It`s Not Over

Я ушла от сюда. Но мне надо выговориться. ГОСПОДИ, ПОМОГИ ПЕРЕЖИТЬ АПРЕЛЬ. ДИССЕРТАЦИЯ, НЬЮ-ЙОРК, ФИЛЬМ. КАКОЙ ЛЮТЫЙ ПИЗДЕЦ МЕНЯ ЖДЕТ. БЛЯЯЯЯЯЯТЬ ВО ИМЯ САТАНЫ КОНЕЧНО ЖЕ…

Это мой последний пост. Вьюи для меня больше нет. Это время превратилось в посты нобщих баб. Как вы заебали. Так что больше сюда не зайду. Только посмотреть свои старые посты и поржать. Мои планы на жизнь закончить университет и вернуться жить в Ирландию в Дублин. Пока все. Удачи всем. Хватит ныть, начните что ль делать. Работать и развиваться. Загрузите себя так, что бы на нытье не было времени.

Дожили. Вчера с истерикой родители пытались отправить меня в Англию на последний год учебы. У них это получилось. Но вот что я скажу ненавижу свой универ, ненавижу Бирмингем. Можно я останусь в Ирландии и буду бомжей в Дублине. Это меня больше устраивает. Еду в неизвестность.всего год. Надо найти работу и может я успокоюсь. Хотя я знаю какие проблемы начнутся потом. Мол работы писать, дипломную. Не хочу не буду. Почему все мои знакомые бросили, а мне нельзя. Мол статус, да насрать. Я готова учиться лишь бы не в Бирмингеме, который я так не люблю. И на другую профессию, куда я смотрела после школы. Такой момент, что все друзья говорят мне мол нашла на что жаловаться, у тебя есть шанс путешествовать и учиться за границей, это круто. Я не спорю, что да хороший шанс. Но мне надоело метаться туда сюда. Я хочу уже сесть на жопе ровно в Ирландии, где моя семья и где мне нравиться и выезжать только в отпуск. А вечно на этих чемоданах просто надоело. Хочу уже стабильную и постоянную работу, снять комнату в Дублине или возле и работать- тратить, работать - тратить. И Меня снова бомбит, я вечно решаю все проблемы сама, хоть бы кто помог да фиг, а как я нужна то сразу и денег дать и приютить. Вечно вме на готовенькое приезжают, а я вечно то квартиру найти не могу, то работу то еще что.

10 лет ждала. 10 мать их лет. Вот оно вот оно. А каждая такая выходна начинается у нас со слов, вот бы они сделали….Они сделали, мое лицо до сих пор испуганого чихуахуа.В 2016 выходит столько интересностей, что я готова закрыться в комнате с подругой, запастись попкорном и говном, потому что я обещала сожрать его если они реально вернут его и перчиков джелопини. Не важно, главное я жду мульти пульти в основном, конечно у меня в 2016 диплом, почему бы незапороть мне все и я еще год буду отходить. Все мои детские мечты просто превратили в реальность, мне это просто поднимает настроение и я правильно сделала, что не перестала верить в чудеса, хотя нет это не чудо, мои желания иногда становятся материальными. Не сразу. Все будет. Даже если это желание увидеть любимого героя еще раз. Вот Димон же вернулся, так что приятного мне аппетита в 2016. И типо это такой серьезный текст, но на самом деле просто у меня заела верхушка клавиатуры, короче нет смайлам. Ну блиииин.

Вот и 22 года и знаете, что. Да я чувствую, что повзрослела, стала по другому мыслить, много всего успела и конечно не остановлюсь, сделаю все что бы мои мечты осуществились, никогда не опущу руки и не перестану идти вперед, даже если иногда лень берет свое или даже если по началу это кажется невозможным. И хоть мне 22 я не перестану вести себя на 6 - 7 лет. не перестану вести себя как пацан порой и не перестану любить то, что мне дорого, я продолжу покупать всякую херню в интернете, всякие игрушки, наклейки, вообщем того, чего у меня не было в дестве, так что пошла я заказывать себе карты юги и мне абсолютно срать на всех, потому что только вчера мне пришел тамагочи, стоило того, а моя комната увешана плакатами героями из фильмов и игр. И лучший подарок для меня это конфеты. И так трудно идти по магазину и разрываться между румянами от шанель и большим чупачупсом. Особенно в аэропортах, где много крутых штук :D Бесмысленный пост про мои 22.

Вы замечали, что как только вы подсаживаетесь на какую нибудь тему типа фильма, сериала, музыка. Не важно что то что вы любите, оно начинает вас преследовать, вы видите это ввезде. В интернете, в жизни, в людях. Боль. А раньше жили же и не было и намека :D

Я тут давно уже не писала. Времени нет вообще, на работе доводят до истерик. Менеджеры у нас конечно полные дебилы, которых по моему по знакомству взяли. Я просто пашу по 7 дней и было 9, я уже сказала что уйду если еще раз увижу 7 дней в графике. Но кроме работы меня ничего не расстраивает. Я уйду в августе и не вернусь в это место никогда. Вообще последнее время много планов на будущее, кроме как сменить работу и место житеслава.В плане уехать из Вестпорта, перебраться поближе к родителям в Дублин, ну и конечно закончить этот универ в Бирмингеме больше туда не возвращаться и поменять профессию, не хочу быть менеджером это не интересно для меня. Накопить денег и поехать в Египет. Объясняю, это просто срана детских грез, спасибо аниме югио за это. Я не хочу ехать туда отдыхать, просто поблуждать, накупить всякой херни, посмотреть на пирамиды и свалить. Ни и конечно самый грандиозный план может на года два три это побывать в Японии, самое дорогое это билеты, а там жить можно за копейку. Все упирается в деньги, но это возможно, если я уже наконец то перестану заказывать в интернете всякую херню.У нас с Никой уже в комнате нет места куда это все можно ставить, какой-то хламовник из различного хлама по типу плакатов, цветов, статуэток, масок и блять даже два больших ловца снов. Вот нахрена нам это все. И хлам прибавляется с каждым посещением интернет сайтов или различных поездок. Так что поездка в Японию накрывается пока мы не научимся копить. Хотя поехав туда я привезу от туда комнату вещей. Ну все пи.да вам деньги. Я не удивлюсь если из Египта мы притащим пирамиду или блок от нее. хехе Пора исполнять мечты. Начнем с ухода в августе, мечтаю побыстрее свалить с этой работы. Бойтесь своих желаний.

И да наконец то в Ирландии целую неделю солнышко. Это как шутка в интернете, про то что на улице лето а я живу в Питере, так же тут у всех лето а я живу в Ирландии. НУ и наконец то я созрела к 22 годам до татуировки, во вторник поеду договариваться к мастеру. Как раз на др. Хочу еще поржать над реакцией менеджмента нашего тупорылого.

я пытаюсь себя обмануть думая, что я раз в год становлюсь большим ребенком, да я пожизненно в дестве. И это круто :D

Закончился отпуск, я пробыла с семьей в Дублине.Закончила третий курс университета и сообщила на работе, что августа мой последний день тут. Грустно конечно уезжать из Ирландии, да даже из этого города, я слишком полила тут парочку людей.Я конечно вернусь в Ирландию через год и буду думать как переехать в Дублин, потому что рядом с семьёй. Но не думаю что вернусь работать сюда, хотя обязательно приеду увидеть мой стафф. И особенно Рона, повар от бога и он очень крутой мужик. Как вычислить сколько повару лет.Узнать что он учился в одно классе с братом Коллина Фаррелла, дада того самого актера, вычислить сколько брату лет и так вычислить возраст нашего повара, почему не спросить на прямую, конечно нет мы легких путей с никой не ищем.А вообще мне кажется пол Ирландии родственники, а половина знает друг друга.

Но теперь меня снова переклинило, я опять пересматриваю yu-gi-oh первых пять сезонов, где мои любимые старые герои и есть офигенный сюжет.Который раз за свою жизнь я это смотрю 10 Мне было 12, когда я увидела это все. Я могу смотреть три вещи по 100 раз это трансформеров, интервью с вампиром и юги.Попахивает психиатрией. Хотя я смотрю все что старое, то есть трансформеры 4 мне не понравились, а новые сезоны юги я даже открывать не буду потому что там шлак.

И еще попахивает психиатрией тот факт, что я начала замечать, что на то как я одеваюсь и веду себя влияют книги, фильмы, актеры и разные герои чего либо, теперь понятно откуда взялась моя вторая быдло личность.

Только я могу пройти мимо бездомного с щенком, а потом зайдя в магазин понять, что я только что потратила дохрена бабла и что я уже зажралась, вытрясти мелочью почти 10 евро и бегать по всему Дублину и искать его (потому что он ушел с места). В наше время и так мало добра, я сделала это и для меня мир стал намного ярче, не знаю что значит для того человека это, но я люблю делать добро. Мелочи у меня много)

Знаете в моих поездках до Англии, я много думаю, в самолете нет, я слушаю музыку и читаю, пока еду по городу в автобусе, там не почитаешь, трясет. Так вот я много думаю и посетила меня мысль, интересно, если бы люди не делали ошибок было бы все идеально. Я просто подумала о моей семье, что бы было, если бы мои родители не развелись или еще раньше что если бы мы остались жить в России и не переехали. Жили бы мы сейчас в Ирландии, училась бы я ы Англии и был бы мой отец жив. Как то грустно и одновременно хорошо, потому что я всегда хотела полную семью, маму папу. У меня есть прекрасный отчим, и я его очень уважаю и отношения у нас прекрасные. Я смерилась, что отца мне не вернет никто. И я все таки решила, что я не буду оглдываться назад, было бы конечно интересно посмотреть ту другую жизнь если бы мы остались в России, но тогда бы я может так и осталась там незная как живут другие люди, не познакомилась с самыми охрененными людьми из моей жизни, может быть даже выглядела бы подругому. Надо радоваться, что есть, пытаться все изменить это хорошо, но к чему это приедет. В моей жизни на самом деле очень много стресса, но я как то умудряюсь спать спокойно и радоваться всему, тому же солнцу.

Но мне осталось слетать 1 раз и каникулы. Вот что меня вгоняет в дикое расстройство. Так была хоть смена мест, а теперь все лето пахать.

P.S когда нибудь в самалете я дочитаю эту книгу и попрошу открыть мне люк, что бы нахрен выкинуть ее, вот это мои нервы, вот это тот момент когда ты влюблен в героев и тебя бесят шлюхи всякие, которые крутяться вокруг них.Привет мне 21 и кажется меня считают сумасщедней когда я в голос ржу в поезде или в самолете над написанным :D Хотя сидящих рядом больше привлекает кириллица, чем я, они думают что это явно арабский.

не эй правда обидно. Найдись. Оно охрененное, я не могу просрать такую вещь. МОЯ ПРЕЛЕСТЬ ПРОПАЛА

История моей жизни заключается в том, что я мудак, знаю же что нельзя мне три кружки кофе, мне становится плохо и болит живот, но нет я настолько наркоман кофе, что меня это не останавливает. А еще я вчера взяла латте карамельный, на который у меня аллергия и конечно меня не пронесло, а забыла таблетки в Ирландии и проснулась я маленьким китайцем, настолько я распухла и посмотрев на себя в зеркало я испугалась. Не припухлости, а того что я другой человек, совсем на себя не похожий. И тут я поняла я хочу быть похожий только на себя, я люблю в себе все. Я прекрасна :D к 21 году я это осознала. Купила таблетки, в 5 мне надо встретиться с олнокурсниками для проекта. Надеюсь веки мои придут в себя. А вообще проблема моей жизни в том, что во мне живут две личности. Милая леди Ди, которая любит белые платья и красивые цветы и пить чай с вкусными печеньками и быдло Юра (почему юра, потому что я должна была быть Юной, врачи до последнего были уверены, что родиться мальчик и родители выбрали это имя, а вот и нет, родилась Диана :D). Ну так вот быдло Ди грубит всем и можно даже получить с ноги от меня, образно говоря, я бы наверно пила пивас и щелкала семки в подъезде, если бы у меня были такие друлья, эй в Ирландии вообще есть быдло, звоните если что :D так что я не знаю как себя вести я люблю обсолютно всех и одновременно ненавижу и хочу взять биту и упи*дить всех и каждого, по этому у меня мало друзей :D

После трех недель какой то обсолютной апатии я начала наконец то отходить. Это было невыносимо. Я рыдала чуть ли не каждый день, довела себя два раза до срыва и получила расстройство желудка на нервной почве. Я не общалась с друзьями, перестала писать и звонить родственникам в Эстонию и Россию, меня ничего не интеинтересовало, забросила читать, смотреть сериалы и слушала музыку с чувством того, что она меня бесит. Работа окончательно убила. И вот снова я начала летать в университет и о как я счастлива. Я чувствую себя человеком, просто живу. Я отправила письмо бабушке, написала знакомым просто привет, узнала что-то хорошее от них, слушаю ту же музыку, но уже улыбаясь. И открыла снова книгу. Кстати об этом. Сидела в парке читала и пила кофе и тут подошел ко мне английский такой полицейский судя по всему из модельного агентства сбежал и задал мне вопрос, который напугал меня мол пустая ли кружка Я думала ну все сейчас скажет что мусора тут и предложение купить мне еще кофе ашарашидо меня. Сбегал в кофейню напротив и принес еще кофе потом разговор на минут 10, откуда я, что тут делаю в Англии и что читаю, и на каком это языке. Я не знаю его имени. Он моего. Он пошел дальше потрулировать, а я допила кофе и дочитала главу, и пошла в отель. Впечатлений на весь день хватило. И когда я в поездке я много думаю и я подумала, что все дерево в жизни это не дерево, а опыт. Жизнь такая эй хватит думать, что все что происходит плохо, теперь у тебя есть опыт, при поступлении на работу спрашивать про часы работы, оплату и платят ли за переработку. И я больше не попаду в такое же говно как мой отель, где тебя вызывают даже на выходных и не платят за переработку, а я пахала и по 8 и 9 дней. Дальше мне жизнь показала, что летать это круто, если бы я не затеяла остаться в Ирландии и летать в Англию каждую неделю, я бы не поборола страх перед самолетами, а теперь я в небе чувствую себя спокойнее чем на земле. При этом я осталась с работой и деньгами, я горжусь что сама себя обеспечиваю и не прошу денег у родителей, наоборот они у меня. И я благодарна и счастлива. Главное вовремя понять что дерьмо в жизни это опыт. А если даже я считаю это дерьмом, то это весело, это как приключение и я люблю что то подобное. И скоро у меня отпуск, две недели и я свободна. Я проведу его с семьей. Еще купила джинсовую куртку, привет мои 10 лет, руки тянулись за значками но пока нет. Мне так нравится этот возврат моды 90 или даже 80. Я даже знаю почему, ага :D