изваляйся в печали голубой. 199Х.

хук! что ты смотришь на человека? нет, ты не сможешь с ним общаться. он не будет другом/любовью целой жизни. ты, ты странная. кривая, косая, тупая… беги домой! плачь. неееееет, ты не смоооожешь. не могла и сможешь?! хук! хук!

иди попсихуй, подросток с переизбытком андрогенов.

(кратко о чувствах за дверью)

я лбл минимализм. поменьше жить, учить, жаль, что не ныть.

нау зат ю май вил файнд э вей оф чейсин э сааааан

вот и пришло время, когда так хмуро, что перехотелось еще и потребности организма удовлетворять в еде и гигиене.

я отправляюсь по канатной дороге вдоль глубокой зеленой реки куда-то. высоко над землей я говорю по телефону с Олей, что меня, мол, преподаватель с голубыми глазами вчера освободила от сдачи зачета этим утром, но почему утаиваю. я помню, что этот самый преподаватель - женщина с голубыми глазами (я ее знаю) была мною довольна и моим каким-то невъебенно умным ответом и поставила автомат. в то время, как я говорю по телефону кто-то сидящий рядом перебивает мой спокойный разговор. настойчиво предлагая передать привет Оле, узнать как ее дела…поворот головы - и вижу милое личико. Виолетты. Она достает меня перебиванием, только все же мирно я спрашиваю почему бы ей не поговорить по телефону с Олей, протягивая трубку, а она роняет ее в реку. У меня легкий пздц, ибо уронили телефон, что с очень прекрасной камерой и сим-картой, номер которой у меня с 2004 года. <тут пробел. не помню как, но мой второй запасной телефон, в свою очередь, тоже упал в реку. уронила, вроде бы, я> Досада. А разговор с Виолеттой продолжаем, мол, как ей в Мск учиться… <пробел> Я все досадуюсь о двух утонувших сотовый. Вдруг Вета прыгает вниз в глубокую реку и платье, пока она летит, похоже на колокол… <пробел> Я стою на деревянных тонких отрезках (вроде мостика) в зеленой воде, потом нахожу телефоны. Вета сидит в вагоне (если можно назвать это вагон канатной дороги, потому как он не защищает сидящих, это просто скамья деревянная). Я влезаю обратно, ибо расстояние от отрезков до вагона смешных сантиметров 20 (а было вначале было высоко).

Оля - бывшая лучшая подруга

Виолетта - мало-мальски общались в период с 8 по 9 год.

телефоны в конце концов просушились и заработали.

«Вы не можете запретить птице пролетать над вами, но несомненно, вы можете помешать ей свить гнездо у вас на голове»

освоилась. отличное гнездо, птичка

"хочется сдохнуть, как хочется жить"

хочется жить, как хочется сдохнуть

и не приходишь ты к людям веселее тебя, исключаешь все мысли, кроме тех, что гораздо мощнее тебя. как правило, они дурные и избивают тебя.

и отторгаешь все доброе в себе, и всегда, и всюду найдешь пессимистичный ответ. впитываешь неудовольствие и мрачность откуда угодно, даже ищешь всюду. лишь в моменты, когда твои дурные мысли уходят на некоторое время в качалку для мыслей, ты выходишь гулять по Мечте. и ты не здесь, и тебе лучше

да в этой гифке вся я

Lithium I want to stay in love with my sorrow

Oh but God I want to let it go

.

ну, ребят, давайте-ка я покажу вам анорексию. смешно, только после третьего человека, который с опасением мне говорит о программе малахова про барышень, которые не едят, у меня теперь желания есть почти не возникает. ем одни конфеты, мед, сгущенку на хлебе или печеньях. у меня раздражение от трапез. и даже сладкое раздражает есть, но оно заставляет во рту выделяться слюну, а значит я могу проглотить это.

я не была "в теле" с семи лет. с семи лет я абсолютно тощий костоносный человек. сейчас у меня мыщцы твердые есть, без рельефа по телу, но тогда надо людям уж дать потрогать, чтобы умерить их беспокойство.

просто нравится таким образом в крайней степени выдавать

бесит жить

мне говорят, дело не во мне. я же задаю вопрос в чем. мне горят не во мне настойчевее, но добро. ну я же, но я то знаю чо как по жизни у меня. легкий намек, путем рассказа о другом человеке, что психологи помогают людям. (печатаю и улыбаюсь прямо сейчас). я смотрю на стены, думаю, что много лишнего на стенах. сызнова, в третий раз, я - анорексичка. :)

'we can plant a house we can build a tree' так же тема продолжения рода была актуальна в нашем разговоре. 'ай донт ивен кер'

иии… и разговор не привел к тупому чувству злобы в конце концов, обед привел к желудочной боли. я была на паре.я читала, я хорошо читаю вслух… вчера я убила двух зайцев.

а могла и третьего.

вчера в третий раз выпал шанс (я еще не знала, что он сорвется как бэ), я струсила, ха-ха, снова, снова, снова. посчитаю, что уступила его.

Но полегчало же, когда шанс сорвался, трус

как же искажено мое восприятие. я не постигла вчерашние сообщения и звонок с изначальным смыслом, а трансформировла их в то, что захотела. мне подсовывают людей. я злюсь. потому что я не в форме.