Иногда я здесь пишу

Я не помню когда мы с ним в последний раз ругались. Наверное, еще в том августе. Потом не виделись месяц. У меня были вроде как серьезные отношения, и дело шло к свадьбе, но я сдалась. Отказ за отказом, но это было не вечно. Я сама попросила его о встрече и уже тогда поняла, что мой мужчина - это не любовь всей моей жизни и никакой свадьбы не будет. Он знал, что я не свободна, но молчал, так же как и я все три года. Хотя заботился обо мне сильнее близких людей. От него я часто слышу "береги себя", а я только киваю в ответ. Беречь мне себя стоило бы от него, ведь каждый следующий идет в сравнение с ним, а до него, конечно же, никто не может дотянуть. Весной я случайно узнала, что он собрался жениться. После чего решила его не беспокоить. Он не заставил себя долго ждать и в одну минуту опровергнул этот факт. Обычно боиться меня обидеть и до последнего все держит в себе. Хотя, наверное, страшнее его молчания нет ничего. Гораздо лучше, когда он на меня кричит. А молчание - это все, пропасть. Можно собирать вещи и уходить, и он даже не моргнет глазом в то время, как у меня внутри обрушивается весь мир.

Все чаще я выслушиваю оскорбления и претензии от "псевдо-девушек" своих друзей/знакомых/бывших мужчин. Ревность. Она их раздирает. Они готовы глотки перегрызать и забывать обо всех правилах эстетики, когда дело касается неверности их "вторых половинок". Самое смешное, что в большинстве случаев от тех самых мужчин я слышу что-то вроде "мы с ней не вместе/это просто бывшая и вообще я ее не люблю". Девушки эти обвиняют меня во всех смертных грехах, мол на чужом несчастье счастья не построишь, и я каким-то образом рушу их "семьи" и отношения. Не менее смешно и то, что в действительности с этими людьми у меня нет никакой ни духовной, ни любовной, ни интимной связи и близости. Надоели эти раздражающие звонки на сотовый и сообщения вконтакте с явно быдловатым жаргоном. Иногда с полуслов становится понятно почему у них не сложились отношения, хотя конечно, не мне их судить. Моментально пропадает всякое желание продолжать вести диалог с такого рода дамами. И я не понимаю почему они себя так ведут: то ли от большой любви, то ли от недалекого ума. Своему мужчине нужно в первую очередь доверять, а если вы в нем и усомнились, то дело тут всяко разно в нем, ведь если он вас любит, то никакие потусторонние силы не заставят его пойти к другой девушке, а если не любит, то ты хоть в лепешку разбейся - отношения вечными не будут. И дело не в том, какие девушки его окружают. Так что, трепание моих нервов - это пустая трата времени. Любите и доверяйте друг другу.

Закрыли мой любимый клуб. Я узнала об этом на днях. В последний раз я была там в День России/День города. Очень жаль, ведь именно там я отводила душу, исчезала из этого мира, пропадала и чувствовала себя счастливой. Я могла уехать туда посреди ночи, оставив друзей, или просто потому что нет настроения. Иногда мое появление в этом клубе было следствием большого количества выпитого алкоголя, а иногда просто невозможностью провести ночь с желанным мужчиной. Так или иначе, трезвой я от туда никогда не уходила, и раньше 5 часов утра не покидала стены этого заведения. Клуб был не легальным, но не я одна расстроилась о прекращении его работы. Там самая родная для меня барная стойка, не было ни одной вечеринки, чтобы я на ней не станцевала. Друзья, которые держали этот клуб, даже предлагали мне работать Go-go. Там я была уверена, что ни один парень не станет приставать ко мне и лезть под юбку. Наоборот, я сдружилась с большей половиной посетителей этого клуба. Больше всего я буду скучать по Вике. С ней мы пересекались только там, и, кстати, там же и познакомились. Я любила её, как она говорит, спаивать, а она материла меня после каждой пьянки, но все равно никогда не отказывалась от самбуки на брудершафт. Постоянно стаскивала меня с той самой барной стойки, чтобы потанцевать со мной на танцполе. Иногда я была на неё зла, а иногда мы кидались друг другу в крепкие обътья при встрече. Когда на моих губах была яркая помада, я целовала её в щечку, и все точно знали с кем она отдыхает на этот раз. Да, я говорю так, потому что она отдыхала много с кем, наверное, поэтому я её и недолюбливала. Мы далеко не подруги, и я совсем ничего о ней не знаю. Но она такая же, как и я, в каком то смысле. Так же делает что хочет, до ужаса не равнодушна к алкоголю и покидает клуб после закрытия. Теперь мы уже никак не будем с ней пересекаться. Может оно и к лучшему. Может появится другой закрытый клуб, где мы будем как раньше чудить и пропивать все до копейки. Может и нет. В любом случае, эти полгода, именно там, были незабываемы.

Сегодня я видела человека, который чуть больше года назад меня очень сильно обидел. Нет, я начала не с того. В феврале того года я была по уши влюблена. Любовью это, конечно, не назову, но чувства были сильные. Все было как по сценарию: несколько месяцев мы не сводили друг с друга глаз, потом долгожданное знакомство, первое свидание, кино, букеты цветов, я впервые за долгое время стала офишировать отношения, куча алкоголя, бешеная страсть, одна кровать на двоих, один плейлист, одни интересы. Я радовала его своим кружевным бельем (и готова была каждый день покупать новое), а он просто был моим, со мной, полностью. Тогда казалось, что вот оно - долгожданное! Он первый признался мне в любви и на следующий день предложил жить вместе. Все было идеально, хотя иногда были и ссоры. Все рухнуло в один день. 2 апреля я узнала, что у нас будет ребенок. Если говорить откровенно, я сама не особо планировала рожать в 19 лет, да и сейчас нет никакого желания иметь детей, и врят ли когда-то появится. Но сказать, что он был против этого ребенка - ничего не сказать. В тот день я с ним в последний раз и общалась, как с близким человеком. Он просто меня оставил. Было не просто, работая сутками, мучаться с таксикозом и ждать зарплаты, чтобы идти в больницу. 6000 р не маленькая сумма, которую было просто невозможно занять у каких-либо знакомых, хотя зарплата у меня была не маленькая. Шли дни, и я понимала, что смысла ждать его возвращения нет. Я сделала это. Аборт. Совсем скоро я увидела его с бывшей, а потом, выкуривая на крыльце кафе третью сигарету, наблюдала как они трахаются на балконе, днем смотрела как они счастливые гуляют со своей собакой, вечером - как ходят в магазин за продуктами, под утро они пьяные заваливались ко мне в кафе, и я держала лицо как могла. Он обращался ко мне на Вы. Только подумать - еще вчера я ждала от него ребенка, а сегодня мы уже не знакомы. И вот я не видела его почти год, и тут он. Не изменился, все такое же идеальное телосложение, та же одежда, тот же взгляд. Меня передернуло, но я стояла как вкопаная прямо через дорогу от него. Мы смотрим друг на друга. Во мне только злость. А он - наверное, сделал вид, что не узнал меня. И если бы он вдруг попросил у меня поощения, то простила бы я? Думаю, да. Но сделала бы вид, что я его просто не знаю.

Не добрый день/вечер/ночь/утро, а просто здравствуй. Ты это читаешь, я знаю. И даже если я попрошу тебя закрыть вкладку с моим блогом, ты все равно этого не сделаешь. Мы не общаемся с тобой уже больше двух лет, но это не значит, что ты не знаешь, что происходит в моей жизни. Наоборот, ты знаешь больше, чем кто-либо из моих друзей. Да, тебе это не слабо льстит, ведь на моем месте любая бы удалила этот блог к чертовой матери и уж тем более не стала бы так красочно описывать здесь моменты из жизни. Я знаю, что ты не проч со мной встретиться. Только нам будет не о чем разговаривать. Ты - уже давно не тот человек, с которым я готова обсуждать свою личную жизнь. Тем не менее я ничего от тебя не скрываю и иногда интересно какие чувства тебя переполняют, когда ты читаешь мои записи или же ты читаешь это с каменным лицом? Нет, ты точно что-то чувствуешь. Ты вспоминаешь как было раньше, ведь те люди, которые нас связывали, до сих пор остались в моей жизни. Не жалею ли я, что когда-то познакомилась и с ними, и с тобой? Нет, разве ты не помнишь? Я никогда ни о чем не жалею. И знаешь, я никогда не была и не буду на твоем месте, я никогда не полезу в жизнь другого человека, если он этого не хочет. Нет, ты даже не думай, я тебя ни в чем не обвиняю, и уже почти смирилась с тем, что ты меня читаешь. Ты как несуществующий следящий, ты вроде и есть, но в то же время тебя нет. И если ты вдруг захочешь мне написать или позвонить, я не стану тебя игнорировать. Но прежде, чем сделать это, хорошенько подумай, нужно ли это нам обоим, есть ли смысл воспроизводить в памяти заново ту дружбу, те события, тот юношеский максимализм? Проскользнули мурашки? Тогда до встречи, или может быть передумаешь? В любом случае, приятного чтения.

С ним все так же хорошо, как тогда, в сентябре 2012. Он почти не изменился, разве что не много поправился. Теперь он спокойно обходится без гашиша, а мне хватает смелости приезжать к нему трезвой. Наверное, мы оба заметно повзрослели. Разговоры менее сомнительные, улыбки более искренние, а секс все такой же незабываемый. Так протяжно целует, покусывает мои губы, крепко сжимает меня в объятиях, а когда я открываю глаза, у обоих на лице проскальзывает улыбка. Тут и без слов становится понятно как мы друг по другу скучали. Он знает все что я люблю, а главное как! За эти 3 года мы выучили в друг друге практически все. Место встречи всегда выбирает он, тем не менее не любит по долгу меня ждать. Никогда не целуемся на прощание и расходимся всегда по очереди. От него я все так же слышу "девочка моя маленькая", а из моих губ иногда вырывается "любимый". Разговоры по душам очень редкие, мы никонда не лезем в личную жизнь друг к другу. Не потому что что-то хотим скрыть, лично мне просто не интересно сколько раз в день/неделю/месяц он трахает свою девушку, куда они ездят отдыхать, из-за чего они ругаются и когда годовщина их отношений. Думаю, он тоже не горит желанием знать с кем сплю я в промежутках между нашими встречами и сплю ли вообще. Говорит, что я сумасшедшая и ненормальная, но все равно продолжает брать меня за горло, страстно целуя в губы. При встрече обычно действительно сносит крышу, и отдаваясь друг другу полностью, мы забываем всю повседневную суету. Когда я с ним, для меня не сушествует ничего кроме той комнаты, где мы находимся, и никого, кроме нас. Я помню как раньше с нетерпением ждала сообщения от него, очередной встречи с ним и случайного звонка. Сейчас я просто беру телефон в руки, пишу "скучаю", и в 98% из 100 предстоящую ночь мы проводим вместе. Иногда и я ему отказываю, но проклинаю всеми несчастьями те обстоятельства, которые нам помешали. Засыпаем всегда спиной друг к другу, а просыпаемся в обнимку. А когда я говорю, что не люблю его, он смеётся и рассказывает как когда-нибудь в будущем мы будем дружить семьями. Я улыбаюсь и в очередной раз понимаю, что ни черта его не знаю.

Сколько меня здесь не было? Год? А может два? Спасибо тем, кто меня помнит. Я вас никогда не забывала. Ялюблюсвоихследящих!

Жека КТО ТАМ