фотографирую:
https://www.flickr.com/photos/201083761@N07/albums
ищу моделей: с гетерохромией полной/частичной, с сильными веснушками, альбиноса…и остальных с интересной внешностью.
Краснодар.
«Вы не можете запретить птице пролетать над вами, но несомненно, вы можете помешать ей свить гнездо у вас на голове»
освоилась. отличное гнездо, птичка
"хочется сдохнуть, как хочется жить"
хочется жить, как хочется сдохнуть
и не приходишь ты к людям веселее тебя, исключаешь все мысли, кроме тех, что гораздо мощнее тебя. как правило, они дурные и избивают тебя.
и отторгаешь все доброе в себе, и всегда, и всюду найдешь пессимистичный ответ. впитываешь неудовольствие и мрачность откуда угодно, даже ищешь всюду. лишь в моменты, когда твои дурные мысли уходят на некоторое время в качалку для мыслей, ты выходишь гулять по Мечте. и ты не здесь, и тебе лучше
Lithium I want to stay in love with my sorrow
Oh but God I want to let it go
.
ну, ребят, давайте-ка я покажу вам анорексию. смешно, только после третьего человека, который с опасением мне говорит о программе малахова про барышень, которые не едят, у меня теперь желания есть почти не возникает. ем одни конфеты, мед, сгущенку на хлебе или печеньях. у меня раздражение от трапез. и даже сладкое раздражает есть, но оно заставляет во рту выделяться слюну, а значит я могу проглотить это.
я не была "в теле" с семи лет. с семи лет я абсолютно тощий костоносный человек. сейчас у меня мыщцы твердые есть, без рельефа по телу, но тогда надо людям уж дать потрогать, чтобы умерить их беспокойство.
просто нравится таким образом в крайней степени выдавать
мне говорят, дело не во мне. я же задаю вопрос в чем. мне горят не во мне настойчевее, но добро. ну я же, но я то знаю чо как по жизни у меня. легкий намек, путем рассказа о другом человеке, что психологи помогают людям. (печатаю и улыбаюсь прямо сейчас). я смотрю на стены, думаю, что много лишнего на стенах. сызнова, в третий раз, я - анорексичка. :)
'we can plant a house we can build a tree' так же тема продолжения рода была актуальна в нашем разговоре. 'ай донт ивен кер'
иии… и разговор не привел к тупому чувству злобы в конце концов, обед привел к желудочной боли. я была на паре.я читала, я хорошо читаю вслух… вчера я убила двух зайцев.
а могла и третьего.
вчера в третий раз выпал шанс (я еще не знала, что он сорвется как бэ), я струсила, ха-ха, снова, снова, снова. посчитаю, что уступила его.
как же искажено мое восприятие. я не постигла вчерашние сообщения и звонок с изначальным смыслом, а трансформировла их в то, что захотела. мне подсовывают людей. я злюсь. потому что я не в форме.
я ебнула себя по голове. я молодец.
решение принято: я буду дрейфить, я потеряю шанс. завтра я останусь в стенах.
решение принято: я убиваю(ью) себя
нет даже в мечтах будущего. я не хочу. Я НЕ ХОЧУ. это признание изнутри. убей меня в данный момент, пока я согласна. интоксикация, ну же. и не стоит терпеть такую другую хуйню каждый месяц по нескольким неделям. стакан и я зла как бешенная слюнявая собака, только времени прошло достаточно, вероятно, это не стакан виноват.
да ЕБАТЬ ЖЕ. ЧТО С НЕЙ. КТО В КАКОЙ РЕАЛЬНОСТЬ? ЧТО БЛЯТЬ? ЧТО?
ощущение, что меня продадут. блять, она накурена? я точно нет. блять. тошнота. меня пугают эти 6 сообщений.
Самые популярные посты
