It is nonsense.

Ну что сказать?День вчера удался!Было весело.Было правда пару моментов, но о них потом.
Короче, часа где-то так в 3 ко мни пришла Наташа.С шампанским.И да, папа был дома!Я вообще экстримал!Хорошо, что Н. шампанское умеет бесшумно открывать, плюс балком, и папа вообще ничего не услышал.)
Вооот, выпили мы эту бутылку на двоих, посмотрели свадьбу Андрея и Дашки(я в очередной раз убедилась насколько я опозорилась на его свадьбе), съели мивину, рулет, сняли жутко пьсное видео, и пошли на улицу.Вооот, и нам показалось, что нам просто необходимо выпить ещё.Поэтому Настя пошла и купила конька!Ну а чё!"Зато мы градус не понижаем!"…Потом встретились с С. и пошли ко мне, напоминаю: ПАПА ДОМА.А мы пришли ко мне пить коньяк.ХА, подумаешь, обычное дело.) Потом пришла Дашка, мы допили всё это, встретились с мальчиками(которые, кстати тоже выпили бутылку конька) и пошли в кино.Ну как пошли, мы пришли, нам сказали, что билетов нет и мы ушли.Но, нет.Вечер на этом не закончился!Мы пошли фиг знает куда, но в итоге оказались у Наташи с тремя пиццами и бутылкой "пепси".
Вооооот, съели пиццу, посмотрели кино, и просто хорошо провели время.)
Короче мне было хорошо.Я за многое время смогла раслабиться и провести время хорошо, не думая о проблемах.
НО, как всегда всё идеально просто не могло быть.
Сначала С. непонятно почему не захотела у меня ночевать, я так понимаю потму что я плохая, Дашка перепугалась моего папу(который к слову, даже не заметил когда я пришла), В. меня по голове ударил и она жутко болела, и потом когда мы шли домой, этот мудак как всегда молчал.Главное в компании мы ПОЧТИ разговариваем, а когда вдвоём, то он молчит, тупо.Ноя уже привыкла.А ещё прислал 3 сообщения, где говорится, что я задрот, вернее три картинки, честно мне это даже настроения не испортило.Пшёл в жопу. А и Вова, сука, бесил меня.

Второй раз приснилось, что В. мне написал. Только в первый раз я не сразу и поняла, что то сон был. Проснулась и быстро к телефону, только потом до меня дошло, что все это всего лишь сон и ничего больше. И вот сегодня. Сегодня я сразу поняла, что это сон. Не понимаю почему мне это снится.Я не думаю о нем. Что очень странно. Нет, пару раз в день все равно появляются мысли о нем, но это не постоянный поток мыслей, как раньше. Что очень хорошо! Если это не самообман. Но вроде нет.

В. это вообще отдельная тема. Хотя… Ну я думаю, что всё – больше мы дружить не будем. Теперь точно месяц прошёл с того момента, как мы поссорились. Ну к этому я уже привыкла. И честно, уже пофиг на него, ну как на парня. И мне кажется, что уже давно. Это Даша думает, что он мне нравится, но нет. Хоть, я и скучаю, да. Но ему пофиг, значит и мне тоже. Я навязываться не буду, не писать, не пытаться всё наладить. Я знаю, он если захочет сам помирится. Не пишет значит не хочет. Вот и всё. Блин, мне казалось, что он в моей жизни постоянно был. Эта ситуация напоминает мне ситуацию с Чайкой. Я тоже сначала не могла привыкнуть, что мы не общаемся, а сейчас даже не замечаем друг друга и это обычное дело. Вот, так что я переживаю это всё второй раз, правда тут он мне ещё и нравился…Ой, короче это всё не так уж и важно.

Это я поза вчера написала.Но так и не отправила, хотела ещё что-нибудь написать.Так вот.

Я тут подумала…Может, Даша и права.На счёт улицы.Не знаю, вполне возможно.Потому что ну не знаю…МНЕ НАДОЕЛО ЧТО ОН НАДО МНОЙ ИЗДЕВАЕТСЯ!Хотя, вчера он меня почти не трогал, но всё по-дибильному было.Очень.Особенно потом, когда мы у меня во дворе были.Я вела себя, как идиотка.Ну я вообще не понимаю, нахера он со мной попёрся, я прям с облегчением вздохнула, когда он с Л. в одну сторону пошли, а я в другую!Нет же!Пошёл через мой двор, потом сел н алавочку и начал меняя така сказать, проэцировать, чтоб я что-то ему сделала!Сначала я просто за ним бегала долго(даже на стол залазила чтоб поймать его), но нифига.Потом за стол как-то сели, теперь у меня синяков целая куча.Потом я раз 20(именно так!) уходила, но возращалась, а потом, когда уже действительно уходила, сказала:"Почему в итоге мне всегда больнее?".Просто я его била, а потом он как-то меня выкрутил, и итоге было больно мне.Какая то двухсмысленная фраза.Но только для меня, он то точно ничего не поняла.И то, я переборола себя и ушла, но нет же!Когда в подъезд зашла, поняла что шапку упустила.Прям возле лавчки с ним!А потом когда я обратно с шапкой уж еуходила, ещё и спотыкнулась!Короче я победитель!Действительно победитель!Вот так вот.
Вчера вот вроде бы смеялась много и очень долго, но…Но что-то не то!Мне стало не смешно, где-то через пол часа после нашего прихода, и всё равно я стояла и смеялась вместе со всеми, и клянусь это выглядело убидительно.

И как же дерьмоо всё вокруг!Я могу быть больной, в прямом смысле.Что-то с сердцем может быть не так, дома всё не ладится, у мамы ещё какие-то проблем ына работе, денег вообще катастрофически нехватает.У Даши так вообще полный дурдом, Всё лучше и лучше!Она кстати молодец.Я бы ходила как унылое говно и задротила целыми днями.Ну я и так задрочу целыми днями, может хоть не как унылое говно.

С С. типа всё нормально, только как-то, блин, не знаю!Что-то не то!Вроде и нормально всё!Но жить и не придумывать себе проблем - не про меня!Это уж точно!

И голова у меня болит только когда я обо всём этом думаю, серьёзно.как начинаю переживать, а особенно психовать, так всё!Разрывается!

Вооооот, блин, уроки надо делать.Хоть стихи попробую сделать.а потом пойду в аптеку, таблитки заканчиваются!

Я ненормальная. Мне надо больше успокоительного.И похоже мне действительно нельзя психовать или неовничать. Сегодня вк, когда ругались с этим уебком, у меня так руки трусились. Я просто в шоке.Я вообще еле что-то напечатала, и голова кстати начала ещё больше болеть. Я это не придумываю и не накручиваю. Так и было. И сердце покалывало.И сейчас как-то больно совсем чуть-чуть. Капец. Мне все врачи говорили, что низкое давление - это очень плохо, потому что оно как понизится хоть немного и все. Конец. Ну смысл тот. Блин, не думала, что этот еблан меня так выбесит! Вообще не думала, что я могу быть в таком состоянии. Серьёзно. Руки, сердце, голова. Боже!!!Ааааа, скорей бы сделать ущи сердца!

Ты заслуживаешь человека, который тебя любит каждой клеточкой своей души, который думает о тебе постоянно, каждую минуту каждого дня проводит с мыслью о том, что ты сейчас делаешь, где ты, с кем ты и все ли у тебя хорошо. Тебе нужен человек, способный помочь тебе осуществить твои мечты и защитить тебя от твоих страхов. Человек, который уважает тебя, любит тебя всю, целиком, и особенно - твои недостатки. Тебе нужен человек, который может сделать тебя счастливой по-настоящему, такой счастливой, когда ты не ходишь, а порхаешь по воздуху.

Сесилия Ахерн. Не верю. Не надеюсь. Люблю

Отлично, я нашла отличное место. Качеля, недалеко от дома и бесплатный вай-фай!И людей почти нет. А ведь я и раньше тут была. Такое место!!!И никто из знакомых там не ходит! Ну очень маленькая вероятность!

Вообще у меня всегда были какие-то подсознательные, неосознанные желания, страхи которые сами по себе приходили в мою голову. Так вот, сейчас сбываются мои страхи. Всегда боялась войны. И что сейчас происходит? Начало, как я считаю, войны. Всегда боялась заболеть чем-то серьёзным. И что? Возможно я уже чем-то болею. Боюсь, что анализы будут плохими. Потому что денег на хоть какое-то лечение нет. Аааа, этот ебаный висок! Мне кажется, что у меня аж щека болит!Ну блин, как все невовремя. Скорее б уже узнать что со мной все норм и жить себе спокойно. Скорей бы.

Ну…сегодня я ходила в больницу.Потому что голова у меня уже неделю очень сильно болит.Вот.ну сначала к педиатру, как всегда.Померяли давление, и оно ей не понравилось.Ещё спросила:"А у тебя ничего не случалось?Ты там не нервничала?".Ну я сказала, что нервничала, но это давно было и что я думая, что не в этом причина.Короче написала направление мне, чтоб я проверила сердце.Вот так.Что-то там с ним может не так.И направление к неврологу выписала.Ну я сходила к неврологу.Теперь ещё и направление, чтоб проверили мою голову.Я ещё спросила:"Так, а что со мной?Что-то не так?", а она:"Ну вот принесёшь мне результаты тогда и скажу."Ха, очень обнадёживает.И вид у не был как у всех вречей, которые не хотят говорить плохие новости.Ну по телику вс именно так.Осталось только чтобы у меня какая-то неизличамая или просто тяжлая болезнь обнаружилась.Господи…!А ещё мне прописали целую кучу таблеток, капель и даже уколы.Я охерела просто.И всё это надо пить в течении месяца.И давление мерять каждый день, вернее два раза в день.Чтоб знать какое оно у меня нормальное.Короче весело.Ну теперь точно понятно, что я больная какая-то.Ха, а не смешно.

И мне страшно.Ещё ничего не известно, а мне уже страшно.Т блин, что со мной может быть не так?Бля, надо было сидеть дома и всё.Попила бы анальгин и прошло бы всё.Всегда всё проходила!АААА, надо ж было мне пойти в эту больницу!

Я уже давно поняла, что жизнь - дерьмо. И этот день лишь подтверждает это.

Не понимаю, почему все до меня так доклепались с моим "мне похер".Им не похер ли?Серьёзно, какая вообще разница?До меня не доходит, да мне и пофиг, просто бесит.
Ха, а Даша права.Меня всё бесит и на всё похер.И честно?Пофиг.
Если начать о чём то думать, и тогда будет не пофиг, и тогда будет дерьмо.А так я просто не обращаю на всё "хорошее" в своей жизни и всё.И мне пофиг, и нормально, и чувствую себя так нормально.И раз мне пофиг на какие-то более серьёзные проблемы, то почему мне должно быть не пофиг на всё остальное?Ведь всё остальное такие мелочи, что вообще нет смысла об этом париться.Так что мне пофиииииииг.
Ну, а бесит меня не всё.так моментами накрывает, но не так уж и часто…Хотя раз в день точно, но ПОФИГ.
Меня немного пугает такой мой похуизм, но я просто забила на всё.Абсалютно на всё.И нормально.Ещё б учиться начала и вообще всё б отлично было!

Я просто поняла, что скучаю абсолютно по всему.что касается В.По всяким мелочам.А этих мелочей…Скучаю по нашим вечерним прогулкам, скучаю по тому.как он присылал по 183 сообщений почти каждые выходные, по тому как он заваливал меня на снег и щекотал, а я смеялась и потом ругалась на него.потому что жутко замерзала.Но было же всё равно, потому что весело.Мне нравилось это его дурацкое выражения его лица, он специально так делал, потому что знал, что меня бесит.когда он так делал!И каждый раз смеялся.когда видел мою реакцию.Мне нравилось как он меня упокаивал, когда мы видели проходящих Д.ш. Как он меня вместе с остальными встречал от бабушки.каждый раз, и как провожал к ней, если мы были вместе.Как мы ходили в город, и он всегда шёл за "палкой", а в итоге всегда покупал пиццу, и всегда спрашивал, какой кусок мне больше нравился…Предлагал мне пиццу и кривлял меня когда я кривилась, гляда на эту его пиццу.Спрашивал, что купить попить и всегда почти брал живчик!А потом пол дороги не давал мне его.потому что я "прикольно нервничаю".И мне нравился наш стандатный путь.так сказать.Через парк, потом вокруг школы.Мне нравилось, что мы могли просто пойти в центр города.чтобы посмотреть что идёт в кино, а потом обсуждать тот или иной фильм.Мне нравилось, как округлял свои дурацкие зелёные глаза, и смеялся.Как он рассказывал о каких-то историях, что случались за день.Мне нравилось когда он смущается или вроде того.Как тогда с шапкой…Он тогда такой простой был, никогда его таким не видела…И мне нравилось, когда он рассказывал мне сови секреты.И когда кидал мне музыку.И когда писал мне, как только я заходила вк.И мне нрвилось, когда мы разговаривали с ним по телефоны, когда-то…Это было всего пару дней подряд, но мы разговаривали тогда около часа или даже больше…И как он постоянно меня Настюхой звал.И как постоянно ходил и напевал что-то, даже нравилось как он свистел, хотя и надоедал мне иногда со своим свистом.и шапки у него дурацкие.Обе.И как он не хотел мне что-то рассказывать, но в итоге всё равно говорил же.Мне просто нехватает В.
И я бы могла и дальше продолжать этот список, но меня просто прогонят родетели с компа.
И я просто чувствую тоску, не чувствую что-то вроде сумашедшихх ударов серда, я просто соскучилась по нему…
Мне просто нужен кто-то…с кем бы я чувствовала себя так, только чтоб всё было проще, чтоб я была рядом с тем другим человеком более расслаблено.Да, с ним легко…Но не всегда.Как бы я не хотела, но я не понимала его, да и не понимаю.А даже если и понимала, то он не говорил что это так.И…Просто я деж не могу представить его рядом со мной, сейчас.Это кажется чем-то очень неправильным.Раньше я говорила, что всё равно бы с ним встречалась, ну если б была такая возможность…А сейчас нет. Потому что хоть и было очень и очень много всего хорошего…Было много и плохого, и этого плохого для меня слишком много.
Да, была в него влюблена, или любила, думаю разница не так и велика.За исключением того, что любовь - это навсегда, а влюбляться…влюбляться можно много раз.Так что я хочу полюбить того человека, который когда-то мог бы сказать, что я его полностью понимаю и что он меня любит, принимая меня такой какая я есть.Но это не В. точно.И слава Богу.

Я ж что сказать ещё забыла!Я всегда говорила, типа вот странно, что мы до сих пор дружим!Типа он же знает, что мне нравится и т.д.Но… Мы ведь и не дружим с ним сейчас! Все так же, как и со всеми остальными! Хаха… Реально, все именно так.)

Ххпхахахха, блять реально! Реально!!!!!!!!!!!!

Зато меня беспокоит - бедет у Академии вампиров продолжение или нет!Классно!Супер просто.Я херею с себя просто!
Но мне правда так хочется продолжения!Там книги такие классные!А вдруг не снимут?Вдруг сборы будут слишком маленькие?И всё!А мне так нравится как всё там!Я уже пол фильма по этим отрывкам посмотрела!Дибил, как всегда испорчу себе всё впечатление от фильма!Но я не могу остановиться!не могу!Он такой классный!Дмитрий.) Ну фильм, вроде бы как в книге!А Книги там офигенные очень-очень !!!

аахах, хато об этом я думаю ооооооочень много!

Просто пишу тут, потому что мои собственные мысли меня задолбали.Надо ж хоть что-то делать.Вот я и пишу здесь.Нуууу…14 февраля было весело.Да, весело.Я смеялась.Много смелась.Очень много смеялась.И не думала ни о чём.Вобщем классно было.Только утром плохо, но да ладно.Вооот, правда я пока ходила "гулять" всё время о В. вспоминала.Хорошо, что не долго гуляла.Всё вспоминала.Очень много чего.Особенно тот день, когда мы у меня дома были и когда мы последний раз гуляли вместе.Разница в том, что 1й раз я была по уши в него влюблена и была именно в тот момент очень счастлива, вот.А тогда на улице это была прогулка именно с другом.Я думала, что после того что он за Дашку сказал у меня как-то поведение поменяется, но нет.Наоборот.Мне наобборот было легче…странно, но да, так и было.И легко очень было, очень.Вобщем это лучшая прогулка с ним.И можно сказать, что тогда я была тоже счастлива, или как это назвать…ну такое чувство, когда ты с близким другом и в это время ты забываешь обо всех проблемах…ну объяснила как могла.
И нехватает его.Иногда даже бывает, что представляю какая я бы у него могла быть реакция в той или иной момент.ну это редко бывает, и я не специально.Но, да, бывает.
Ещё не понимаю, почему он Дашке не писал так долго…Не понимаю чего он хотел этим добиться.Странно!Правда странно!Блин, а общались бы я бы знала!Эх (
О и падададаааааааам!О, это чувство вины!оно пришло!Хотя, честно говоря, не такое ж оно и сильное.С.Ну кто ещё.Боже мне это уже надоело.Да, да, да, я в курсе винавата я, ага.Я в курсе.Но у неё постоянные обиды.Я знаю чего она ждёт, я в курсе.Но как можно дружить нормально, если она в один момент суперподруга, в другой смотрит на тебя как на идиота.И она такая скрытная.Это просто с ума сойти можно.Она всегда была такой, всегда.Но сейчас…Это уже слишком.Вообще ничего не рассказывает.Как бы там ни было, я всё ей рассказываю.Просто потому что…эммм…мне кажется, что если я перестану это делать, то всё.Мы вообще перестанем дружить, а так нет, так у нас хоть какой-то контакт, или как это назвать.Вот Дашка ей ничего не рассказыает.И что?Ничего.Вообще ничего.А я не хочу терять С.Хотя иногда мне похер, но в итоге я всегда пытаюсь с ней как-то помириться.Мне, например, сложно как-то.она хочет, чтобы…что?Короче, я должна быть нормальной подругой, а ну Даша тоже, но там как получится.От меня то она ждёт больше.От меня, на самом деле.все ждут больше.Или нет…не знаю.Короче!Не в этом суть!Просто…ну хуёвая я подруга, угу.Я ообще ужасный человек.не умею хранить секреты, не могу сама звонить постоянно, писать, понимать, вести себя нормально, оправдывать чьии-то ожидания.Ничего не могу.И это не сарказм.Это правда.И, блин, все бы согласились с этим.Даже я это понимаю.Но…что но?То но.Боже…я вообще какая-то совсем плохая.Описали б мне такого человека - я б и близко к нему не дошла.И дело в том, что мои друзья не такие.Вообще.Я одна такая - "особенная".
Почему я вообще так себя веду?Не знаю.Ещё и думаю, почем у всё вокруг меня такое дерьмовое?Просто заслужила это всё.
Иииии?Что мне делать?Очередной раз просить у С.прощение и потом в итоге одно и тоже?Да?Понимать - этому нельзя научиться, это просто должно быть само по себе.Секреты?Это да, нужно держать язык за зубами.Единственное, что я никому кроме Даши, Н. и С. ничего не рассказываю..А ну В. ещё, да.Но там совсем всё не так.Там я про себя всё.(а за интерны то случайность!честно!)
Вооооооот, такая я.Не очень правда?Ну что поделаешь.А вообще меня нужно изолировать от общества.Просто необходимо.Реально.

P.S.аааааа, капец, я вот реально поняла, что я такая.и это я ещё о многом не рассказывала!О свое безотвественности, лени, внешности и т.д.
Я - урод.Моральный и просто урод.

Со мной все хорошо. Я просто жду когда я уже свалю от сюда.Я тут не чувствую себя счастливой. Ненавижу это место. Ненавижу. Тут все самое плохое было. А самое хорошее даже вспоминать не хочу! Потому что все. Так больше не будет. Не детства, ни лета, ни-че-го!И мне так хуево от этого. Пережить бы все эти моменты ещё раз, хотя бы чуть-чуть! Хоть что-то! Мне это нужно. Очень сильно. Очень. Мне. Это. Нужно. Хотела бы я забыть обо всем этом… или нет. Но ч была тут столько раз счастлива. БЫЛА."завтыкали"… Азахах.. Хороший был день)