изваляйся в печали голубой. 199Х.

ногти металлического цвета, пальцы пониженной температуры, лицо в буграх, волосы непервой свежести. исправить все кг году. нет сил напечатать и выговорить словосочетание.

вчера в пять с чем-то утра, решила не вести себя как сука. с ними я так не должна (му-па и му-ма). но вела. сейчас опять решила не вести. я злюсь:сорвалось иное времяпрепровождение, да и к черту меня, я не очень и хотела-страхи, неуверенность, желание прекратить дыхание. мечты, вы меня покиньте, и минуты, из-за, которых я якобы живу, надо уж до конца добить(ся), чтобы случился суицид. В Новом году больше решимости в том, чтобы убить себя, не зассать. Любви к смерти, счастья в смерти, и здоровь…во без слишком долгих мучений от боли сдохнуть.

ам-инь.

противоборство двух аспектов моей жизни 1 января: то ли натянуть на тело шмотки нхарьйадныи и идти по знакомой дороге, то ли заистерить, чтобы повод дома остаться прочно закрепился.

бы бежала прочь, кабы не помохала рукой с факом мне возможность.

по традиции, за 14 год. сериалы стали уступать фильмам.

шифрующийся тупица вновь выйграл поединок. его защищало магическое число 6 и непревзойлденная язва желудка. Фортуна не показывает зада. люблю ее прост.

и меня не взволновала злоба, когда моя учительница по англ, встретив меня, спросила как с личной жизнью.

теперь разбирать завалы.

5nizza-немае куль

вся хйн, что я несу прямиком из больной своей головы и дефермированного мозга. я крайне надеюсь, что она на них никак не отражается. простите. мне отвратительно всегда, когда я злобу изрыгиваю. остановись же говорю себе, а в следующий раз повторяю комбинацию. я достойна одиночества, действительно достойна не иметь друзей.

скажем так: легкая анасарка лица, сегодня я китаец, пивший алко весь вчерашний день. или характерная я, выплакавшая все слезы ночью. ЗАТО ГУБЫ ПУХЛЫЕ +. а все от чего так? я сорвалась. ем квашеную капусту уже день… чеет-веертый?и при каждом приеме пищи много, так, что дневную дозу соли, не солгу, в 1000 раз превышаю. даже больше, если 1 малосольный огурец - это превышение девной необходимости в 800 раз, то я, измеряя капусту огурцами, съедаю огурцов 9-11. отсутствие аппетита сменилось жжением в желудке, следовательно ложными позывами покушать. удивляет, что обжорство прибавило мне 200 граммов (возможно, это сегодняшние отеки).

подумала о том, что у меня верхняя губа плохо поднимается. из-за чего сложновато выговаривать звуки. и иной раз не хочется говорить, нужно напрягаться, чтобы правильно выговаривать слова(чтобы не провисал подбородок еще держу язык прилипшим к небу, что тоже мешает своевременному выговариванию). не получается улыбаться зубами, ибо чрезмерно напрягая трудно поднимающуюся губу, улыбка выходит зло-натянутой.

помню, как в детстве выковыривала из асфальта гвоздем камешки, что нравились (особенно, если их форма напоминала сердце). ему бы я тоже глаза выковорила. мне не нужен целый асфальт: мне нужны камешки.

мой первый в жизни "незачет". ама бэд гел ама фулиш raspizdyai

знаешь, надо учиться, два дня осталось.

знаешь, я люблю смотреть на голубоглазых людей, поэтому листаю от конца до начала ленту фотографий с этой девушкой.

Я озадачена: что-то (угу, что-то) инактивируетcя моя фригидность. организм перешел в наступление, он не сдается и надеется на выполнение женским началом популярной миссии, заключающуйся в продолжении рода. перестань, организм, сбивать меня с пути; гормоны не первый день пытаются сделать меня подобной всем остальным особям женского пола.

"хмдаааа, де-т-кааа, "-говорю я утром. вчера уснула ослепнувшим слушателем после умственной работы жесткой/тяжелой под интересующуй меня док.фильм по про сахар и соль.

учеба, сожри меня, сожри меня полностью. я имею в виду, нагружай, но не причиняй страданий, только усталость, только чтобы я спала без задних ног. хочу клетчатки, воды и энтеросгель. и полную дезитоксикацию.ам-инь

два дня назад это была овуляция ("Повышенное либидо, приподнятое настроение и увеличение социальной активности"), ахахахахахахахах, + соя через день (фитоэстрогены), что по вкусу, как макарошки, сваренные в молоке.

теперь же я хочу go under и раздражают люди. шумливые болтливые суки. встаешь по тревоге. своей внутренней: "Тревога! Ты ничтожество! Тревога! Тревога!". лишь кот мурчит без беспокойства. потом спишь

отсутствует аппетит, но ем насильно. но нет, это не рак желудка, а просто защитная реакция, я так думаю.

я прямо ощущаю приятное состояние, представляя… но, возвращаясь, понимаю, что я сызнова в четырех стенах спряталась, и какой-там новый виток?

во мне бархатом выстлалось все. пока чувствую. просто я устала физически сегодня или меня правда прет ои синего цвета и серебра.

меня тащит от воды, синего цвета и серебра.