изваляйся в печали голубой. 199Х.

о не входите в момент, когда я лежа на боку на полу молча смеюсь, вся красная от сдерживания звуков: я выгляжу ненормальной.

задавалась вопрсом с 2.56 почему сложнее повернуть голову на подушке влево, всплакнула на повторяющейся строчке "imerse your soul in love", восхищалась таким многогранно-звучащим голосом одного прекрасного человека с "электрическими голубыми глазами", не давал покоя персонаж из фильма 2003 года, потому что по наивности сравнить его лично я могу с эдвардом руки-ножницы джоника.

а ведь сегодня мерзость. мерзотааснегдощьлужигрязьбрызгихлипы. я, конечно, дома забаррикодировалась.

хочется ненависти к собственному организму, а нет запасов. и "магазины" пока закрыты.

потому что слезы очищают. особенно большие потоки их.

поплакала немного лишнего

что, черт возьми, вы делаете? а что, черт возьми, я о собственной особе мню? так цепляет меня это? действительно? совсем никто и быть меня уже там не должно.

в опьянении от хуевой тучи слез. приходите посмотреть на лицо, которое плавало в реке некоторое время. и не надо со мной играть в хорошего и плохого полицейского. крокодиловы слезы впитывались в подушку. слушать-это занятно, немного отвлекает от головной боли.

я повторюсь, как несколько лет назад:я не готова к энергозатратной жизни. я не знаю любви, только симпатии. и не хрена подобного я не болею от того, что шью в рождество, отрезаю, кое-что нес-коль-ко дру-гое заставляет меня чахнуть.

гадость. какая я гадость. плакать? лежа на полу в полумраке.лфк. в наушниках РэдХотЧП: "…я верю, что это не плохо. перережь мне горло…".рипитрипит. промозглый сквозняк.салюты за окном, по телу вспышки света, плача - за работу! плакать в момент работы над собой, плакать от понимания безысходности старания. заглядывать в "чужие окна", а что они там делают?оооя же тоже с ногами руками и языком.эй, она же тоже застенчивая, а как так? но у меня не рабочий мозг. у него борозды правления каждой частью, а он не рабочий! ха-ха!

как я зла. я не знаю

какой напряжный английский у актеров из "ландан айриш", и так быстро субтитры мчатся…

(Х)

секундные воодушевления, пропевая оазис лив форева:я нахожусь не в своей жизни, а макете химеры. уместнее задать вопрос

в очередной раз, подыхая от еле терпимой физической боли, почти теряя сознание, превращаясь местами в сплошной мною любимый синий цвет, тресясь, больше страха ощущалось не от того, что вот, похоже, момент, когда сдохнуть могу, от того, что maman "грозилась" вызвать скорую, потому как "приступ" что-то дольше задержался, и у больной начался делирий. скорую. а же не люблю чужих, они меня будут трогать, разузнавать, отвезут в место, где полно незнакомцев. мама срывалась на крик, понятно, что от испуга. когда подутихло это мое состояние, папа держал меня за предплечье, которое жило отдельно от моего тела, соверщающего круговые покачивания сидя. " я умру. как же они?"

зачем вернулась в отчий дом? зачем?

я люблю ящериц

ирландцев

евреев

ногти металлического цвета, пальцы пониженной температуры, лицо в буграх, волосы непервой свежести. исправить все кг году. нет сил напечатать и выговорить словосочетание.

вчера в пять с чем-то утра, решила не вести себя как сука. с ними я так не должна (му-па и му-ма). но вела. сейчас опять решила не вести. я злюсь:сорвалось иное времяпрепровождение, да и к черту меня, я не очень и хотела-страхи, неуверенность, желание прекратить дыхание. мечты, вы меня покиньте, и минуты, из-за, которых я якобы живу, надо уж до конца добить(ся), чтобы случился суицид. В Новом году больше решимости в том, чтобы убить себя, не зассать. Любви к смерти, счастья в смерти, и здоровь…во без слишком долгих мучений от боли сдохнуть.

ам-инь.

противоборство двух аспектов моей жизни 1 января: то ли натянуть на тело шмотки нхарьйадныи и идти по знакомой дороге, то ли заистерить, чтобы повод дома остаться прочно закрепился.

бы бежала прочь, кабы не помохала рукой с факом мне возможность.

по традиции, за 14 год. сериалы стали уступать фильмам.