с серо-белым отливом. таким же образом я захотела, чтобы мои глаза были яркие и представляла их ярко-синими, холодящими. добилась: несколько человек произнесли хвалебные и удивленые отзывы о цвете раджки. теперь скулы, может и добьюсь их на своем овале(круге) лица, ахах. Лиса звонила, пригласила домой, винища испробовать коллекционного.Но я была больна на день, хоть и пережила день без физической боли. Хм. Что-то у меня сомнения, но не после разговора с ней. Фантомные ощущения сегодня и вчера, и реальность пока бьет со средней силой.

Мысль разве только вчерашнего дня? так вот. если мне придется кого-нибудь (намечается конкретный) спасать из предсуицидального состояния - я не смогу. В моей штуке, которая голова зовется, то и дело звучит "убей себя… облегчи все… и всем, прозябатель ты бессмысленный.мне придется убить себя". и, действительно, мне так кажется или хочется, чтоб казалось, что смерть-освобождение. все хорошее просто такне дается.просто почему так трудно умереть? страшно. этот инстинкт самосохранения, я слаба, чтобы побороть его.эта боль, чтобы огрганизм очнулся и боролся.

"да, умереть стоит, "-я скажу это и меня возненавидят. и я сама себя. Зачем жить? и я не могу привести конкретного примера, разве что отшутиться.

и последнее время мне хочется попасть к баптистам. чего они там делают на своих "собраниях"? почему веселы и рады жизни? кстати, мне говорили, что баптисты не плачут на похоронах-улыбаются и смеются.

когда волнуешься - напрочь забываешь все правила великого русского. на "Магните". с N города. пОнела ты. ради шутки все шокать бессодержательно, подстраиваться под говор, и вот уже Кубань из меня делает своего местного говорящего.

"на слонов не шьют". но у худых…у тоощих свои проблемы в подборе, к примеру, обуви:в подборе зимних сапог с высоким голенищем. они просто болтаются на голени, а все, что не болтается на высоком, сука, каблуке. до каких, сука, пор я буду искать, сука, сапоги зимние.сука.

2 стакана муки. поставь ударение верно

все ж выходит, как я хотела:не хотела увидеться из-за пиздеца на лице(треуууугоольник), из-за чужих людей, потом желудок заистерил, потом денег мало стало, ту малую часть тратить на горячительные мне уж очень жалко. я ненавижу алкоголь. да, веселее выпив, но я выросла в страхе, что кто-то убьет к ого-то в пьяном угаре, выросла в стыду… меня игнорируют.я призываю это сама.

как крым присоединился, с тех пор не проходит дня, чтобы самолеты и вертолеты туда не летали. рядом ж/д, в небе самолеты, заебс, кароч, шум

че понела: до 13 лет я желала смерти другим людям (а может и конкретному человеку). с 13 стала просить своей собственной смерти. (12) 13+13=(25) 26. +-.

моя лень и печаль, вы обе мне мешаете.

оставь меня то чувство, что не хочет видеть людей, которые чуть ближе просто прохожих на улице. оставь меня то чувство, что я не способна своим мозгом думать и запоминать. оставь меня то чувство, что средства к существованию слишком важны для того, чтобы меня не считали жадиной. сломайся тот механизм, что толкает меня грубо посреди ночи и заставляет желание умереть усиливаться. покинь меня все дурное и сбереги мне мой вес.

адекватный человек, получив зачет только потому, что преподавателю некогда было возиться со студентом, обрадуется. только не я. приводить себя в некоторый порядок бесит.

ну что это опять начинаааается раздражение, мандраж. испробовала технику "улыбайся-станет лучше"- мышечная память бла-бла-бла: со мной это не работает, ребят. крупные градины слез с большой скоростью вниз. скрепят мышцы, именно они. я не могу делать лфк, от того, что мозгу не хватает о два и я просто валюсь и валяюсь.

я пропустила зачет в Пн (безвылазный домосед-невротик), теперь на пересдачу как бэ. но мандраж не от предстоящего зачета, а от выхода на свет мирской. у меня сново боязнь выходить на улицу; то проходит, то приходит.

есть одна хорошая новость. только описывать ее нельзя, и лучше совсем не прокручивать у себя в голове.