Это просто Вьюи блог

я устала обманывать саму себя: когда всё не так, как мне хочется, внушать себе, что не люблю тебя. когда всё так, как кажется и должно быть, всё внутри раздирает от желания прошептать "люблю".

боюсь говорить с тобой
боюсь человека, которого люблю так сильно
боюсь твоего осуждения, твоего отталкивающего взгляда
момента, когда твои губы приподнимутся и ты скажешь "я не чувствую к тебе того, что чувствовал раньше".
а как было раньше, как? я уже не помню, мужчина, котрого люблю, понимаешь?
не помню, как было раньше, потому что если я начну заглядывать туда - в прошлое, что-то обязательно оборвется окончательно
поэтому: только здесь и сейчас
мысли только для сегодня и не много на завтра
единственное, что в них неизменно: твоё пристутствие.
кажется, что я никогда не произнесу в слух слово, которое ранит и делает счастливым больше остальных
простой, обычный, человеческий страх опоясывает
просто чувствуй меня, чувствуй, что я хочу сказать, когда смотрю на тебя
что "обнимаю тебя" в конце нашего телефонного разговора куда теплее и важнее, чем "люблю "

Всё похоже друг на друга, все дни стали серыми, с кашей под ногами, словно началась весна, с грязными сапогами, безразличными лицами людей. Как в голове зарождается мысль о том, что ты разлюбил? Как вы, люди, понимаете это? Как вы вообще это делаете?

Привет, родной! Давай, располагайся поудобнее на диване и начинай читать, но только улыбаясь, хорошо? Обещай! Сегодня 16 декабря, несколько часов назад мы с тобой виделись, сходили в Стокманн, взяли покушать, ты поцеловал меня у эскалатора и побежал на работу. Мне так хотелось обнять тебя. Просто обнять. Не целовать, не виснуть на твоей шее: обнимать тебя, чувствовать, как ты пахнешь и как твои руки обвивают моё тело. В твоих объятиях я чувствую себя защищенной. Всё ещё, к сожалению. К сожалению..

Нам нужно поговорить, точнее - мне нужно поговорить с тобой. Я хочу, наконец, закончить всё, что происходит между нами. Забыть, какого это, находится в твоих объятиях. Забыть, какого это, целовать тебя и заглядывать в твои глаза. Какого это, ложась на твоё плечо мгновенно засыпать и просыпаться, видя твою улыбку и слыша сонное "моя маленькая мили приехала". Мне нужно отпустить тебя. Окончательно. Я хочу этого.

Я целую тебя. Целую тысячи раз! В щёки, нос, даже в закрытые глаза, пока ты спишь. Через 15 дней Новый год, через 19 дней ты приеедешь, мы снимем квартиру и отметим его вдвоём. Именно в эту ночь, я предположительно и уйду. Уеду. Или убегу. Возможно, заплаканная, но от облегчения. Я скажу тебе, что люблю тебя. Любила весь год, просто забыв, насколько сильно это чувство проросло внутри меня. Ты - моя первая любовь, но кто сказал, что последняя? Кто сказал, что я должна стараться сохранить то, что дорого только для меня? Правильно, никто, поэтому я должна двигаться вперёд, навстречу своей мечте. Без тебя.

Я так сильно люблю тебя. Прости, что этого так много в письме, просто я так долго хранила эти слова в себе, что пальцы самопроизвольно печатают их. Снова и снова. Много думала, ты ведь знаешь, что я постоянно думаю. (и это плохо) Когда ты рядом у меня внутри всё тепло, светит солнце, но вокруг всё рушится. Я снова начинаю всецело отдавать тебя себе и это мой прокол, моя ошибка. Когда я полюблю кого-то, в следующий раз и, надеюсь, последний, я обещаю, что буду вести себя иначе. Честно! Ну, а сейчас, я всё ещё пытаюсь собраться с мыслями и написать что-то более-менее понятное, чтобы попрощаться.

Это письмо нужно мне. Хотя прочтя его, ты возможно, что-то поймешь и для себя, начнешь двигаться дальше. Двигаться вперед, в направлении другого человека. Может и нет. Это уже не должно занимать мои мысли, я ведь иду дальше, планирую переехать в Питер и улыбаться. Мне нужно разлюбить тебя, но как? Как это делают люди? Говорят, что клин клином вышибает, у меня не вышибло. Это был наркоз, который в скоре отошел. И я снова попала в омут твоих глаз.

Отпусти меня и ты, пожалуйста. Отпусти меня, если пока ты читал это письмо, тебе не захотелось сгрести меня в охапку и запретить мне писать или думать о такой ерунде. Отпусти, ну же! Это легко! Дальше будет легче.

Люблю. Нежно целую тебя, в последний раз.

Когда-то без остатка твоя Настя.

Только приехала домой с работы. Я люблю тебя. Я дико, безумно, невероятно хочу тебя! Хочу тебя! Всего. Полностью. Без остатка. Всю твою душу, всё твоё тело - моё и ничье больше. Всю ночь и всё утро. Разрывать на тебе рубашку, бросать её в сторону, под наши заплетающиеся ноги. Сломать молнию твоих брюк или моих джинс. Жадно дотрагиваться до тебя. Жадно целовать твои губы, твоё тело, оставляя на каждом его сантиметре свои следы. Моё тело вливается в твоё. И никого больше не существует. Господи, да когда же я этого перехочу?

Всегда. И ни на секунду это не прекращалось. Любила, но не ждала.

Придумала, как оформлю письмо - распечатаю на бумаге и заверну с двух сторон. Не придумала только, когда его тебе отдам. Мне хочется выкрикнуть тебе, что я люблю. Что я люблю тебя, чёрт возьми и меня это топит, убивает, заставляет грустить и одновременно радоваться! Мне и с тобой плохо, и без тебя.

Как я вообще могу продолжать это чувствовать? Почему сердце, ты не слышишь меня? Почему.

P.S: Почему нам так хорошо вместе, так тепло? Потому что любовь не проходит. Не много позже ты проведешь параллель и поймешь, как быстро прошло к ней, и как удивительно, что даже после неё, всё живо ко мне. Улыбнись! Всё хорошо.

Несколько минут назад я зашла домой, пока шла, в голове скопилось куча мыслей, которые, как мне кажется, должны остаться в этом письме. Я обязательно отправлю тебе его, но чуть позже. Может, через несколько дней, а может, через пару недель. В нашем случае трудно устанавливать сроки, правда? Мы всё равно нарушаем все человеческие правила.

Через полчаса ты приедешь за мной, подойдешь к моему подъезду, где я буду уже стоять и ждать тебя, я сделаю тебе шаг на встречу и ты меня поцелуешь. Ласково, нежно, смотря при этом мне в глаза. Ты только что вышел из такси и хочешь, чтобы мы дошли до метро пешком, а там, когда выйдем, пешком до твоего дома. Я соглашаюсь - сегодня на улице тепло.

Мы так много говорим с тобой, как раньше. Ни о чем и обо всём сразу. Не знаю, как у вас было с ней и, честно говоря, не хочу. Мне всё равно, правда. Ни злости, ни обиды, ни жалости. Я знаю, что ты любишь меня. Знаю, что начинаешь снова чувствовать это, когда говоришь, что тебе со мной нереально хорошо.

"- Тебе хорошо сейчас, со мной?

— Это ты в шутку сейчас спросил? Или серьёзно?

— Серьёзно! Мне сейчас нереально хорошо и я не думаю ни о чем, кроме нас.

— Ты всё знаешь сам, не спрашивай."

Знаю эту твою улыбку, когда улыбаются не только твои губы, но и глаза, а там, за молнией куртки и пуговицами рубашки - мне улыбается твоё сердце. Я хочу взять с тебя слово, что когда ты снова влюбишься в меня, а точнее осознаешь, что любовь ко мне не прошла, ты промолчишь. Ты улыбаешься. Той самой улыбкой. У л ы б а е ш ь с я. Говоришь, что сразу же скажешь мне, а я топаю ногами, словно маленький ребёнок и ты смеешься. Спрашиваешь, скажу ли я тебе, если снова в тебя влюблюсь? Говорю, что нет. И я правда не скажу тебе этого. Я дождусь, пока закончу учёбу и уеду отсюда. Уеду с занятым сердцем, сердцем, которое наполненно любовью к тебе.

Да. Ты сейчас удивишься, но я люблю тебя. Улыбнись! Я люблю тебя! Но это неправильно. Подчеркиваю - неправильно. За этот год я научилась контролировать свои эмоции, больше думать головой, чем сердцем, идти вперед с глазами, в которых застывали слёзы. Я научилась прощать, но вместе с этим, научилась защищать себя от новых людей, которые могут стать незаменимыми со временем. Почему? Чтобы было легче. Чтобы не привязываться. Избито и глупо, но это - правда.

Потеряла мысль, пока писала. Так, мы остановились на том, что ты сейчас сидишь и улыбаешься этим строчкам, а точнее буквам, которые я печатаю двадцать седьмого ноября, пока ты ходишь где-то там. Пожалуйста, прошу тебя, промолчи, когда поймешь, что всё возвращается. Когда ты в очередной раз поймешь, какую ошибку ты совершил. Когда ты снова будешь вспоминать наш первый и последний отпуск, наш Петербург, в котором мы сказали друг другу, что у нас всё только начинается. Когда ты будешь вспоминать все придуманные нами фразы. Нам обязательно станет легче, я обещаю.

Каждый раз, когда мы видимся, на протяжении всего месяца, каждую встречу, я мысленно прощаюсь с тобой и говорю себе, что она последняя. Потому что завтра я могу уже не увидеть тебя. Или чтобы наоборот, испытать радость от того, что увижу. Не знаю. Сейчас в моей голове так много "не знаю", что я просто не представляю, как их оттуда вытащить.

Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Влюбчивый, постоянно увлекающийся чем-то/кем-то, ласковый, душа компании, смеющийся или злой, пинающий камни. Курящий по две сигареты около дома, когда разговор тебя затягивает и ты пытаешься его продлить. Таким, на которого ругается мама, так смешно, что ты злишься, как маленький ребенок. Я принимаю и прощаю тебя. И люблю.

Спасибо, что ты был. Спасибо, что у нас были мы.

Я даже не заплакала, пока писала, представляешь! Я улыбаюсь тебе в ответ.

Сегодня, как и вчера, как и позавчера, ты уснешь с телефоном в руке. Наполовину закрытый одеялом, наполовину раскрытый. Как маленький лев, с вьющимимся волосами.

Я люблю тебя.

И, наверное, всегда буду.

Прощай, моя любовь.

"как дела?"- бубнишь, а дальше уже не слышишь, всё ликует внутри: "ну вот же ты, чёрт возьми, так безумно близко" и медленно сносит крышу, в голове мольба, лишь ей ты живёшь и дышишь: "обними-меня-обними-меня-обними-меня-обними". (c) Эль

Мне раньше так хотелось свадьбы, той, которую мы видим в фильмах или любимых сериалах. Где жених томится в ожидании, а когда видит свою невесту, сжимает руку в кулак, кто-то пускает слезу и понимает, что его женщина самая лучшая. А сейчас.. Сейчас, я боюсь этого и думаю, что не хочу. Мне хотелось бы маленького, тихого праздника для меня и моего мужчины. Возможно, даже без родителей, возможно только с нашими родителями, без близких друзей. Друзья всё поймут, ведь не зря мы называем их друзьями. Маленькая, тихая церемония, но она куда больше, чем большой пир. Интимнее. Искреннее. Только для двоих. И я так хочу верить, что моя сказка будет именно такой. Мне просто так захотелось об этом написать.

И когда ты молчишь, я тысячу раз на дню с тобой прощаюсь. Но вечером, идя домой, нахожу тебя в себе снова.

Не нужно ни на кого жаловаться: человек не виноват, что ведет себя именно так, как он себя ведет. Ты выбрал его, а он, в свою очередь выбрал тебя. Но ты-то, ты-то сделал это первым и, если до него у тебя были другие, такие же проблемные, то наверное стоит задуматься. Задуматься о том, что ты любишь проблемных людей.

Головоломки, боль, рыдания по ночам, глаза на мокром месте, когда слышишь песню, что заставляет вспомнить о ком-то. Это всё твой образ жизни и пока ты его не поменяешь, не ной, что ты - идеален, а люди, окружающие тебя - тянут вниз.

Как можно так сильно скучать по тому, кто тебе не принадлежит? Я не понимаю, как так произошло, что я скучаю по тебе каждую минуту своего дня. Хочется говорить с тобой, писать тебе, но я не стану. Не должно быть злосчастного передоза. Мне так хотелось бы, чтобы ты по мне тоже скучал, не мой Е. Думай обо мне, пожалуйста. Ведь я думаю о тебе. И рвусь к тебе всем своим нутром. Своим сердцем.

Всё не то чтобы странно, всё удивительно лего и просто, но мне тяжело. Не удивительно, правда? Мои удивительные, знакомые и изученные "от" и "до" грабли, дорогой А. Что, чёрт возьми, мы делаем? Какой сериал мы посмотрели, что ведем себя так, как герои дешевой драмы? Обещай мне, слышишь, обещай, что ты не затянешь это. Что ты просто появился в моей жизни чтобы пожалеть о том, что разрушил ее годом раньше. Ты никогда это не прочитаешь и не услышишь, но ты можешь почувствовать меня и мой настрой: обещай мне это. Пока нам комфортно, мы делаем шаг вперед. Я могу исчезнуть в любой момент, оставив за собой след из хорошо отточенных кухонных ножей. Ты привязан к другой, но часто думаешь, что она - не я. Остаточный эффект. Нужно дождить до субботы. Мой волшебный Е. Мои новые, потенциальные грабли, как же мне хочется вас обнять. Как мне хочется обнять Тебя. Не предупреждая, ничего не говоря, просто перешагнуть порог твой работы и упасть в твои руки. Почувствовать их тепло. Почувствовать твое тепло и то, что у тебя в сердце. Ты играешь не по моим правилам и мне хочется дать тебе по лбу! Не имею права. Но так хочу обнять. Будь рядом. Со мной.

снова дожди, вновь - недосып и осень…как же ты нужен господи, если б знал.