почтовый адрес

Можете не читать, тут просто сопли. Потом, скорее всего, удалю. Мне плохо. Мне плохо от себя самой. Всегда говорила, что если человек ничего не меняет, но говорит, что плохо - значит не так уж и плохо ему. А мне правда плохо, и я сто раз пыталась это изменить, но никогда не доводила начатое до конца. У меня не хватает сил. И с каждым разом все хуже. Я не знаю как прощаться с людьми, если они сами не уходят. Я не умею уходить. Я всегда ищу в людях хорошее, и все люди для меня хорошие, что бы они мне не делали. Зачем я такая слабая. Мне тяжело принимать решения, потому что я смотрю на ситуацию с разных сторон и не могу придерживаться чего-то конкретного. Я знаю как сделать лучше, но порой не делаю и этого. Я слепо верю, что все может быть хорошо, но знаю, что этого уже не будет никогда (конкретная ситуация, конкретный человек). И с каждым разом все становится хуже. Или просто у меня нет никакой силы воли ?? Я не знаю куда это все прошло, почему я не могу больше терпеть внутри себя - не разрушая себя, продолжая радоваться жизни. Как научиться уходить ?? Как вычеркнуть из своей жизни недоотношения, недодрузей, недознакомых? Я настолько закрыта в себе, что не представляю какого это, сидеть в кругу друзей и рассказывать о своих делах, не говоря уже о личном. Я не знаю зачем я травмирую себя оставляя в своей жизни людей, приносящих мне переживания и сдвиг по фазе. Я становлюсь истеричкой. А зачем ?? Ради чего ?? Или ради кого?? Ради людей, которые мне не нужны ?? Такое чувство, что мне всегда не хватает чего-то, чтобы все наконец было хорошо. Веры в себя и по-настоящему близкого человека? Я так устала от своих же переживаний. Хочу сильного, адекватного, умного мужчину рядом с собой. С кем я не буду нервничать, с кем не буду думать "нужна я ему или нет?", в ком я буду уверена, кем я буду восхищаться, чьи объятия будут как щит от всего мира. Я представляю это и мне становится лучше, я верю, что когда-то я встречу такого мужчину, и что все эти непонятные переживания исчезнут, что я и думать забуду о своих недодрузьях. Пусть все и у всех будет хорошо, с кем-то по отдельности. Кроме своего блога это некому сказать. Даже язык не повернётся, даже на 1/100 из того, что здесь сказано.

Диплом. Диплом. Диплом. Мне плохо.

Вы задумывались когда-нибудь над тем, что вас читают люди с вашего города? Это хорошо или плохо? Ты их и не знаешь, но факт того, что вы можете встретиться вот так просто в автике или в магазине, на улице, переходя дорогу. Ты даже, возможно, не подозреваешь о том, что этот человек в толпе знает о тебе больше, чем человек идущий рядом с тобой. Допустим. Хорошо или плохо?

В продолжение темы. В плане финансов. У каждого разное "много", у каждого разные требования. Кто-то живет на 10т.р и ему хватает на все, да ещё и остаётся. А кто-то еле живет на 50т.р. Конечно, важен город, в котором живешь, один/с родителями/в общаге. Но сама суть. Все, абсолютно все упирается в деньги. Как бы кто не говорил, что это не важно и прочее - важно и очень. Все хотят хорошей жизни, обеспеченной жизни. Чтобы джинсы покупать, когда захочется, а не когда прижмёт. И ещё момент, меня может камнями закидают, но я считаю, что Есть деньги, которые заработала я (они мои) и деньги наши(то, что заработал мужчина). Конечно, бывают разные ситуации. Но. Свой доход отучает надеяться на кого-то, учит рассчитывать только на себя. Сейчас, девочки, у нас с вами тяжелые времена, мы стоим на ногах ещё не твёрдо. НО! Подождите чуть-чуть и все будет! Всем желаю найти наконец золотую жилку и купить сразу все нужное, а потом кайфовать и покупать не нужное :D а пока смотрим на закат и ценим то, что нельзя купить ни за какие деньги ;) Всех обнимаю!

Есть одна баба, которая постоянно про меня рассказывает небылицы! Откровенно пиздит! Как она меня достала, это продолжается второй год! У неё язык без костей, она собирает что попало. Так рассказывает же всем подряд ещё выдумки свои. И тем кто знает меня, и тем кто не знает. В лицо улыбается, говорит нет нет нет, я такого не говорила. Что за тварь? Сейчас мне рассказали новую порцию Ее историй обо мне. Меня вот разрывает на части, чтобы найти Ее и при всех, да хотя бы при одном человеке, которому она про меня что-то рассказывала, просто взбучку устроить. Нельзя наговаривать на людей! За слова свои нужно отвечать. Уверена, она будет юлить и не признается никогда что такое говорила. Да и встречаться не будет, уже были попытки и она гасилась. Либо просто не обращать внимание, потому что все кто знает меня, знает что это не правда. Да и в принципе - не трогай, вонять не будет. Мне кажется, второй вариант правильнее. Но она меня достала!

Пишешь подругам поздравление, а в ответ спасибо и поцелуйчик. Да, да продолжайте, мне так приятно, когда меня НЕ поздравляют, хотя бы в ответ. Элементарно едешь в автобусе, мужики сидят - девушки стоят. Ни нормы этики, ни Международный женский день. О чем я вообще) )) )

В 11 классе мой 18 день рождения совпал с последним звонком. Ко мне домой тогда пришёл одноклассник, который ушёл после 9 класса в техан и две одноклассницы, которые этого же одноклассника случайно встретили на пути ко мне домой с букетом красивых белых роз (19штук), коробкой рафаэлло и плюшевым мишкой. Это был мой первый такой подарок. Просто так. От человека, с которым мы в принципе то и не общались как в школе, так и те два года, когда он ушёл в техан. Конечно, я ему нравилась, но это было не взаимно. В этот же день от человека, с которым на тот момент мы были как бы не в отношениях около полугода я получила смс вконтакте с поздравлением найти того самого. А ночью в клубе в этот же день мы помирились. И конечно на следующий день он подарил мне букет роз (5-7 штук) и вроде коробку конфет или что-то другое.. честно, не помню. На следующий год как на 8 марта так и на др я не помню какие были подарки и знаки внимания. Но суть поста то была в чем. Цветов я не получала больше, а очень хотела. И не понимала почему он считает это пустой тратой денег, когда даже и повод есть и девушка светится от счастья вся. Так вот, в какой-то день рождения он подарил мне букет красных роз (25штук!), но я их выпросила, конечно не такое количество, но сам факт. Плюс до этого он сказал, мол заколебала подарю я тебе огромный букет, но больше тогда никакого подарка. Я была согласна и на это, ведь я так хотела цветы. Но когда он их подарил никакой радости не было, понимаете, да, почему? И сейчас, спустя несколько лет, вспоминая о цветах, я помню букет одноклассника, потому это было искренне, мне не надо было об этом просить. Человек просто хотел сделать мне приятно. Да я была бы рада и одной розочке, но только если это искренне! Если этого хочет сам человек. Не знаю, почему некоторые парни этого не понимают. Элементарно потратить 300-500 р на цветы, чем эти же деньги просрать на фигню. Завтра 8 марта. Цветов мне не подарит никто. Да думаю и поздравление я услышу только от семьи. Но знаете, что касается парней, не важно 8 марта это или день рождения одни говорят, а другие делают.

Я просто сказала себе: Ты ничего никому не должна. И все стало хорошо) ответы на все вопросы пришли сами собой

Качала на руках свою малышку племянницу, которой неделю назад исполнился месяц. Эти миленькие щечки, маленькие пальчики, малюсенькие ножки. Такая маленькая кроха, ещё так много впереди. Невольно думаю о том, какой я буду мамой, как бы я воспитывала своих детей, прокручивая в голове сто процентные ситуации. Возможно, я не такая амбициозная как другие, и для меня высшим наслаждением, счастьем и показателем успешной жизни является семья. Семья, в которой царит любовь, нежность, где все мои близкие здоровы и не знают печали.

Вот произойдёт что-то эмоциональное, я в красках прокручиваю в голове как буду вам это все описывать. Открываю "написать текст" и все ветра пустынь мои! Ни мыслишки!

Все попереженились, вы чего.

Как научиться достойно выходить из конфликтных или же просто неприятных ситуаций, а не пытаться загрызть человека. Не чувствую себя самодостаточной личностью, от того, что заставляю себя доучиться, от того, что в принципе все вроде и хорошо и в то же время все не так. Знаете, такое чувство, что во мне так много противоположных граней и я не знаю как их в себе утихомирить. От чего то мне кажется, что я боюсь их принять, следовательно показать, от этого и дисгармония внутри.

Я такая застенчивая, что за дела ! С виду кажется, что я очень легко нахожу общий язык с людьми, но внутри мне так тяжело. Я это явно заметила как раз таки начав работать в большом коллективе, где познакомилась с отличными людьми, в частности две девочки, с которыми я бы очень хотела дружить. Но, представляете, прям сложности испытываю в том, чтобы что-то рассказать о себе, даже, что вчера за хлебом ходила, например. Мне так не нравится: (но с другой стороны я достаточно со многими поддерживаю хорошие отношения, я не забитая какая-то, не отмалчиваюсь, но впустить в свое личное пространство, доверить что-то это прям сложно)

Мне говорят: Надь, у нас есть чат в вотсапе и каждый день мы отписываемся туда о том, кто хорошо поработал. Так вот, каждую смену с тобой все пишут тебя, а ты уходишь!…. Или когда тот самый руководитель вдруг становится милашкой и говорит: Ты устраиваешь нас во всем, к тебе нет никаких претензий, ты очень приятная, мы не хотим с тобой расставаться!…. Это конечно приятно, но я то знаю, что вы всё преувеличиваете и вам просто нужны люди в новый год, потому что грядет большая распродажа. И что касаемо меня, то я поняла, что не могу развиваться между несколькими приоритеными направлениями. Мне нравится с головой уходить в одно дело, и любить то, что я делаю. Жду, когда закончится учеба) ее я не люблю

Не понимаю почему надо решать все через ругань. Ну не нравится мне такая работа, после которой голова раскалывается, поднимается темпер и ноги гудят. Не нравятся эти недостачи, которые появляются при помощи менеджеров, не нравится когда нет никакой субардинации между руководителем и подчиненным, не нравится, когда руководитель разговаривает на матах и шутки из разряда "как еще бы тебя подколоть". Достаточно неприятно. И заработок очень нестабильный. Не нравится, мне работать не комфортно. Я не говорю, что работа плохая или коллектив говно. Нет. Ребята отличные на самом деле. Просто не мое место. Я не настолько нуждаюсь в деньгах, чтобы упираться и работать. Так че еще за дела, с чего вдруг мое первое заявление куда то пропадает, и подписывать его мне не собираются? Типо надо пообщаться. Але, о чем. На сотый раз сказать, что за 2 месяца можно понять смогу я дальше работать или нет, что не нравится? Или чтобы еще раз выслушать колкие замечания в свой адрес, потому что руководителю нравится быть главной, а остальных с говном мешать ???