Nimfetka

Честно меня растраивают маленькие шрифты в чужих блогах.

Пора завязывать перелистывать страницы прошлого…

в принципе сегодня отпишу, чтоб быстрее с этим всем покончить… и так чтоб не возникало вопросов что это сейчас будет здесь написано сразу поясню, это всё то что я пытаюсь тебе сказать, но ты мимо ушей пускаешь. я говорю а ты ведёшь монолог сам с собой, так выглядела вчерашняя переписка и последнее что между нами было. до тебя трудно достучаться и объяснить чего хочу я, ты эгоистичен ты пишешь только о себе не давая сказать мне. я теперь просто попытаюсь сказать то чего хочу я и вобще что я думаю. трудно начать с чего-то определёного. начну бонально ты меня бесишь. чем? своим поведением. ты запутался я это хорошо понимаю. ты сам поришь херню и при этом хочешь чтоб к тебе люди хорошо относились. ты противоречишь себе. хочешь быть искренним, но ты фэйковых с ног до головы. взять хотябы нашу переписку, пишешь хуйню о том, что всё заебись и при этом хочешь от меня чего-то. только ты сам не знаешь этого или же не хочешь знать. если у тебя всё заебись в чём проблема? на хуя мне писать и говорить что не кому писать больше, ты сам от всех отказался. с этим понятно. хватит хотеть от меня чего-то неведомо чего. поймёшь чего хочешь внятно изложи, а не мямли. да и что-то было там о остаться друзьми я такой вариант не рссматриваю. объясню почему. тут две причины первая ты и вторая снова ты. ты сам говорил что дружбы между парнем и девушкой нет и быть не может поэтому тут из принципа ничего не хочу это раз. а два это самоя больная тема в которую ты не въедешь, попробую объяснить популярно и доступно. ты делаешь мне больно. я не могу с тобой даже просто общаться как этого хочешь не говоря уже как я тебя видеть не хочу. чувства остались какие-то но не к тебе, а к тому что было. мне не приятно знать чем ты живёшь, мне не приятно знать о тебе, думать о тебе, и естественно мне противно слышать кого ты ебёшь. я сомневаюсь что тебе будет приятно знать с кем я сейчас сплю и что я при этом чувствую. как ни странно у меня и не возникает желание это тебе рассказывать в отличае от тебя. об этом много можно говорить но суть что я не хочу с тобой общаться мне это не приятно и я тебя стараюсь забыть и это слава богу удаётся. пока ты всё не испортишь. по поводу нас теперь. я убедилась что ты кабель и такой мне парень не нужен. ты тм временем убедился что хуйни натворил что, аж стыдно мне в глаза в живую посмотреть. ещё меня смущает что ты думаешьч то ушёл ты от меня хз почему ты так решил, мне показалось иначе. я всё это время думала что чувства у нас прошли и мы просто расстались. и ещё по поводу раставания ты СЛИШКОМ ЧАСТО повторяешь что мне тебя не вернуть и больше ничего не будет. я не дура я это поняла. но только ты не понял а зачем мне это делать? нет смысла снова что-то строить с тобой ты не тот человек который мне нужен. к чему я клоню? слишком кажется, что ты сам себя пытаешься убедить что у нас нихуя не выйдет. это понятно. про дениса я нихера не поняла что ты нёс сразу ты сказал что он уёбок и девственник (в чём ты ошибся), а потом ты сказал что он охуенен и мы с ним будем счастливы… бла.бла.бла… тут много ещё можно говорить… только всё без толку. не хочется выяснять отношения мне. и разбирайся в себе сам взрослый уже. хватит просить у меня помощи. будь я на твоём месте, а ты на моём ты бы меня послал далекоооо… и не смей спорить об этом. ты слишком низко пал. ты даже простую просьбу мою не смог выполнить поставить меня в игнор. ты на это походу не способен даже. ещё поправочка хз что ты себе возомнил, но поясню игнор я попросила, чтобы не видеть тво страницу, а не для того чтоб писать не могла…так и пожалуй я закончу не говоря о многом другом всё остальное сам поймёшь спустя время… у меня теперь другая жизнь я хочу стаять у тебя в игноре и не хочу чтоб ты знал чем я живу. можешь узнавать но не прикасаясь не к чему ни ко мне ни к моим знакомым, чтоб я этого не знала… я не ставлю игнора чтоб не лишать возможнсти ответить мне, если ты этого захочешь. не заствляй меня тебя просить поставить меня в игнор я этого хочу это моё желание…и заканчивай точки испрвлять на запятые.

Вчерашний пост не более, чем крепкое красно вино.

Не могу представить жизни без тебя. Видеть рядом другого. Не могу. Мне нужен ты и только ты.

Приятно начинать утро с кофе и сигареты…

Ехала в тралике. На меня смотрел симпотичный мужчина. Я посмотрела в ответ и отвела глаза. От его взгляда мурашки. Сразу пронеслись мысли о том каков он в постели… и стало не по себе. Взгляд был холоден, спокоен и властен. Казалось, что он смотрит сверху, а я лежу со связанными руками…

Оговорюсь сразу, это не попытка восстановить наше общение. Я достаточно сильно разочаровался в тебе… Я пытался всё это время дать тебе понять, что люблю от чистого сердца, что думаю головой, а ты опустила меня до уровня тупых трахеров. И вот не могу понять: неужели ты действительно думала, что всё это время я мечтал лишь об одном - как бы залезть к тебе в трусы? Это очень глупо. Все эти 276 дней, с тех пор как увидел тебя, мечтаю просто быть всегда рядом, видеть твои глаза, твои волосы, твои щёки (в их я по-особенному влюблён), разделять горе и радость. Следом дом, семья, дети, лимонное деревце, хех… Но, по-твоему, я думаю членом. Это реально обидно, когда твердишь, что любишь по-настоящему, а тебе: “ты типичный мужик, вам всем надо только одно”.

Забавно, сейчас с улыбкой вспоминаешь время, когда желание быть с тобой пересиливало желание просто дышать, когда сбивал руки, когда сутками не спал. Впрочем, сейчас мало что изменилось, разве что руки зажили. Недавно сниться перестала, и я перестал спать. Вздремну пару часиков до работы – весь мой сон. Сон… Не хочу туда, там тебя нет. Признаюсь, мне пока тяжело, но я справлюсь, научусь жить с этим. И ты останешься просто мечтой. Чтобы ни произошло со мной, либо с тобой, я не когда не перестану мечтать, думать о тебе…

На днях ты написала мне сообщение, возможно, перепутала диалоги, и я поставил игнор только потому, что хочу верить в твои слова. Пойми, если ты вернешься после своего “прощай”, всё, сказанное тобой ранее, попадёт под сомнение. Слово “Люблю” всегда даёт надежду, даже, если это ложь. Просто хочется верить, и забываешь про реальность. Когда ценишь каждое слово, и слышишь что-то вроде “люблю” – это ослепляет, делает тебя не способным увидеть недостатки человека…

Я не смог тебе написать “прощай”, ибо знал, что не смогу. #имя#, я люблю тебя. Поэтому смогу отпустить тебя. Только не хочу говорить, что это конец, не хочу убить мечту. Но и тревожить тебя больше не буду. Прости, что как-то напомнил о себе. И постарайся выкинуть меня из головы, придумай что-нибудь. Что я слишком разочарован, что не люблю, что блефую, придумай что хочешь, лишь бы было легко тебе. Скоро тебе ехать на учёбу, там начнётся новая жизнь: каждый день общение, новые знакомства, заботы… И чтобы ты не говорила мне я никогда не поверю, что ты не встретишь своего человека, и ты не будешь с ним счастлива. Ладно меня, но зачем обманывать себя? Ты будешь счастлива, и всё у вас будет нишятк. Будешь ещё с радостью вспоминать насколько я сейчас прав… Продержись до отъезда, потом будет легче, и забудешь всё как страшный сон, поверь мне. Пока.

P.s. Я люблю тебя.

Пришла с улицы, решла зайти на вьюи… до сих пор сижу в сапогах)

Каждый раз, когда я хочу начать писать о чем-нибудь здесь, постоянно смотрю в окно и хочу написать сначало о погоде, пожалуй с этого и начну.

За окном пронизывающий ветер и мокрый снег, хотя еще вчера светило солнце и я сидела в ожидании весны.

Ну в принципе можно и закончить)

Весеннее настроение за окном. А я тем временем тухну на кровати. Смотрю фильмы. Пытаюсь учить экзамен. Как я раньше развлекалась? Ах если бы я помнила… Скучно одним словом. Настолько скучно, что решила в кое-том веке написать пост.

Пост о… том, что первое пришло в голову, и если так подумать последнее время я все чаще об этом задумываюсь. Хочется веселья, раздолья, напиться-забыться заняться сексом с первым встречным похожим на Даниила Козловского, ахах ну вот это я замахнулась) Может кто-то скажет, что это на блядство потянуло, и знаете, что я скажу…. ЧТО ДА, ТАК И ЕСТЬ. И кто знает, что это? Зов весны или долгая "супружеская" жизнь (2 года) под#аебала… А вдруг я просто старею и боюсь не успею нагуляться потом?… Оу да) Я скучаю по беззаботному прошлому, когда я могла курить сколько хочу и никто не говорил хватит это вредно, по тем временам, когда я могла влюбленная переписываться летними ночами, когда секса с любимым (бывший) было хоть отбавляй и он меня устраивал, когда бегали и смеялись… не было границ, ответсвенности что ли… И это было определенно самое лучшее время… Эх где мои 16 лет…

Гребанный вьюви я всё еще верю, что ты избавишься от рекламы! Ну это же невыносимо.

НЕНАВИЖУ, когда холодно под одеялом.

Год и 3 месяца отношений…Терзают сомнения… У меня были отношения до этих, но чтоб мой парень мог в порыве гнева смотреть на меня с такой ненавистью, такого не было никогда. Чтоб парень не подарил ничего на др, тоже. Чтоб он разозлился, из-за того что я звоню ночью, потому что промокла под дождем, замерзла и жду, автобус… Чтоб он говорил, что ему все равно, где я буду целый месяц дома или на море… Я не знаю схожу ли я с ума или это правда ненормально. Часто пытаюсь оправдать его, ведь в нем же столько плюсов… Я боюсь, что я запуталась, что ошибаюсь, что трачу свою молодость и время на отношения, которые ни к чему не приведут… Но при этом без него я не представляю будущее. Возможно я привязалась к нему и зациклилась, а может и правда все не так плохо… Я надеюсь, что скоро прояснится все, но в глубине знаю, что добром это не закончится…

Как быстро летит время, вот за окном уже расстаял снег и лучи солнца пробивают занавески. Все куда-то торопятся, за окном всё ожило. Вот только я всё еще в спячке. Всё ещё ничего не изменила, чтобы стать лучше… А пролетели два месяца этого года… Впустую… Даже мыслей нет, как стать лучше… Что нужно сделать, какой толчок мне нужен, чтобы действовать… Может быть любовь….