to whom it may concern

Мой Пирожок-научрук разбивает мне сердце, и, если бы не Д с Каа, которые внезапно решили отправиться в магистратуру, я бы виделась с ним ещё два магистерских года.

Кто бы сказал теперь, что делать дальше.

Получать письма от научрука - дело гораздо более волнительное, чем получать письма от всяких мужчин сердешных. Вспоминается, как я наматывала обновления в надежде получить хоть словцо от Д (а делала я это каждые десять минут), и могу сказать, что это ни разу не сравнится с той частотой, с которой я обновляю почту. Страх получить негативный ответ от научрука заставляет меня в панике бегать по дому, кричать и кусать пальцы, а от страха не получить ответа от Д я всего лишь переживала первые полчаса, а потом благополучно забывала. Сегодня предзащита, и мой любимый Пирожок-научрук должен был черкнуть отзыв о моей злосчастной работе, соответственно предварительно он должен был проверить ошибки. До этого мы общались на тему моего диплома лишь раз - два месяца назад. Так вышло. Всё это время Пирожок ни разу меня не потревожил, ничего не потребовал и не ругал. И вот сейчас мне пришло письмо с долгожданной фразой "помимо некоторых недочётов, на мой взгляд, работа хорошая". Ба-бам! На маленькую принцессу в моей голове сверху упало платье, диадема и медаль за доблестный труд двух-трёх ночей.

До диплома три шага: предзащита, ГОСы, защита. Всего 27 дней. И сегодня днём я ступаю на первую ступень. Past the point of no return. И пусть удача всегда будет на нашей стороне.

Здравствуйте. Мне 21 год, и однажды восприятие жизни мной пошло наперекосяк.

Моя жизнь не тяжела, не невыносима, не имеет горя и бед. Моя жизнь подобна жизни среднестатистического человека. Семья, учёба, поиск работы, отсутствие личной жизни, отсутствие подобия личной жизни, пью по пятницам, временами могу напиться посередь недели, иногда бывают проблески таланта, иногда бывают признаки задротства, а выходные проходят за просмотром не особо важных сериалов. Всё обыденно и заурядно. Жаловаться не на что, видимых причин нет совсем.

[Кто-то, возможно, скажет: "вместо нытья в интернет-пространство, лучше бы подняла себя и начала менять мир, мы все живём одинаково". Пожалуйста, право ваше]

Скажите мне, прошу, как вы, блять, живёте? Ну вот как? Не в смысле "откуда у вас берутся силы работать ради жизни на три копейки", не в смысле "как вам удаётся жить и не задаваться вопросом о бесполезности происходящего", а в смысле "как вам не страшно выходить из дома, как не страшно дышать, говорить, передвигаться". Как вам не страшно? Почему страшно мне? Я смотрю на людей, и совершенно не могу понять, почему другие могут, а я - нет? Я выхожу на улицу, и над губой выступает пот, а тело разбивает дрожь: мне страшно, и это не метафора. Мне страшно. Мне так чертовски страшно, и этому страху я не могу придать форму. Я спускаюсь на лифте с девятого этажа на первый - дорога занимает меньше полминуты, но я бьюсь о стены с мольбой "выпустите меня". Я иду вечером навстречу подруге - мне хочется вцепиться в ближайший забор, чтобы через боль осознать реальность. Я еду в метро - шепчу снова и снова "выпустите", бьюсь об двери вагона, как рыбёшка об лёд, беспомощно хватая губами воздух. [И даже сейчас это не метафора] Я участвую в разговоре - слышу слова, но совсем не понимаю смысла, о чём говорят эти люди вокруг. Я прихожу домой - ощущаю, как стены постепенно сдвигаются, комната становится всё меньше, а предметы стали ярче и больше. Этот панический страх не покидает меня сутками, неделями, месяцами. Потолок всё ниже, деревья за окном всё более пластмассовые, люди всё более неживые. Время потеряло свою весомость. Я могу сидеть на месте, не двигаться, слушать биение собственного сердца[которое я ненавижу до трясучки], считая, что прошло всего десять минут. Только после я посмотрю на часы и пойму, что прошло пять часов.

Пожалуйста, скажите мне, что все вы реальны, что вы из плоти и крови, что время всё ещё идёт, что люди стареют, развиваются, рожают других людей, любят друг друга, по-прежнему уничтожают деревья, что жизнь не кончилась, и она не заканчивается, когда ты засыпаешь. Потому что я не в себе, не в своём теле, я где-то за ним, над ним, я его не чувствую. Каждый день я не сплю до шести утра, так как мне невозможно страшно закрывать глаза, но всё же от бессилия закрываю их, держа под подушкой предсмертную записку. Мне страшно, что я умру во сне. Мне страшно, что я закрою глаза и останусь в этой темноте.

Настолько страшно умирать, что единственный путь отхода напрашивается категоричный: проще умереть и больше не бояться. Поэтому после пробуждения, я почти что скулю. День за днём приходится выживать с этим. С этим страхом выходить на улицу, идти под общим небом, ехать в глухих тоннелях метро, говорить, не понимая смысла слов, не понимая смысла людей. Выживать на грани страха небытия и страха существования. Я не знаю, что хуже. Я не совсем понимаю, что страшнее, и это пугает меня ещё больше. Меня скручивает и почти что рвёт от страха жизни, но от страха смерти мне хочется разбить голову.

Мне говорят: "я живу так же, ты элементарно хочешь жалости". Я не хочу жалости, я терпеть не могу жалость, я не пёсик без лапки или глазика, не надо гладить меня по голове, приговаривая "ай, ты моя бедненькая крошка". Если вы живёте так же, научите меня, а не осуждайте или жалейте. Научите жить без страха и желания бежать от себя. Я прошу лишь помощи, я прошу лишь, чтобы меня хотя бы выслушали.

Пожалуйста, п о м о г и т е

Ж: Писать про танец и не уметь танцевать – это хорошо прожитая чужая жизнь. Это как европейские сумасшедшие, которые борются за права чеченских террористов, за свободную Ичкерию в центре Парижа. Фальшь! Увлечение чужой жизнью, - это и есть духовная слепота. Рассказ о танце и сам танец – это не одно и тоже. Восхищаться танцем и танцевать – это не одно и то же. Танец «Дели» - это танец счастливого вегетарианца с куском сырой свинины во рту. Сострадание – вот чего не было в моей жизни критика, и нет ему там места. Сострадание – вот мерило честности и подлинного понимания вещей. Тот, кто сострадает, тот не ходит на митинги. Тот, кто по настоящему сострадает, тот не пишет статьи о театре, а занят исполнением своей роли.

М: Разве выступать против войны в Ираке это не сострадание?

Ж: Это интеллектуальная концепция. А подлинное сострадание не создает концепций. Жить чужой жизнью – это и значит жить внутри концепции созданной, тем, у кого нет сострадания и подлинного понимания вещей. Я прожила красивую жизнь, описывая ужасы и прелести мясобойни, а автор танца «Дели» сама была той коровой, с которой содрали кожу и повесили на крюк. Автор танца «Дели» это кровавая коровья туша, которая вдруг стала исполнять волшебный танец красоты. Тот, кто говорит о дерьме – тот дерьмо. А тот, кто говорит о красоте, тот красота. Лучше своя плохая жизнь, чем хорошая, но чужая.

Перестань строить свои иллюзии относительно моей жизни. Моя жизнь не станет еще несчастней, потому что она и так уже несчастна. Жизнь несчастна сама по себе, а не по какой-нибудь причине. Но что меня больше всего бесит в этой жизни, так это твоя позиция, в которой даже несчастье собственной матери – является возможностью для проявления твоего счастья. Не удивлюсь если после моей смерти, ты создашь танец «Несчастье моей матери». Так ты устроена - быть счастливой, за счет несчастья других.

Ты боишься себя. Боишься окружающего тебя мира. И единственная ценность, которая у тебя есть – это наша с тобой любовь, но ты не веришь в неё. Тебе мешает призрак несуществующего Освенцима в твоей голове. Ты сам находишь в этом Освенциме. Ты – еврейское дитя, из которого жизнь делает мыло, чтобы правозащитники разных стран могли намылить свои руки перед тем, как идти на свои митинги. Даже сейчас, когда я произношу эти слова, тебе делается страшно. Потому что вместо подлинного сострадания в твоём сердце только концепции – концепция добра, концепция справедливости, концепция холокоста. Тот, кто сострадает, тот ест пищу грязными руками, а то, кто тщательно мылит руки, тот увеличивает количество мыла на мировом рынке. Мыла изготавливается всё больше и больше, но руки при этом чище не становятся. Ты думаешь есть две чаши весов. А на самом деле у этих весов только одна чаша. Есть одна чаша и на ней ничего не взвешивают. Из этой чаши пьют. Пьют свою жизнь, каждый свою жизнь, и не нужно превращать Святой Грааль в продуктовые весы. Ты меня любишь вследствие одних причин, а твоя жена отравилась вследствие других. Тут нечего взвешивать. Тут нужно пить.

В то время, когда Каа снились невероятного содержания сны с участием её любимых актёров и персонажей, мне оставалось записывать в тетрадочку сны о прошлом. Я была на маскараде в Венеции-Праге, потом далось побывать женой декабриста(пока его не застрелили на моих глазах), затем я внезапно оказывалась актрисой в 1900 году, после откидывало в компанию к Цою, а недавно меня обнимал Высоцкий и говорил, что всё будет. Месяца два назад у меня было страшнейшее путешествие в конец времён. Но любимые персонажи и люди никогда не появлялись.

И вот сегодня, спасибомозг, мне явился ОН. Мой любимый и чудесный поляк Павлуша с кошачьими зелёными глазами. Держал за руку, гладил по голове, вытащил из жуткой мерзлоты и темноты ночной, подхватил на руки и таскал, целовал, шутил на ушко. Ночь закончилась, наступил рассвет, мерзлота сменилась утренней тёплой влажностью, солнце било в глаза, я улыбалась и щурилась, крепче цепляясь за мужскую шею. А потом каким-то образом он нашёл нам крохотную, но чертовски уютную комнатушку в пригороде Парижа(банально, избито, позвольте мне это).

И пусть, что всё неправда, что не сбудется. Мне только очень хочется, чтобы меня так же вытащили из мерзлоты и темноты.

Ночи без сна периодически наполнены очень странными и бесполезными открытиями. Самоубийства чаще всего совершаются в августе и июне. Во Владивостоке есть Русский мост протяжённостью 1,6 км. Темиртау находится в Казахстане. Если в течение двух недель жрать только гречку, можно похудеть на 10 кило максимум. По весне птицы начинают петь примерно в 3:40.

I take your hand
now you'll never be lonely
not when I'm home, sweet home

Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто они бессмертны, — смерть иной раз отступает от них.

 

 

Пол: W Возраст:211-10

A: 2
B: 9
C: 4
E: 6
F: 3
G: 5
H: 3
I: 6
L: 6
M: 5
N: 5
Q: 8
Q1:4
Q2:8
Q3:4
Q4:9
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух, скpытен, обособлен, холоден.
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен.
Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный.
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
" НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ!
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

Я еду, и мне смешно. Картина маслом: в преддверии международного дня женщин сидячие места в метро сплошь и рядом заполнены задницами сильного пола, пока хрупкие барышни стоят в обнимку с цветами и огромными сумками.