Nimfetka

АЙ.

Вот уже полгода как у меня появился парень, да я так долго бежала от отношений, а в итоге… как обычно. Что ж обычные отношения ничего интересного, что я могу сказать. Вот только спустя столько времени я узнала больше о себе, раньше я не была такой…эммм… пилой … Да осозновать, что я постоянно выношу своему парню мозг и ничего с этим не могу сделать, а самое забавное в этом то, что задумываясь о тех поводах из-за которых я придираюсь, я не вижу своей вину. Тут и получается, что проблема вроде бы есть, а решения, как бы и не видно. Возникает вопрос как дальше быть. Ведь так и расстаться не долго. Не то, что бы я очень дорожила этими отношениями… просто пока есть: забота, секс, поддержка (хотя с эти туго у него), помощь в учёбе - то чем плохи такие отношения? Вот только нерввы бы стоило поберечь, знать бы как…

В жизни наступают моменты, когда, внутри тебя ломается то, что много лет работало, как часы и ты уже не знаешь как справиться с пустотой настигнувшей тебя. Хочется исчезнуть, сорваться и сбежать от всего в глушь леса и насладиться одиночеством сев на пенек покуривая сигарету, да жаль бросила… Все хорошо, но все не устраивает хочется вон лезть из кожи, да только бы достигнуть идеала. Вечно недовольное личико… Милая ты не устала?

…Как же до жути хочется сделать много вещей. Начать жить по-другому, стремиться к чему-то. Начинать дела и доводить их до совершенства. Развивать себя. Но есть, одно большое НО, которое нас отделяет от наших целей это отсутствие силы воли. Ведь все знают, что это такое: сидеть и думать о том, чего можно было бы добиться и при этом продолжая счёлкать страницы социальных сетей, того же вк к примеру, и в итоге лишь мечтать о стройной фигуре, о красивой квартире или доме, о машине, о том чтоб уехать за границу и стать знаменитым фотографом. Но как бороться с ленью и что с ней делать, знают лишь единицы. И лишьл они добиваются истинных высот, а что мы… мы дальше будем продолжать существовать и довольствоваться тем, что есть…или нет?… Я буду пытаться изменитьсяи приложу к этому все усилия… а вы?…

Я люблю снег. Очень.

С чистого листа…

Кажется, что меня отпустило, но снова нагоняет это чувсвто к тебе, к тому что могло быть между нами. Почему ты стал таким козлом. Ты был другим, когда я тебя узнала. Может я сама виновата, в том, что ты стал себя так вести, ведь я дала тебе власть над собой. И всё изменилось… теперь ты меня ты зовешь только ради секса… и никаких нежностей…
До сих пор стоит в ушах те слова сказанные нами на второй нашей встречи, когда я к тебе прижималась… ты сказал, о том как давно не было так хорошо ни с кем… зачем?…для чего?…а остальное ради чего было? неужели, чтоб затащить меня в постель… зачем врать было, неужели недостаточно было боли для меня… До сих пор не хочу верить, что наши моменты были фальшью…но ничего не остаётся………..виновата во всём я, ведь это я дала тебе власть над собой…

Кожа бежит по мурашкам от тебя.

Ты не целуешь меня в губы. Поступаешь как со шлюхой… им хотя бы деньги платят) хех

Чтож… теперь я знаю, что такое блядство испытав на себе это… я сломалась, так же как и все мои принципы рухнувшие с треском… да я трахалась с мудаком, к которому прихожу по первому зову, что это со мной… да… видимо можно смело заявить, что я блядинкой стала… иначе мой поступок не назовешь… никаких нежностей я просто хочу сосать его член и безумного секса… я хочу ему подчиняться… ему так похуй на меня, что он трахнув меня просто прощается… я не понимаю, почему ему позволяю так поступать с собой… НИКТО И НИКОГДА не смел бы так поступить… не знаю почему он появился в жизни… но я хочу просто приходить к нему и раздвигать перед ним ноги снова и снова… ммм….. бежать, просто бежать…. и убегу… пока рассудок ещё сопротивляется я смогу перебороть это дикое желание… пока это не зашло слишком далеко… я буду бороться…

Всё сидит и сидит… и не пишет… пидор онлайный…

Только пепел знает, что значит сгореть дотла.

А я всё смотрю на его онлайн с надеждой, что вдруг напишет. Хотя веры не осталось. А о любви и речи не идёт, к счастью она не появляется за такой короткий срок.

—Давай спать?

—Не дам.

Думаю, что простила бы всё любому, только бы не оставаться одной.