Дневник неизвестной

Вчерашний пост не более, чем крепкое красно вино.

Не могу представить жизни без тебя. Видеть рядом другого. Не могу. Мне нужен ты и только ты.

Приятно начинать утро с кофе и сигареты…

Пришла с улицы, решла зайти на вьюи… до сих пор сижу в сапогах)

Каждый раз, когда я хочу начать писать о чем-нибудь здесь, постоянно смотрю в окно и хочу написать сначало о погоде, пожалуй с этого и начну.

За окном пронизывающий ветер и мокрый снег, хотя еще вчера светило солнце и я сидела в ожидании весны.

Ну в принципе можно и закончить)

Весеннее настроение за окном. А я тем временем тухну на кровати. Смотрю фильмы. Пытаюсь учить экзамен. Как я раньше развлекалась? Ах если бы я помнила… Скучно одним словом. Настолько скучно, что решила в кое-том веке написать пост.

Пост о… том, что первое пришло в голову, и если так подумать последнее время я все чаще об этом задумываюсь. Хочется веселья, раздолья, напиться-забыться заняться сексом с первым встречным похожим на Даниила Козловского, ахах ну вот это я замахнулась) Может кто-то скажет, что это на блядство потянуло, и знаете, что я скажу…. ЧТО ДА, ТАК И ЕСТЬ. И кто знает, что это? Зов весны или долгая "супружеская" жизнь (2 года) под#аебала… А вдруг я просто старею и боюсь не успею нагуляться потом?… Оу да) Я скучаю по беззаботному прошлому, когда я могла курить сколько хочу и никто не говорил хватит это вредно, по тем временам, когда я могла влюбленная переписываться летними ночами, когда секса с любимым (бывший) было хоть отбавляй и он меня устраивал, когда бегали и смеялись… не было границ, ответсвенности что ли… И это было определенно самое лучшее время… Эх где мои 16 лет…

Гребанный вьюви я всё еще верю, что ты избавишься от рекламы! Ну это же невыносимо.

НЕНАВИЖУ, когда холодно под одеялом.

Год и 3 месяца отношений…Терзают сомнения… У меня были отношения до этих, но чтоб мой парень мог в порыве гнева смотреть на меня с такой ненавистью, такого не было никогда. Чтоб парень не подарил ничего на др, тоже. Чтоб он разозлился, из-за того что я звоню ночью, потому что промокла под дождем, замерзла и жду, автобус… Чтоб он говорил, что ему все равно, где я буду целый месяц дома или на море… Я не знаю схожу ли я с ума или это правда ненормально. Часто пытаюсь оправдать его, ведь в нем же столько плюсов… Я боюсь, что я запуталась, что ошибаюсь, что трачу свою молодость и время на отношения, которые ни к чему не приведут… Но при этом без него я не представляю будущее. Возможно я привязалась к нему и зациклилась, а может и правда все не так плохо… Я надеюсь, что скоро прояснится все, но в глубине знаю, что добром это не закончится…

Как быстро летит время, вот за окном уже расстаял снег и лучи солнца пробивают занавески. Все куда-то торопятся, за окном всё ожило. Вот только я всё еще в спячке. Всё ещё ничего не изменила, чтобы стать лучше… А пролетели два месяца этого года… Впустую… Даже мыслей нет, как стать лучше… Что нужно сделать, какой толчок мне нужен, чтобы действовать… Может быть любовь….

АЙ.

Вот уже полгода как у меня появился парень, да я так долго бежала от отношений, а в итоге… как обычно. Что ж обычные отношения ничего интересного, что я могу сказать. Вот только спустя столько времени я узнала больше о себе, раньше я не была такой…эммм… пилой … Да осозновать, что я постоянно выношу своему парню мозг и ничего с этим не могу сделать, а самое забавное в этом то, что задумываясь о тех поводах из-за которых я придираюсь, я не вижу своей вину. Тут и получается, что проблема вроде бы есть, а решения, как бы и не видно. Возникает вопрос как дальше быть. Ведь так и расстаться не долго. Не то, что бы я очень дорожила этими отношениями… просто пока есть: забота, секс, поддержка (хотя с эти туго у него), помощь в учёбе - то чем плохи такие отношения? Вот только нерввы бы стоило поберечь, знать бы как…

В жизни наступают моменты, когда, внутри тебя ломается то, что много лет работало, как часы и ты уже не знаешь как справиться с пустотой настигнувшей тебя. Хочется исчезнуть, сорваться и сбежать от всего в глушь леса и насладиться одиночеством сев на пенек покуривая сигарету, да жаль бросила… Все хорошо, но все не устраивает хочется вон лезть из кожи, да только бы достигнуть идеала. Вечно недовольное личико… Милая ты не устала?

…Как же до жути хочется сделать много вещей. Начать жить по-другому, стремиться к чему-то. Начинать дела и доводить их до совершенства. Развивать себя. Но есть, одно большое НО, которое нас отделяет от наших целей это отсутствие силы воли. Ведь все знают, что это такое: сидеть и думать о том, чего можно было бы добиться и при этом продолжая счёлкать страницы социальных сетей, того же вк к примеру, и в итоге лишь мечтать о стройной фигуре, о красивой квартире или доме, о машине, о том чтоб уехать за границу и стать знаменитым фотографом. Но как бороться с ленью и что с ней делать, знают лишь единицы. И лишьл они добиваются истинных высот, а что мы… мы дальше будем продолжать существовать и довольствоваться тем, что есть…или нет?… Я буду пытаться изменитьсяи приложу к этому все усилия… а вы?…

Я люблю снег. Очень.