It is nonsense.

Я самая ужасная на свете.Но меня бесит мой папа.Да.Боже бесит так, как бабушка когда-то.С ума сойти.Блять, какая же я противная.Но блять, БЛЯТЬ!Я ничего не могу с собой поделать.Просто не могу.Не могу.Достало меня это всё очень сильно.
Хочу остаться одна дома на несколько дней.Просто невыносимо этого хочу.Очень и очень сильно.Я бы многое ради этого сделала.Ооо…это было бы замечательно!Тишина дома!ТИШИНА!И я бы могла делать что хочу!Сидеть с открытой дверью, говрить по телефона как хочу, слушать громко музыку.если захочу, не убирать на столе сразу после того.как поем!ААААААААААААААААА, мне просто хочется расслабитться.Я этот год постоянно в напряжении.Постоянно пытаюсь вести себя нормально, чтобы не выводить его, чтобы было меньше шума.Блять.как же надоело!

Я тут подумала…Давно я тут ничего не писала, нормально, без психов и т.д.
Нууу, что сейчас происходит..?А ничего сейчас не происходит.Всё вроде бы стабильно нормально, вот и всё.
Например, в школе меня просто очень раздражают И., М. и учителя…даааа, это просто, ААААА!Бесят как никогда, но это нормально, переживу.Математика что-то у меня совсем не получается, совсем.Такое чувство что я не была ни на одном уроке, ничего не получается и я не знаю, что делать.Правда, и за тему там плохо получается…И ещё у меня средний бал 8,6.Капец.Жопа.Во-первых, это очень мало, во-вторых у Наташи 8,7.Да, разница небольшая, но у меня всегда были лучше оценки, чем у Наташи.Так что я решила заняться учёбой, не как обычно.Серьёзно.Ну я правда стараюсь, надеюсь, что я не заброшу всё это.Пару месяцев всего осталось, так что нет времени сдаваться.
И да.мне срочно надо заняться спортом.Что-то я реально слишком себя запустила, бля реально шарик.Сука.Вот пройдут эти дурацкие "дни", и начу заниматься, потому что выпускной скоро.Так что начну ка я лучше сейчас собой чтоб потом не жалеть.Хочу быть красивой на выпускном.А то я себя знаю, буду первым лохом, как всегда.
И дополнительными надо нормально заниматься, потому что, как я уже говорила, времени уже нет.Совсем скоро это дурацкое ЗНО.И что-то мне подсказывает, что я его завалю.Украинский язык - это просто беда.Правда, я очень боюсь.Надо начать проходить всякие там тэсты, а то совсем всё потом плохо будет.И историю надо учить, может вслух?В начале я так и учила и помню первые темы хорошо… Серьёзно, я два века вообще не знаю, что там и т.д.Оооо, английский.Слова, нужно учить как можно больше слов.Иначе ничего у меня не получится, и вот тогда это всё реально будет оооооочень печально.И просто…не дай Бог короче!У меня просто всё должно получиться, хочу сама поступить.Хочу чтобы я гордилась сама собой, в первую очередь.Так что…всё в моих руках.Да.
Дома - капец.Сруться каждый день, как ненормальные, достало.Папа меня бесит часто.Своими словами…ааааа, и обидно очень и за себя, и за маму.Бабушка говорит, что он просто надоел, и типа это нормально, потому что мы целый год были вместе.Постоянно.И типа, нам нужен отдых друг от друга.Всем.И мне, и маме, и папе.Может она и права, только вот не представляю, как такое возможно.Чтоб мы все куда-то уехали.Никак.Только я скоро уеду.Надеюсь.
С друзьями…Ну с Дашей всё нормально, вроде.Бесит правда иногда, но это нормально, меня сейчас все бесят.Без исключения.И сейча с мне легко как-то.и психует она меньше.И вообще, мне кажется, что сейчас с лета, или с октябра когда там начался весь этот дурдом, у нас самые нормальные отношения.Именно сейчас, не знаю, может это так только для меня.Не знаю.И мы даже не говорим о В.и самое лучшее, что может быть.Потому что задрало что-то о нём говорить или обсуждать его с кем-то.Пшёл в жопу.
С С. тоже вроде всё нормально, но тоже бесит иногда.Но так вроде нормально, не ругаемся, даже переписуемся, вобщем, правда нормально.
Ну с Н. нормально.) Как ещё может быть с Н.Хотя, блин, тоже подбесивает!АА, как же меня бесит, что меня все сейчас ПОДБЕСИВАЮТ.
О В. я и не думаю сейчас.После того как онобосрал меня, я и не думала о нём.Тогда в тот вечер да и всё вроде бы.Правда Даша до сих пор уверена, что он мне нравится.Не знаю…Я не отрицаю, потому что не знаю, что я к нему чувствую.Не люблю 100%.А на счёт нарвится…Ну не знаю, мне и так ноормально.Хотя помириться я бы не отказалась, просто чтобы сдороваться нормально.Вот и всё.сегодня он кстати нормально себя вёл со мной.Ничего такого я не заметила.Подкалывал пару раз, но это не было грубо или обидно.Потом ещё от Л. дома мы вдвоём шли.Ну как шли, я шла психовала, а он ржал с меня и делал рожу "ну ты и дибил".Знает, что меня это бесит.И всегда ржал с моей реакции.Падла.
Ну что ещё…ну в общем всё.Всё нормально.Я столько раз писала, что всё "нормально", что сейчас сама в это поверю.Хотя именно сейчас всё дейсвительно нормально.Не думаю, что это на долго, но хотя бы так.Радуюсь тому, что есть.
А ну и, как Даша говорит:"хочу веселья! "Вот правда давно мне весело не было.Надеюсь на выходных родители всё таки поедут в гости.Тогда можно будет позвать кого-нибудь.Музыка, вино, фильм, еда, фотик.Хочу.Давно не было у меня таких девчячих посиделок.Очень давно.С моего др наверное.И то, мы просто утром тогда разговаривали и всё.Так что хочу этого.очень и очень сильно.
Кстати сегодня вообще в школе день удался.Мне понравилось.Было весело.мы много смеялись.Дашка мне руку разрисовали и не бесил почти никто.Вроде…не помню.
Сейчас вот уроки буду делать, много сделать надо.Я, дура такая, сама попросила чтоб мне по литературе дали задание, но ничего мне нужны нормальные оценки, а так у неё заработать 10 очень легко.И по английскому много надо выучить, а то задолбает же.Да и вообще, я реально ничего ей не отвечала, и она не орала сегодня на меня, так что я в настроении учиться.Ой, блин, и стих же ещё.Бляяяяя!ААААА, и математика ещё!Самостоятельная завтра!БЛЯТЬ, ЧТО-ТО Я НЕ В НАСТРОЕНИИ УЧИТЬСЯ.!
А ещё я вчера нашла платье на выпускной, которое мне понравилось, но я же жирная корова и нихера в него не влезу.А даже если и влезу, то это будет ужасно, так что я реально буду заниматься.Ради себя.Хочу быть умной, красивой, и нормальной дочкой и подругой.А то ничего из всего это у меня никак не получается.Так что так.
Удачи мне!

Ебать, как меня все бесит!Я реально не могу кого-то переносить! Я блять готова убить каждого! Бесят блять нереально! Либо это просто месячные и это скоро пройдёт, либо я реально всех так ненавижу. Я сейчас вообще ни о ком не думаю, только о том как меня раздражает папа. Да блять именно так! И как же меня это бесит! Ебать, но он блять как ребёнок! А Настя! И ходит орет и орет!И на меня, и на кота, и на телик, и на всех! Блять! И ебаная школа! Этот И.С. конченое создание! И В.!И звз!Ебанутые все! И одноклассники у меня конченные и учителя особенно!

Аааааааа, фу ненавижу себя!

Сходила я на улицу. Сходила… Лучше б не ходила. Правда. Он меня так обосрал.Так…Боже, мне просто так неприятно, обидно, где-то даже больно может. Просто… Мы же типа друзьями были, и тут столько гадостей. Ну… как-бы, а зачем мне такие друзья? Зачем? И… он же так только на меня говорит, ну ок, на Дашку когда-то тоже. Только я не понимаю зачем? Зачем? Что я ему сделала? Что? Просто дома папа постоянно какие-то гадости говорит, и на улице постоянно тоже самое. Я… Я устала от этого. Я что правда все это заслуживаю?И я же ответить не могу никак. Просто не хочу услышать ещё больший поток гадостей.Да и оскорблять я тоже никого не хочу. Блин, я просто даже постоять за себя не могу. Ничего не могу. Я ничтожество какое-то. И я бесю себя. А еще когда он все то говорил, я реально стояла и представляла, как бью его. И я думала как лучше врезать. Решила, что кулаком в глаз. А сама стояла и даже слова ему не сказала. Вот так вот.

Люди, они такие. Сначала волосы обрезают, а потом отращивают. Сначала начинают пить, а потом бросают. Сначала покупают себе вещи, а потом их не носят. Сначала говорят, что всегда будут вместе, а потом на улице даже не здороваются. Сначала говорят, что будут дружить вечно, а на следующий год даже не пересекаются. Сначала песню одну ищут долго, радуются, когда находят, а потом перестают ее слушать. Сначала утверждают, что не переносят курящих людей, а потом встречаются с теми, кто дымит как паровоз. Сначала они говорят, что никогда не оставят, и уходят сами же. Сначала они упрашивают тебя доверять им, а потом нож в спину и до свиданья. Сначала они заставляют тебя переступить через себя, через гордость, а потом предают. Люди, они такие.

Мне противны люди.
Серьёзно.Так, суки, бесят меня.
Сначала М.А. меня выбесила, не тем что доебалась до меня, а просто я увидела её и понимаю - бесит!И З.А., сука вообще конченная, хотя она ходила вообще весь урок не замечала, что я в телефоне сижу, но они все так меня бесят!АААА, и Максим тоже, со своей конченной причёской!Он из тех типов парней, как мне кажется, которые постоянно сидят и дрочат, сидят и дрочат!ФУ, простивный он какой-то!И Игорь, ебать.Конченная борода!Не понимает, что он противный?А с бородой ещё хуже, ещё неприятней.И Маша, ебать уселась к Лёше.Не знаю, она меня так выбесила этим, шлюха, блять.И Сух., конченый идиот, ебать, даебался до Даши, вообще сука, больной.И В. ебаааать, завалил меня, какого спрашуется?Фу.И потом со школы шла, зашла в магазин, и эти два придурка за мной шли.Нахуя, блять?Поржать лишний раз?Сука, блять, один и второй беят меня.Сука все бесят.И Наташа бесила, не знаю чем, просто бесила.И С. ну там даже, аааааа!ХА, даже Даша бесила, на астрономии!С этим конём!Сука, все меня так бесят!Всем хочется так въебать.
А вообще, реально чтоб такое придумать, чтоб из дома эту неделю не выходить…а хуй я что придумаю, БТЛ блять.
И как же меня бесит, что тут половина текста одни маты!

я заебалась.Не знаю от чего, просто заебалась.
Ну так всё достало, что просто сил нет.настроение такое дерьмовое, что просто…ААА, не сойти бы с ума.Я ничего не хочу, я ничего не могу, мне ничего не надо, крому пустой комнаты и интернета.Всё.Мне больше никто и ничто не надо.Я хочу куда-то съездить.Но что это изменит?Ну отвлекусь я на неделю от проблем, но они никуда не денутся.Всё останется так же.Не знаю, что мне нужно вообще.Хожу психую на всех, постоянно матерюсь, ничего не делаю.ВООБЩЕ.Нужно что-то менять в своей жизни.Как Наташа говорила, но что?И как?О боже, короче просто даже нет смысла об этом говорить.Всё какое-то бессмысленное.Вообще всё.Я не понимаю, что я тут делаю.Вообще нахер оно всё надо, так хочу послать всё и всё!Свалить куда-то, путешествовать…Но, блять, деньги!Почему у меня нет денег?БЛЯТЬ.Всё было бы намного проще, я бы делала, что хотела.Вот стукноло бы мне 18 и всё…пиши прощай…блять!Опять!Опять я думаю, о том в чём вообще нет никакого смысла!Никакого!Я даже не знаю, что может меня заставиться действовать!Не знаю!Я не знаю!ДА БЛЯТЬ, Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ.ВОТ И ВСЁ.ЗНАЮ, ЧТО НАДО, НО НЕ ХОЧУ.НЕТ СИЛ И ЖЕЛАНИЯ…вообще ничего нет, кроме нытья и лени.фу, сука, аж сама себе противна.

ЧЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁРТ!!!!!!
ДОЛБАНЫЕ ГОРМОНЫ!!!!
ААААААААААААААААААААА, Я ПРОСТО СЕЙЧАС СОЙДУ С УМА!
ДАША ГОВОРИТ "НЕДОТРАХ "
КАКОЙ НАХЕР НЕДОТРАХ!??!?!
ВООТЩЕ НЕ ТРАХ!
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ

Я когда-то у мамы спрашивала, за что она его любит.Давно.Классе в 4-м.Она сказала:"Понимаешь ты живешь как за каменной стеной и он не жадный, нет никого хуже - жадного мужика.И заботливый."Вот так мне тогда все мама объяснила.Что ж тогда получается, что за все что раньше она его любила…Боже он так изминился!За каменной стеной? Да его вообще ничьи проблемы не интересуют!Он постоянно только лежит смотрит телик и орет, то на меня, то на маму! А и говорит, какие мы плохие и т.д.!А бабушка ему в этом потыкает!И как же меня это бесит!Не жадный?О Боже, да ему жалко мне денег на дополнительные не говоря уже обо всем остальном!Заботливый?Что?Такое слово вообще существует? Потому что мой папа его не знает.Мы с ним вообще не общаемся, только орем друг на друга.И меня так… Аааа, короче, я просто уверена, что мама до сих пор просто потому что одна она со мной не справится.Без его пенсии. Вот так вот.Куча кредитов, выпускной, поступление и потом…Господи, это дурдом.Ненавижу все это. Не хочу дома вообще быть, но и маму не хочу бросать. Я так хочу как-то забыться! Ну просто очень! И не знаю как!Напиться?Возможно, но я не хочу. Курить?бееее, мне не нравится и плохо. Травку? Это слишком, вот не дай Бог я когда-то просто хотя бы попробую!Я просто готова сойти с ума.Хотя было кое-что, что отвлекло меня от всего. 4 января. То, что было после 12.И я ни с кем не спала, если что. Просто…сука, может мне секс нужен? Я вообще не знаю, что мне нужно, что обо всем просто забыть. Хотя бы на время.

О боже мой!Я тут поняла одну вещь… Я не думала о Ване!Вообще!Даже не вспоминала…Ну ладно, я о друглм хотела написать.Я тут подумала… Какая же я смешная) и глупая) Просто я наверное поняла, что когда-то(и я думаю, что очень скоро) я буду снова влюблена, снова счастлива. Я просто буду ждать ЕГО, парня, который перевернет всю мою жизнь! Ну не может быть чтоб я его не встретила! Сейчас у меня твёрдая уверенность в том, что я обязательно ещё встречу ЕГО.И Ваня будет каким-то далеким воспоминанием…И я просто буду вспоминать обо всем что было (если это можно так назвать) с улыбкой и не чувствовать ничего, что могло бы заставить меня чувствовать себя фигово.Ха, это так странно, мне сейчас так легко на душе. Правда) От осознания, что все самые важные события, самое счастливое время ещё впереди!О Боже! Ведь все ещё только будет! Конечно, человеку 17 лет!!! Ахаха…обалдеть!

Блин, я уже писала о фильмах, с книгами тоже самое.Ужасно скучаю по своим книгам.Все хочу начать больше читать, потому что скоро у меня такой возможности не будет.И мне не хватает этого.Хочу найти какую-нибудь интересную серию книг и зачитаться ею, читать ночью до шести утра, потом час поспать и все равно ждать пока я скорее доберусь до своей и книги, и наслаждаться этими историями, с вечными приключениями, жизнью! Ааааа, это кайф. Как мне этого нехватает! Как я могла потерять столько времени и не читать, и вообще если так считать, то я читаю книги около года, не больше. И мне не надоедает. Наверное и месяца не проходит, чтоб я что-то новое не прочитала. Да, я читаю, но мало. Я за месяц всего одну трилогию прочитала, и это капец как странно, обычно я найду серии 3 и читаю себе, а тут! Хотя и каникулы были… Вот я лооох, а уеду и вообще времени не будет! Блин, ещё и найти ничего не могу!Что бы почитать…

Я ставлю на то, что сериал начнётся в марте) В главных ролях теже персонажи)) ооо, только в этот раз без третьего лишнего и я хочу happy end) Аахах, это было весело))

Они меня бесят.Вот правда, два дибила.Оба хотят быть друг с другом, НО они ж дибилы.Какой же брееед.
Господи, да я уверена, что они снова будут вместе.) Правда, вот если б он со мной сейчас разговаривал, то я бы сказала:"Слушай, ты дибил?Я говорила, Что она перестанет тебя бесить?Говорила, и как всё получилось?Я давно тебе говорила, что вы начнёте снова общаться и вот!Начали!А теперь слушай меня.Я сразу поняла, что она тебе нравится, так что не спорь.ВЫ БУДЕТЕ ОПЯТЬ ВСТРЕЧАТЬСЯ.Могу поспорить) И это не тупо, понял?Люди сходятся и после тяжёлых расставаний, а у вас вообще хрень какая-то, а не причина".
Вот так)
И самое классное, что ужас от этого я не прихожу) вообще никак не чувствую себя по этому поводу)

Блин, я соскучилась по своим фильмам.Я же всегда обажала смотреть фильмы.Что тут говорить, я - киноман.Была.Скучаю по этому.Ждать премьеры, потом смотреть пиратки, потом в нормальном качестве, пересматривать любимые моменты по 1000…000 раз…Как давно этого не было.Раньше я за неделю фильмов 4-5 точно смотрела, сейчас столько же, только уже за месяц! И это вообще не похоже на меня! Блин! Реально как я могла забросить все это???

…Я знаю, что всё это заслуживаю.Просто надо что-то делать и я не знаю что.Просто не знаю.Я осталась сейчас одна.Один на один со своими проблемами.И я правда не знаю, что мне делать чтобы вернуть хотя бы половину моей прошлой жизни.Чувства закрывают на всё глаза.